- Доктор, у меня такая проблема... После 21: 00 начинает страшно голова болеть. Чтобы это могло быть?
- Голубчик, а о смене пола вы не задумывались?
Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу,
Ирландец начал неважно
а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его
осмотрел по полной программе - анализы, рентген, все дела -
и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии,
жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч.
Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит - что ж, мол,
согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе
отметить. Заваливают они в ближайший паб, естественно, у мужика
там знакомых полно, он объявляет круговую и заявляет, что жить
ему осталось мало и хочет он насладиться этой частью Вселенной
по полной программе. Все, конечно, соболезнуют, спрашивают,
в чем дело, а он им всем и говорит, что вот, мол, только что
от врача, и он мне сказал, что через 2-3 месяца помру я от .. СПИДа.
Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец,
завладевает его вниманием и - русский бы вслух спросил! - тихонько
так на ушко шепчет: мол, пап, тебе ж доктор про рак говорил,
а ты что ж?
На что ирландец ему тоже на ушко отвечает: сынок, ты ж не хочешь, чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей мамой...
чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей мамой...
– Доктор, у меня проблема – член маленький.
– Тааак, покажите. Ну, что вы! Какая же это проблема? Это – проблемка.
- Доктор, моя жена очень ревнует меня к моим ceксуальным фантазиям!
- Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях? - А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной!
- А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной!
Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
- Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё никак не могу забеременеть.
- Хорошо, раздевайтесь. - Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.
- Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.
На приёме у ceксопатолога:
- Доктор, у меня такая проблема! За один день я сначала жену два раза, а потом еще и любовницу два раза... - Мужчина, ну надо же себя в руки брать. - Так и это тоже два раза!
- Мужчина, ну надо же себя в руки брать.
- Так и это тоже два раза!
- Дорогая, давай поиграем в ceксуальные игры.
- Давай!
- Ты — доктор, я — больной.
- Ладно.
- Здравствуйте доктор. У меня целый день не проходит эрекция. Помогите! - Я - платный доктор.
- Я - платный доктор.
Дурдом. Психиатр (П) принимает мужика(М) - ceксуального маньяка.
Дурдом. Психиатр
(П): - Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает?
(М) (возбужденно): - Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати
женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и...
(П): - Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата - что вы скажете?
(М) (возбужденно): - Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях
лежат женщины! Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к кровати и...
(П): - Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков -
что вы на этот раз скажете? (М) (подозрительно): - Доктор, вы что - ceксуальный маньяк?!
(М) (подозрительно): - Доктор, вы что - ceксуальный маньяк?!
- Вы знаете, доктор, мой муж импотент!
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой...
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.
Приходит мужик к доктору и спрашивает:
- Доктор, а правда что корень женьшеня помогает при мужском бессилии? - Правда, если взять потолще и привязать по сильнее. :-))
- Правда, если взять потолще и привязать по сильнее.
:-))
Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор,
адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка,
ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает
десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу.
Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой
стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...
провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...
Приходит женщина к врачу.
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?
- Доктор, а после смерти ceкс есть?
- Все зависит от вашего патологоанатома.
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали? »
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор:
- Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил. - Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
