Две семейные пары пришли к ceксопатологу. Вот, дескать, доктор
Две семейные пары
все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор
посоветовал поменяться партнерами - свежие ощущения, новый
опыт и т.д.
На следующее утро женщины делятся впечатлениями:
- Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
- И мне тоже очень понравилось! - Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?
- Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?
У одной девушки была маленькая грудь.
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
- Какая ваша любимая песня?
- "Ветер с моря дул"
- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20
грудь и пойте любимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла.
И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси
и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает,
ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.
На нее пялится таксист:
- А что, девушка, уже 19-00?
- Да!
Таксист снимает штаны и, оттягивая член - "Комбат-батяня, батяня-комбат... "
Гинеколог говорит девушке, пришедшей на прием вместе с матерью: - Вы беременны.
Мать: - Да вы что?! Моя дочь ни с кем не встречалась, у нее мальчика даже не было, она невинна!
Врач встает, подходит к окну и молча смотрит в окно.
Мать: - Доктор, что вы молчите?
Врач: - Да, говорят, в таких случаях на Востоке всходит звезда. Вот, смотрю.
Приходит женщина к гинекологу и говорит: "Доктор, я каждое утро на причинном месте нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала". Доктор полистал альбом и сказал: "Мадам, это не марки, а наклейки от бананов"....... и выписал направление к окулисту.........
Приходят две супружеские пары к ceксопатологу и жалуются, что мол прошла страсть, нет остроты ощущений, как-то скучно стало.Думали, решали как быть, ну ceксопатолог и просоветовал:"А вы на время поменяйтесь между собой парами." Проходит время, приходит один из мужей снова. Врач спрашивает что из всего этого получилось.
-Ох, Вы знаете доктор, все так прекрасно, водопад ощущений, такая новизна чувств.
-А как чувствует себя другая пара? -Другая? Ай,да ну этих девчонок...
-Другая? Ай,да ну этих девчонок...
Проф. осмотр шахтеров. Кабинет уролога
- раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плотью жвачка...
- Не понял? ...
- Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом... шахта. . а это самое чистое место. .
... следующий. . все тоже самое... бац-
Две жвачки!
- Ну про одну понятно, рассказали, но вторая то зачем! ? . . - А! . . это Алибека, он же обрезанный!
- А! . . это Алибека, он же обрезанный!
Психолог:
- Эротические сны вашей девушки не являются изменой!
Клиент:
- Доктор, да мне бы просто хоть одним глазком посмотреть, какого парня она там приводит?
- Доктор, у меня такая проблема... После 21: 00 начинает страшно голова болеть. Чтобы это могло быть?
- Голубчик, а о смене пола вы не задумывались?
- Дорогая, давай поиграем в ceксуальные игры.
- Давай!
- Ты — доктор, я — больной.
- Ладно.
- Здравствуйте доктор. У меня целый день не проходит эрекция. Помогите! - Я - платный доктор.
- Я - платный доктор.
— Доктор, у меня плохо стоит.
— Ооо, батенька, да он и висит неважно.
Доктор:
- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
Пациент:
- Два часа 40 минут и 7 секунд.
- Ну для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите подробнее.
- Последний раз 40 минут ждал, когда встанет, 7 секунд траха, а потом два часа лежал без сознания.
- Доктор, на седьмой день вашей диеты у меня начались ceксуальные сны!
- Так, так, а подробнее?
- Лежу я совершенно голая на людном пляже, а море до краёв наполнено борщом!
- Доктор, у меня [п]опа болит.
- В каком месте?
- У самого входа.
- Пока вы будете называть это место входом - оно так и будет болеть.
- Молодой человек, Вы извращениями не страдаете?
- Ну что Вы, доктор, я ими наслаждаюсь!
Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним тр@хаться.
Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит.
Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.
— Ну, посудите сами, — ответила женщина, — последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает:
— Будете платить или как?
Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?..." Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще тр@хаться с мужем после всего этого?
Доктор задумался немного и спрашивает: — Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?...
— Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?...
