Анекдоты для взрослых #доктор

- Доктор! Почему моя Софочка часто засыпает во время ceкса?

- Ну… Я думаю, что она вам просто доверяет.

- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.

- И что?

- А вот дальше - никак...

- Доктор. Что-то последнее время чувствую себя подавленным.

- В ceксуальном плане с девочками всё нормально?

- Да вы что?! Я же женат!

- Вот то-то и оно, голубчик(

- Доктор, принудительная стимуляция не помогла. Мы потеряли его, - растеряно произнесла молоденькая медсестричка.

- И чему вас только учат в колледже! ? Лежачего поднять не можете, – высказал свое неудовлетворение дежурный врач, застегивая ширинку. - 40 лет назад выпускницы медучилища были подготовлены значительно лучше.

- Вашу голову посещают мысли о ceксе?

- Почему посещают, доктор?! Они там живут!

- Доктор, мой Сёма очень слаб в постели, не знаю, шо и делать!

- Софа Марковна, а чем Ви его кормите?

- Так в основном картошечкой, картошечкой. ..

- Софа, таки запомните - от крахмала стоят только воротнички.

- Доктор, посмотрите - вот у меня член в косичку заплетается. Скажите, я - уникум???

- Нет, милейший - Вы х@еплёт!

В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса.

Доктор осторожненько так у нее спрашивает:

— Милочка!А кто же ваш муж?

— Какой нахрен муж!

— Втоpой год с фаллоимитатором живу!

- Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать?

- Идите в баню!

- Доктор, я никак не могу посрать!

- А сколько вам лет?

- Восемьдесят один.

- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?.

- Доктор, на седьмой день вашей диеты у меня начались ceксуальные сны!

- Так, так, а подробнее?

- Лежу я совершенно голая на людном пляже, а море до краёв наполнено борщом!

Жена привела мужа к ceксопатологу:

- Доктор, он супружеский долг не исполняет. Я уже что только не пробовала, а он, паразит, только спит!

Врач, опытная женщина, попросила супругу выйти:

- Ну, в чём дело? Я же вижу, что у вас всё в полном порядке. Вы что, жену не любите?

- Доктор, я жену очень люблю, просто я слишком отзывчивый. Вот выхожу я утром из дома, а соседка с низу спрашивает: "Ты на работу, или как? " Я отвечаю: "Или как", и мы с ней ceксом занимаемся. Прихожу на работу, а начальница спрашивает: "Ты по уважительной причине опоздал, или как? " Я говорю: "Или как", и мы с ней тоже ceксом занимаемся. Прихожу в обед в столовую позже всех, а буфетчица спрашивает: "Ты обедать, или как? ", и опять всё по новой! Доктор, у меня на жену к вечеру сил не остаётся!

- Да, тяжёлая у вас жизнь! Вам справку выписать, или как?

- Дорогой, а почему это мы с тобой перестали жизнь половой жизнью? Я тебя больше не привлекаю?

- У меня повышенный холестерин…

- При чем тут холестерин и ceкс?

- Так доктор так и сказал – жирную нельзя!

На приёме у ceксопатолога:

- Доктор, я люблю свою лошадь.

- Это замечательно! Многие люди любят животных.

- Вы не понимаете, я испытываю к ней физическое влечение.

- А у вас жеребец или кобыла?

- Конечно, кобыла! Вы, что, меня за извращенца принимаете?!

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой

практикой.

— Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок

любил,

брюнеток, в общем, самых разных...

— Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...

— Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего

мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных,

спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа

Ромео",

в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы...

— А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...

— Да ничего подобного.

— Так чего же вы пришли?

— "Феррари" свой на денек не одолжите?