- Как вы провели лето?
- Июнь и июль- дома, а в августе сходили в магазин.
- Так зачем провели перепись?
- Чтобы проверить, начала ли действовать вакцинация.
Сначала лозунгом была самозанятость.
Потом — самообразование.
Сейчас — самоизоляция.
Завтра — самолечение?
Минздрав предупреждает, что табак и алкоголь не помогают от коронавируса.
Можно подумать, что Минздрав курит и пьет что-то более забористое.
Гугл-мэп, зараза, издевается:
"Посмотрите, где вы побывали в июле". На работе я, блин, в июле побывал 23 раза.
— Ты сейчас на удалёнке?
— Хуже! Я на увольнёнке!
После эпидемии власти разберутся и накажут виновных:
Население - за то, что руки плохо мыли.
Врачей - за то, что плохо лечат. Наградят героев: чиновников и телевизионных мудозвонов.
Наградят героев: чиновников и телевизионных мудозвонов.
Из-за карантина Путину запретят покидать президентский пост.
- Дорогой, где ты был?
- Бегал!
- Странно, но футболка совсем не пахнет... Дорогой, почему ты побледнел?
Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!
Директор запретил рукопожатия в офисе, под угрозой штрафа в 5000.
Теперь сотрудники при встрече просто целуются.
А помните, какое-то время назад главной проблемой был небывалое количество заражённых коронавирусом?
Золотое было время...
Коронавирус в Одессе.
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!
— Дайте мне, пожалуйста, две банки черной икры.
— А у тебя маска не треснет?
Пикап сегодня.
- Девушка, а вы в курсе, что Ковид не передается половым путем? . .
Декабрь 2021 года. Московское кладбище. При входе объявление: "Усопшие хоронятся на территории кладбища только при наличии QR кода"
