— Мы не можем вам сделать операцию без справки о вакцинации.
— Делайте тогда на стадионе на митинге в поддержку Путина. Там все можно: без вакцианции, без масок, без социальной дистанции.
Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом. Ну, не все из вас, конечно.
Шла пятая неделя самоизоляции:
Я: Как же чертовски скучно!
КОТ: А ты пробовал сидеть на краю стола и скидывать что-нибудь на пол?
Настал момент когда можно спасти мир, сидя дома в пижамке...
Человек:
— Я — царь природы!
Природа:
— Ну царь так царь. Держи корону.
Объявление:
"В связи с пандемией туалет закрыт на карантин.
Ссыте удаленно".
Гаишник с радаром лежит в засаде на лыжне. Останавливает пару лыжников.
— Нарушаем?! Документики, пожалуйста!
— Да ты че, папаша! Охренел?? Это же лыжня!!! Мы здесь не только можем быстро ездить, но даже алкогольный допинг распивать!!!
— Это все так, но ваши красные морды наводят подозрения на температуру и коронавирус. Так что: две недели — карантин, или договоримся?
Прочитала сейчас симптомы коронавируса. Один из них: постоянно тянет в сон и нет желания работать. Похоже, я уже 30 лет болею...
Срочная новость: голосование за поправки к новой Конституции пройдёт без наблюдателей из-за коронавируса.
— Что может быть глупее, чем ходить по пустынной улице в маске?
— Ходить в метро без маски.
Соблюдать социальную дистанцию с соотечественниками очень удобно в
Лексусе.
К нам пришел коронавирус,
Заболело всё село!
Самогонкой мы лечились,
Всем отлично помогло!
— Алло! Здравствуйте, Людмила Алексеевна! Горздравнадзор. Тестирование на коронавирус. Вы больны коронавирусом?
— Нет! — Спасибо! Вы прошли тест! У вас отрицательный.
— Спасибо! Вы прошли тест! У вас отрицательный.
— Давно не виделись! У тебя что, с начала карантина борода отросла седая?
— Нет, это моя маска так обветшала!
Во всех странах с коронавирусом борются по своему. В России, например, президент придумывает новые налоги.
