Анекдоты соцсетей

#мужик #жена #муж #женщина #дом #мама #папа #девушка #друг

Изя мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее пользоваться Интернетом.

-2 -1 0 +1 +2

У вас тоже сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена:

- У вас, у мужиков, на уме только ceкс, а нам, женщинам, нужно внимание...

Mуж:

- Внимание, сейчас будет ceкс!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Париж, кафе, за столиком сидит в одиночестве симпатичная дама. К столику подходит мужчина, с виду ловелас.

- Мадам торопится?

- Мадам не торопится.

- Мадам выпьет кофе?

- Мадам выпьет кофе.

Приносят кофе.

- Мадам замужем?

- Мадам замужем.

- Мадам может позвонить мужу и сказать, что она сегодня займётся ceксом с незнакомым мужчиной?

- Мадам может позвонить мужу и сказать, что сегодня займётся ceксом с незнакомым мужчиной. .. . . десять раз.

- ДЕСЯТЬ РАЗ?!

- Мсье торопится?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?

— Что они развариваются?

— Нет.

— А что?

— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мяч еще летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых, решил наш директор, вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка, съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой.

Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно

-2 -1 0 +1 +2

Мир сошёл с ума - евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.

- Старик, а ногу где потерял?

- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...

- А с рукой-то как дело было?

- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...

- Hу, а глаз?

- Да это тут, на пристани. ..

- ????

- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и все-таки дали ему порулить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

УТРОМ НЕ ХОЧЕТСЯ ИДТИ НА РАБОТУ? Откройте журнал Форбс и найдите там свою фамилию. Не нашли? Вот и п... . . те на работу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но в большинстве случаев кто-то уже давно, мысленно, поимел другого во всех позах... !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.

А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дружба между мужчиной и женщиной - это страсть закатанная в консервную банку, в прок… В голодный год её откроют.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025