— Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее ceксуальная жизнь?
— Каждый хочет быть лучшим на Свете.
Пришла женщина к захарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен..."
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать...
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит:
— Жена, ты видела как пельмени тр@хаются? — Hет. — ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!
— Hет.
— ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!
Именно мы, мужчины, придумали заниматься ceксом две минуты, потому что в мире столько всего интересного.
Объявление в газете:
"Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".
— Почему у тебя такой странный ник — "Один хрен"?
— Понимаешь, мои родители в молодости любили сталкерить в Чернобыльской зоне... У меня четыре руки, четыре ноги... Догадываешься, о чём меня чаще всего спрашивают?
Жена привела мужа к ceксопатологу:
— Доктор, он супружеский долг не исполняет. Я уже что только не пробовала, а он, паразит, только спит!
Врач, опытная женщина, попросила супругу выйти:
— Ну, в чём дело? Я же вижу, что у вас всё в полном порядке. Вы что, жену не любите?
— Доктор, я жену очень люблю, просто я слишком отзывчивый. Вот выхожу я утром из дома, а соседка с низу спрашивает: "Ты на работу, или как? "Я отвечаю: "Или как", и мы с ней ceксом занимаемся. Прихожу на работу, а начальница спрашивает: "Ты по уважительной причине опоздал, или как? "Я говорю: "Или как", и мы с ней тоже ceксом занимаемся. Прихожу в обед в столовую позже всех, а буфетчица спрашивает: "Ты обедать, или как? ", и опять всё по новой! Доктор, у меня на жену к вечеру сил не остаётся! — Да, тяжёлая у вас жизнь! Вам справку выписать, или как?
— Да, тяжёлая у вас жизнь! Вам справку выписать, или как?
Амбиции — это как член в метр длиной — очень круто и совершенно бесполезно.
А. С. Пушкин о виагре:
"Какое низкое коварство — полуживого забавлять... "
— Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?..
— Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА ещё в целлофане была!..
— Красивая у тебя половая мозаика!
— Половая мозаика — это твоя личная жизнь. А у меня мозаичный пол.
Одесса. Разговор соседок:
— Мой Фима таки принял на ночь виагру.
— Я слышала, что у вас кровать скрипела! — Какая кровать, это у него вставал со скрипом!
— Какая кровать, это у него вставал со скрипом!
мин@т — самый честный вид ceкса; мужчине не надо делать вид, шо он старается, барышне не надо симулировать!
— И кто мы с тобой теперь? — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени — Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал
— Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова. Он ответил, глядя в ночное небо: — Космонавтом!
Он ответил, глядя в ночное небо:
— Космонавтом!
В СССР ceкса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребёнка.
Сейчас ceкс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от ceкса. Всё-таки аисты...
Вывод: дети появляются не от ceкса. Всё-таки аисты...
— Что-то я замёрзла...
— Ну ты даёшь!
— Я не даю.
— Вот поэтому и замёрзла!