Анекдоты соцсетей

#мужик #жена #муж #женщина #дом #мама #папа #девушка #друг

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Давай выпьем?

— А есть повод?

— Вискарь по акции.

— Ну, с праздником!

-2 -1 0 +1 +2


Всегда помни — твои друзья обязательно придут к тебе на выручку! И чем больше выручка, тем больше друзей к тебе прибегут!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Псиxoтepaпeвт пaциeнту: «Нa нoчь oстaвляйтe свoи пpoблeмы зa двepью». Пaциeнт: «Вы думaeтe, жeнa сoглaсится нoчeвaть в пoдъeздe? »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Штраф - это налог за то, что ты сделал не правильно. А налог - это штраф за то, что ты сделал правильно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не откладывайте сон на завтра, если можно выспаться сегодня.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учитель: - Ваш сын слаб в географии!

- Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

-2 -1 0 +1 +2


Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:

- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.

- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.

- Папа, ну уродство же.

- Отстань.

Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.

Наутро приходит злой отец:

- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?

- Нет, не я.

- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить.

Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?

- Ну я.

Отец размахивается, и сына - по уху!

- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.

- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Папа, а что такое зарплата?

- Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был один человек, избегавший брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его:

- Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его - ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.

Старик ответил:

- Да, я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь.

- Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых — женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину?

Слеза скатилась по щеке умирающего старика.

Он ответил:

- Нет, одну я все-таки нашел.

Спрашивающий был в полном недоумении.

- Тогда что же произошло, почему вы не поженились?

И старик ответил:

- Та женщина искала идеального мужчину...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор…

- Ты что здесь лежишь?

— да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты?

— а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда… - налоговая, вот и здесь отлеживаюсь…

А с инсультом совсем никакой…

- А ты где работаешь… Тот еле-еле… - гробовщиком…

- ну и что?

- Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…

- Ну и что?

- День не сплю, второй, третий… - на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с@ка, улыбается всеми 32-мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дайте человеку цель, ради которой стоит жить, и он сможет выжить в любой ситуации.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как выглядят, по-вашему идеальные пи[тухи]?

- Это Боря Моисеев в гаишной форме на футбольном поле с перфоратором в руках, целующийся с президентом олимпийского комитета России.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025