Армейские анекдоты #часть

Авиационная часть.

В офицерском клубе, семейный психолог, читает лекцию на тему "Гармония семейных отношений".

По ходу лекции рассказывает, что больше всего изменяют моряки, а потом идут лётчики.

Один офицер говорит:

— Ну, почему же? Я, например, своей жене не изменяю.

Другой поворачивается к нему:

— Вот из-за таких, как ты, мы и оказались на втором месте.

В десантном полку:

— Товарищ командир, почему к нам так много толстых молодых завезли?

— Это по контракту.

— Контрактники?!

— Нет. Платят они, а наша задача не выпустить их из части и помочь сбросить вес.

— А почему тогда некоторых в разведроту распределили?

— Дети олигархов попросились в особо элитное подразделение. За отдельные деньги, конечно.

Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку представляется.

— Позови командира!

— А кто спрашивает?

— Позови командира, %$%#!

— А спрашивает кто?

— Позови командира!

— А кто это?

— Кто, кто — чмо в розовом пальто!

— А, это вы, товарищ майор...

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:

— Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.

— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) — пойдешь

В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:

— Да!

— Скажите, сколько в вашей части джипов?

— Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!

— Что, такая жирная?

— Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!

— А знаете ли вы, с кем разговариваете?

— Нет, сэр.

— Вы разговариваете с полковником Расселом!

— А знаете ли вы, с кем разговариваете?

— Нет.

— Ну тогда пока, жирная задница Рассел!

На фронте. Командир:

— Рядовой Иванов!

Иванов:

— Я!

— Вот вам кирпич — собьете самолет противника!

(в изумлении)

— Как — кирпичом?! Cамолет?!!

— Иванов — вы же КОММУНИСТ!

(переламывая кирпич об колено на 2 части)

— Я собью ДВА самолета!

В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре.

— Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник — отдых после выходного дня. Вторник — подготовка к рабочему дню. Среда — рабочий день. Четверг — отдых после рабочего дня. Пятница — подготовка к выходным дням. Суббота — выходной день. Воскресенье — выходной день. Вопросы есть?

Тут какой-то прапор из задней шеренги:

— Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?

Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит странные команды:

— Зеленым вверх! Зеленым вверх! Вверх зеленым, я сказал! Смотрит в щелочку, а это солдаты под предводительством сержанта сажают деревья...

У молодых солдат спрашивают о том, кто чем занимался до службы. Один говорит: "Я умею делать бурбулятор". — И попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много-много дырок, так что налитая в него вода очень специфично забулькала. Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку. В этот же день в часть прибыл генерал. О его приезде было известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошёл территорию и говорит:

— Всё у вас хорошо, только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор?

Инспекция в столовой воинской части.

Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.

— Почему не кладете лавровый лист в суп?

— Не едят, товарищ полковник!

— Когда я в 80-е служил на границе с

Монголией, местные жители приносили в дар духам на алтарь недалеко от нашей части разные вещи, в основном еду.

— И местные жители думали, что духи её будут есть?

— Так, духи ж и ели...

— Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.

— [зв]издят, товарищ генерал!!!

В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.

— А вы, лейтенант, почему не смеетесь?

— А я не из вашей части, товарищ полковник.

Монашка звонит в пожарную часть:

— Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.

— Может вам лучше обратиться в милицию?

— Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!

Идет прапорщик по танковой части — видит что боец с молотком на палец стоит дует.

— В чем дело?

— Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.

— Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!

Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.

Боец офигевает от такого и спрашивает:

— Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?

— Да без вопросов!

Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.

Боец еще больше офигевает, но не отстает:

— Т. прапорщик, а в броню можете?

— Да без проблем!

Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился.