Армейские анекдоты #прапорщик

На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка.

Командир части:

— Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!

Прапорщик:

— На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!

— А правда, что армия делает глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?

— Не знаю, да и знать не хочу. Пойду прапорщика спрошу... или тебе по шее дам.

Прапорщик проводит занятия по ОМП:

— Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ!?

— Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!

Ученые проводили экперимент: вешали на высокое дерево банан, а недалеко клали два пустых ящика. Шимпанзе догадывались поставить ящики друг на друга через 30 минут. Гориллы через 15.

Запустили туда прапорщика. Прапорщик тут же стал трясти дерево.

Час трясет, два трясет — банан не падает. Ему говорят:

— Товарищ прапорщик, остановитесь, подумайте!

— А что тут думать, тут трясти надо!!

Содаты:

— Товарищ прапорщик, а можно мы пойдем в комнату для отдыха и посмотрим телевизор?

Прапор:

— Конечно!!! Идите, посмотрите, только не включайте

Прапорщик спрашивает солдата:

— Это правда, Кузькин, что ты — электрик?

— Так точно, товарищ прапорщик.

— Я тебе нашел работу по специальности.

Будешь проверять в 23.00, выключен ли свет в казарме.

Спокойной ночи!

Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех.

Он всунул голову в дверь и заорал:

— Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ%#@*&КИ И НЕ ПИ&$@ТЕ!!! ", понятно?!

Голос из кубрика:

— Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...

Прапорщик спрашивает:

— Есть среди вас кто-нибудь с музыкальным образованием?

— Есть, я!

— И я!

— Отнесите в клуб пианино!

— А для чего тут музыкальное образование?

— Чтобы не поперли что-нибудь другое!

Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит — сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...

—???

— А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!

—!!!

— Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.

Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот...

Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:

— Дяденька, сколько времени?

— Двенадцать раздели на сорок восемь, — говорит прапорщик.

— Дяденька, а сколько это будет?

— Иди, мальчик, я сам полдня делю.

Идут по улице двое военных, капитан и прапорщик, на встречу им идет красивая девушка, капитан говорит:

— Прапорщик, смотри какая девочка! давай её вые. .. м! прапорщик:

— Давайте товарищ капитан, а за что?

— Товарищ прапорщик, а можно, я телевизор посмотрю?

— Посмотри, только не включай!

10 признаков того, что вы прапорщик.

1. Вы точно знаете, чего будет не хватать в первые дни войны.

2. У вас и кот в сапогах, и жена в сапогах, и тёща в сапогах, и дети. Новеньких, будто только что со склада.

3. Ваш дом — полная фляга. Или канистра.

4. Вы искренне ненавидите тех, кто ворует и попадается. Такие позорят светлое звание прапорщика.

5. Вы бы отдали честь, да руки заняты.

6. Ваши звёздочки на погонах сделаны из маршальских.

7. Вы считаете офицеров никчёмными инфантильными белопортяночниками.

8. Килограмм масла вы легко отрезаете на глаз, даже не взвешивая!

Вот так! Нет, сынок, даже чуть-чуть меньше, дай-ка я обратно отрежу.

9. Из всех команд вас касается только « Вспышка на складе! »

10. Должно быть десять признаков, а их всего девять, потому что один признак вы списали.

Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:

— Что с тобой сегодня?

— Да не в форме я.

— Так надень!

Прапорщик говорит солдатам на утреннем построении:

— Если узнаю, что слово "клоака", которым вы меня дразните, от слова "клоун", — сгною!!!