Пошлые анекдоты

Сельская общаковая баня, моются по часам, час -мужики, час-бабы.

Женский час закончился, пошли мужики. Два кума заходят, один за веник, за тазик и в парилку. Только вошел а от туда грохот звон крики -выходит кум с фингалом под глазом. Второй спрашивает: -В чем дело?

- Там одна баба в парилке, видно время неотследила и задержалась, а у неЁ здоровенная [п]опа(как у слонихи). Я как увидел и говорю "Ну и [п]опа", а она мне тазиком по роже -вот так.

- Эх ты, не умеешь ты сженщинами общаться, -говорит второй кум, -смотри как надо.

Стучиться в дверь парилки. Вежливо здоровается, извиняется , проходит и через некоторое время сидит с ней на полке и мило общается, как с давним хорошим другом на любые темы. -Вы очень прекрасная женщина, отличный собеседник, замечательный человек, НО у вас один есть недостаток.

Она думает что сейчас скажет про еЁ ограмную [п]опу.

- У вас ну уж очень маленькая грудь.

- Ой вы знаете я уже все способы перепробовала. И мази и кремы и массаж и иглоукалывание и все лекарства а она всЁ не растЁт никак.

- А вы пробрвали туалетной бумагой между грудей тереть?

- А что поможет?

- Ну. . уу жопе вашей помогло!!!

- Чем отличается эротика от п@рнографии?

- Уровнем физической подготовки.

- Да ты полный лох. Даже твоя девушка ко мне ушла! Это камень в твой огород!

- Да нет, это бревно в твою постель!

Жена - мужу:

- Хочу, чтобы во время ceкса ты мне говорил всякие гадости...

- Тебе завтра утром на работу.

"Здравствуйте, я ваша тетя", - сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда...

Женщины закрывают глаза во время ceкса, потому что не могут спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время.

Какое сложное слово - "кунн@лингус"... Язык сломать можно...

Муж спрашивает у жены:

- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?

- Да. А как ты догадался?

- А у тебя узор на спине отпечатался.

Жена вернулась с южного курорта. Ее встретил заботливый муж, накормил, укладывает спать. Смотрит, а у нее вся спина в синяках да шишках.

- Милая, тебе надо завтра же показаться врачу!

На следующий день она сходила к врачу. Муж спрашивает:

- Ну что сказал доктор?

- Говорит, что на нервной почве.

Муж весь испереживался, пошел сам к тому же врачу.

- Как такие ссадины могли появиться на нервной почве?

Врач отвечает:

- Мало того, что она у тебя [м]лядь, так еще и глухая. Я сказал не на "нервной", а на "неровной" почве.

Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:

- Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите...

Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне.

- Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте...

И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.

Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.

- Вот это другое дело. Езжайте с Богом...

Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".

Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию.

В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час,

не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:

- Вы не видели, случайно, где моя жена?

Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро.

Мужик начинает возмущаться, кричать:

- Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живет?

Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в

комнату.

Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней - загорелый,

стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его

жена - бледная, растрепанная, живот свисает, грудь болтается...

Мужик смотрит и думает: "Б*я... Как перед доном Педро-то неудобно...".

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.

Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50, 000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:

- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены что у меня на счете есть такая сумма, верно?

- Да нет, что вы, просто. . когда речь идет о такой сумме. . мы обычно... .

- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.

Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас, в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.

Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:

- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.

- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже трахнул

Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается - она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.

Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну,

Разговаривают три женщины. Первая:

- Я бы хотела заняться ceксом в каком-нибудь восточном замке: вокруг бархат, ковры, приятная музыка...

Вторая:

- А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки...

Третья:

- А я бы хотела в психушке

- ? !

- Люблю трахаться, как сумасшедшая!

Настоящим женщинам никогда не удаётся заняться ceксом с настоящими мужчинами, потому что настоящие женщины никогда не соглашаются сразу, а настоящие мужчины никогда дважды не предлагают.