Анекдоты для взрослых #мама

Мама дочке перед поездкой в Одессу.

- Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!

- ?!

- Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?! »

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:

- Пап, а что ты с тётей делаешь?

- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.

- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:

— мама а что наш папа сегодня ночью обоср.. ся?

— а с чего ты взял дорогой?

— а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду...

На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принёс домой, рассказал отцу. Тот дал ему десять баксов и забрал раствор. Мальчик спрятал деньги под подушку. Утром просыпается, а под подушкой уже тридцать баксов. Это тебе от мамы, - сообщил отец.

В песочнице играют мальчик и девочка.

Девочка:

— А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесорево сечение.

— Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепонацию черепа...

Дочка маме говорит: — Мама, мы сегодня ходили к гинекологу, и оказалось то, что у нас в классе всего одна девственница. — Я надеюсь, это ты дочка! — Нет, мама, это наша учительница!

Обратилась за помощью бывшая. Я согласился за мин@т. Она приехала, сказала с порога, давай быстрее, мама звонила, у неё подруга умерла и ещё, кажется, скоро начнётся понос. Любой бы сдался. А я из принципа смог. А потому что опыт.

- Папа, а кто такая проститутка?

- Боже! Где ты слышала это слово?

- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.

- Что?!

- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.

- Фу, господи ... Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая!

Пригласил одного мужика на пиво его сотрудник. После работы.

— Да нет, — говорит мужик, — жена ругаться будет.

— А ты когда придешь домой, — поучает его сотрудник, — тихонечко

прошмыгни в спальню, залезь беззвучно в постель, сними осторожно

с жены трусики, погладь ей сам знаешь что, и дай в рот пососать.

Поверь мне, бабы это любят, и она после этого не будет тебя ругать,

что ты поздно вернулся.

На том и порешили. Мужик, хорошо поддатый, вернулся поздно домой,

беззвучно прошел в спальню, залез тихонечко в кровать, снял с

жены трусики, разгорячил ее и сунул ей член в рот. Жена сосет -

аж мычит и стонет от удовольствия. Но тут мужику посцать захотелось.

Выскочил он из кровати — и в туалет. Открывает дверь, а там.....

его жена сидит.

— Ты как тут очутилась? !! — закричал мужик.

— Шшшшшш, — ответила она, — маму мою разбудишь...

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:

- Пошепчи мне на ушко, как маме.

Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:

- Нет, нет! Устала, как собака!

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит.

- Сволочь - тесть! - и продолжает дальше хлебать.

Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает:

- Теща - тварь! Ненавижу!

Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает:

- Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу?

Мужик в ярости:

- Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!

Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик:

- Девочка, а если твоя мама узнает что ты тут стоишь?

- Она меня убьёт... Это её территория.

Приходит дочка к маме через неделю после свадьбы и плачет: "Мам, я никогда не смогу забеременеть". "Почему дочка"-спрашивает мать. "Я не могу проглотить эту гадость....".

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:

- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.

Девочка Леночка возвратилась из школы:

- Мам, а ты знаешь, где погиб Наполеон?

- Нет.

- На Святой Елене.

- Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!