— Почему российская армия строит дачи гораздо лучше, чем дороги?
— Потому что по дорогам может проехать потенциальный противник, а на дачах живут реальные генералы.
Приходит генерал в парикмахерскую, просит выбрить его налысо, кладёт рядом пистолет и говорит:
— Если хоть немного оцарапаешь — пристрелю, а коли всё нормально пройдет — заплачу большие деньги.
Парикмахер согласился и сделал работу на отлично!
Генерал платит обещанное и говорит:
— Как это ты решился, когда под угрозой была твоя жизнь?
— Моя бритва была ближе к вашему горлу, чем ваша рука к пистолету.
Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Решили высадить лучшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит, "зеленые береты" и зеки на остров, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный "берет", к нему подбегают американские генералы и спрашивают:
— Ну что? Мы победили? — Нет, пока только за козлов ответили.
— Нет, пока только за козлов ответили.
Генерал выступает перед журналистами:
— А вчера мы провели испытание ядерного устройства мощностью от 20 до 150 килотонн.
Журналисты:
— Что-то непонятно. Какая всё-таки была мощность?
Генерал:
— Да мы и сами толком не поняли. Зарядили, вроде, на 20, а оно как шибануло — на все 150!
Зарядили, вроде, на 20, а оно как шибануло — на все 150!
Приехал генерал в армию с инспекцией. Обошел все казармы — всё отлично, порядок, кровати по струночке, полы надраены. Идёт осматривает роту на плацу — солдаты подтянутые, выбритые, сапоги начищены до блеска. Вдруг видит в конце строя чудак стоит бухой, небритый, сапоги в гармошку, рубаха навыпуск. Генерал ему:
— Ты кто?
— Я дембель... А ты? — Я генерал! - тоже них[рен]ово...
— Я генерал!
- тоже них[рен]ово...
После фразы генерала « Готовь дырочку», прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или все-таки будет взыскание...
Объявили в армии конкурс на лучшую роту. Победила рота №2 из части №31188. Министр обороны вручает командиру награду и говорит:
— Ну, капитан, как вам удалось?
— Товарищ генерал, вообще-то у нас 30 лет служит прапорщик Филиппенко, это его заслуга...
Министр подходит к прапорщику.
— Ну, прапорщик, как вам удалось?
— Застегнись!!!
— Чего-чего???
— Застегнись, мля-мля-мля-мля-мля...
Капитан шёпотом:
— Застегните воротник, товарищ генерал, а то он третий раз не повторяет...
В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается.
Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.
— Звание выше генерала?
— Маршал.
— Нет, больше букв.
— Тогда генеральша.
Едет в служебной машине полковник со своим водителем. Жена полковника сидит сзазди. Проезжая мимо встречной машины водитель говорит шепотом ".. машина генерала".
Полковник вполоботота жене говорит тоже шепотом: ".. машина генерала".
Жена полковника, спрашивает мужа, тоже шепотом: "А почему шопотом?".
Полковник спрашивает воителя, тоже шепотом: "А почему шепотом?".
Тот шепотом отвечает: "Да пивка вчера холодного попил, вот горло и село..."
Генерал Ожеро как-то вошел к вновь назначенному командующему южной армией генералу Бонапарте и увидел, как тот прыгает, пытаясь достать с высоко вбитого гвоздя свою шляпу.
— Позвольте помочь, сударь, — произнес Ожеро.
— Я все же выше Вас на голову.
— Вы не выше, — тут же отозвался Бонапарте, — Вы длиннее! Но я могу лишить Вас и этого преимущества.
Вновь назначенный командир воинской части инспектировал свои новые владения. На плацу он увидел солдата, стоящего в карауле около скамейки.
— Что вы делаете, солдат? — спросил полковник.
— Стою на посту, охраняю скамейку — ответил солдат.
— Но зачем?
— Я не знаю, ещё ваш предшественник ввёл этот пост и мы всегда охраняем эту скамейку, наверное, это традиция.
Понимая, что ситуация становится непонятной, полковник решил позвонить своему предшественнику, тем более, что они были хорошо знакомы.
— Привет, Джим, что там за пост около скамейки на плацу?
— Если быть честным, Майк, я и сам не знаю, что это за пост. Еще мой предшественник, полковник Смит издал этот указ, а я просто продолжил эту традицию.
Желая всё-таки разобраться с ситуацией, Майк решил продолжить расследование и позвонил далее по цепочке. Вся цепочка, как оказалось, содержала 6 человек, и Майк, в конце концов, дозвонился последнему, генералу Джонсу, которому было уже под 90 лет.
— Сэр, это полковник Майк Томас и меня недавно назначили командиром воинской части в городке Билокси, там есть пост, который вы установили почти 50 лет назад, охранять скамейку, не подскажете с какой целью?
— Я не понял — ответил генерал — Так а что, краска на скамейке до сих пор не высохла?
Идут учения после успешного попадания ракеты в цель Майор докладывает Генералу:
Товарищ Генерал от объекта ничего не осталось! Повторяю по буквам Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!!! НИ-ЧЕ-ГО!!!
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну, ладно, так и быть — надо помочь. Вылезли с шофером и стали толкать.
Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
— Тяжелый, однако. — Да, — отвечает тот. — У меня же там рота дембелей домой едет!
— Да, — отвечает тот. — У меня же там рота дембелей домой едет!
Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
— Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!
