— Девушка, девушка! У вас, должно быть, крепкие здоровые зубы!
— А как вы догадались? Плохими зубами такую ж@пу разве наешь...
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
— Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо: — Да! — Закрыто, наверно, было?
— Да!
— Закрыто, наверно, было?
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х[рен] знает что.
Пригласили Лермонтова и Пушкина на балл, Лермонтова впустили, а Пушкина нет. Открывает Лермонтов окно и орёт: Пушкин залазь через окно на балл, ну тут Лермонтова приглашают танцевать, девушка увидела что у него ширинка растёгнута, но чтобы не выражаться сказала:
У вас окно открыто! Лермонтов: Я знаю, оттуда сейчас вылезет мой волосатый друг!
Лермонтов: Я знаю, оттуда сейчас вылезет мой волосатый друг!
Преподаватель в мед. институте:
— Перед тем, как начать лекцию, я поведаю вам одну историю. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Моему другу она тоже очень нравилась. В итоге она выбрала его. Я остался с носом. Мой друг без НОСА. Запишите тему: "Сифилис и его последствия"...
Запишите тему: "Сифилис и его последствия"...
Если девушка говорит, что все — слишком сложно, то упростите ей все и найдите себе другую девушку.
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? — Ага, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
— Ага, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
Услуга "Vаlеntinеs Sресiаl". $100.
Мы приезжаем и арестовываем вас на глазах девушки/жены на кануне. И отпускаем через сутки.
В стоимость входит аренда места для рыбалки, пиво, закуска, палатка, и настольные игры на выбор. Приезжаем в форме и с мигалками.
Приезжаем в форме и с мигалками.
— Девушки, вы занимаетесь ceксом с незнакомыми людьми?
— НЕТ!
— Что ж, тогда я представлюсь — Николай.
— Девушка, а как Вас зовут?
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя.
— Пьявда?
Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась...
Не радуйтесь: сначала вам все-таки придется потанцевать.
Парень девушке:
— Отныне будем друзьями — ты даешь мне, я — тебе.
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины. .. — Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...
— Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...
У нас по городу девушка ездит на Porsche Cayenne, а на заднем стекле надпись: "ДА... ИМЕННО ТАК Я НА НЕГО И ЗАРАБОТАЛА"
Парень в баре знакомится с девушкой и смотрит на часы. Девушка:
— Стильные у вас часы, наверное, дорогие?
— Это не простые часы, они показывают, что на вас надето!
— И что же на мне одето?
— Вы без трусиков! — А вот и неправда! — Спешат немного!
— А вот и неправда!
— Спешат немного!