За последние сутки число новых случаев заражения коронавирусом достигло цифры: ВСЕМ ВООБЩЕ ПОх[рену].
Если распустить слух, что "Спутник V" спасает от сглаза и снимает венец безбрачия, то Россия через три дня выйдет на первое место в мире по проценту вакцинированных.
Собянин объявил о беспрецедентных мерах поддержки населения Москвы: закуплены 10 миллионов полосатых комбинезонов с большими цифрами времени прогулки.
- Доктор, а что это вы там мне выписываете? ?
- Пустяки... Свидетельство о смерти!
У моей единственной маски сегодня юбилей!
Ровно 100 дней ношения! Отметил стиркой!
Что меня больше всего бесит в нынешней пандемии - так это то, что нельзя, как раньше, лизнуть пальцы, чтобы открыть наконец этот грёбаный пластиковый пакет в магазине...
Россиянин после заболевания коронавирусом перестал пьянеть.
До этой новости я не боялся коронавируса...
Если человек с положительным результатом на коронавирус надует шарик и лопнет его в толпе, это будет считаться терактом?
А тем временем в Москве наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер!
Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом. Ну, не все из вас, конечно.
- Как же нам в Москве победить коронавирус?
- Надо обязать всех москвичей носить по 3 маски одновременно.
- И победим? - Ну если не победим, то хотя бы завод масочный окупим.
- Ну если не победим, то хотя бы завод масочный окупим.
- Выздоровевшие от ковида болеют только один раз.
- Да и невыздоровевшие тоже.
В связи с новой напастью в России, ковидные госпитали срочно перепрофилируются в изоляторы временного содержания для митингующих.
- У моего бывшего, похоже, коронавирус, но он не знает об этом.
- С чего ты решила?
- Он потерял вкус. Вчера я его видела с новой подругой; страшила, каких мало.
- Девушка, вас подвезти?
- Вот ещё! Сразу лапать начнёте!
- Ну что вы! А вдруг у Вас коронавирус?
- Могу маску надеть...
