Жена привела мужа к доктору и жалуется:
— Доктор, помогите нам, мой муж активный импотент.
— Как это? Давайте посмотри, раздевайтесь мужчина.
Мужик раздевается, его возбуждают, член у него встает к животу.
— Ну вот дамочка, все же в порядке! — Какое впорядке доктор? Вы его теперь попробуйте отогнуть!
— Какое впорядке доктор? Вы его теперь попробуйте отогнуть!
— Доктор, я никак не могу посрать!
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один. — А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?.
Толстая тетка приходит к ceксопатологу:
— Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания.
Но постоянно засматривается на других женщин.
— Попробуйте как-нибудь после ванны подефилировать перед ним в откровенном ceксуальном наряде, а потом сделайте ему грязное предложение.
— Вы думаете это поможет?
— Еще как! Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!
Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!
Приходит мужик к доктору и говорит, голова болит жизни нет. Доктор обследовал его и поставил диагноз, что бы голова не болела нужно отрезать член. Мужик взмолился как же так жизнь потеряет всякий смысл и т. д. и т. п. , обиделся и ушел. Проходит месяц другой опять приходит к доктору, говорит режь мол, а то от боли жизни совсем нет. Ну доктор отрезал и все стало хорошо. Проходит какое то время собрался мужик к портному штаны сшить. Ну значит портной мерки снимает и тут спрашивает, а у тебя "хозяйство" в левую или в правую штанину ложится, а причем здесь это, спрашивает мужик, а портной отвечает — если неправильно скроить голова всю жизнь болеть будет.
Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу, а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его осмотрел по полной программе — анализы, рентген, все дела - и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии, жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч.
Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит — что ж, мол, согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе отметить. Заваливают они в ближайший паб, естественно, у мужика там знакомых полно, он объявляет круговую и заявляет, что жить ему осталось мало и хочет он насладиться этой частью Вселенной по полной программе. Все, конечно, соболезнуют, спрашивают, в чем дело, а он им всем и говорит, что вот, мол, только что от врача, и он мне сказал, что через 2-3 месяца помру я от.. СПИДа.
Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец, завладевает его вниманием и — русский бы вслух спросил! — тихонько так на ушко шепчет: мол, пап, тебе ж доктор про рак говорил, а ты что ж?
На что ирландец ему тоже на ушко отвечает: сынок, ты ж не хочешь, чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей мамой...
Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач:
— Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"?
— Эх, доктор, это все, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"
Дамочка у ceксопатолога:
— Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
— Ну, выйдите замуж.
— Я замужем.
— Ну тогда заведите любовника.
— Уже шесть.
— Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
— Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг — [м]лядь да [м]лядь...
— Доктор, у меня член покраснел!
— Наверное, вспоминает кто-то...
приходит мужик в больницу, грустный такой... на дежурстве сидят хирург и медсестра. мужик говорит — Доктор, посмотрите на мой член, что-то с ним не так... и вываливает на стол огромный орган медсестра не отводя глаз от члена — Товарищ хирург, дайте скальпель... хирург — Вы что, хотите ЭТО отрезать???!!! медсестра — Нет, хочу себе рот расширить.
Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна, как селедка. Доктор грит:
— Есть у меня экспериментальные таблетки. Если хотите, я дам вам, как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только одну таблетку. Только одну!!!
Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения, тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил одну и... (не пропадать же добру) бросил ее в свой стакан.
Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг — бац!!! , глаза ее округлились, и неровно дыша, она сказала:
— Я... ХОЧУ... МУЖИКА.
Довольный мужик хотел тотчас уволочь ее в спальню, как вдруг — Бац! !! , глаза его округлились и он сказал: — Я... ТОЖЕ...!!!
— Я... ТОЖЕ...!!!
У врача.
— Доктор, когда у моего мужа орг@зм, он так громко кричит.
— Так это же нормально и очень хорошо. — Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...
— Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...
Приходит женщина к хирургу:
— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
— Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
— Интересно! Приводите мужа.
Привела.
— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
— Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого-нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга...
— Гм... А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
— Да мне не жалко, просто у меня барьер!
— Какой такой барьер? ! — Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@хать!
— Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@хать!
— Доктор, посмотрите — вот у меня член в косичку заплетается. Скажите, я — уникум???
— Нет, милейший — Вы х@еплёт!
— Доктор, мне 16 лет, и у меня член 25 см. Это нормально?
— Конечно нормально. В вашем возрасте все врут.
— Доктор, можно вернуть мне девственность?
— Опять?!... Знал бы — пришил молнию...
