Мужик принес домой п@рнушку, поставил, смотрит вместе с женой.
Надоело.
- Жена, я спать пошел...
Через час:
- Жена, ты спать собираешься?!
- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
- На кой. .. . ? - Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...
- Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...
Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
- Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало? Капитан отвечает: - У нас на борту пять пар новобрачных...
Капитан отвечает:
- У нас на борту пять пар новобрачных...
Приезжает в колхоз новый зоотехник (З). Старшая доярка (Д) проводит экскурсию:
— Вот здесь коровы едят, здесь спят...
З: — Это все понятно, а где у Вас бык-производитель ?
Д: — Да ты что, милый! У нас колхоз бедный, нет денег на быка.
З: — А как Вы вопрос то решаете ?
Д: — Дык, это, пастухи стараются.
З: — Как это?
Д: — Пойдем покажу.
Приходят на поляну. Там пастухи коров разобрали, пристроились и е....
Одна корова в стороне стоит, одинокая. Зоотехник не растерялся, тоже, соответственно пристроился и начал ее е.... Вдруг все пастухи остановились и смотрят на (З)обалдевшими глазами. Тот, смущенно: — Мужики, я что-то не так делаю? Они: — Так она ж ведь некрасивая !
— Мужики, я что-то не так делаю?
Они: — Так она ж ведь некрасивая !
Мужик заходит в магазин нижнего белья:
У вас есть мужские трусы?
Нет, нету, купите женские, какая разница? Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю.
Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю.
К колдуну пришел мужик с просьбой сделать ему член до пола.
Колдун подумал и укоротил мужику ноги.
Так выпьем же за грамотно поставленное техническое задание!
Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:
- Простите,мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество
Через 40 минут раздается звонок в дверь.
На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает:
- Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:
-Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не е@ари-надомники, мы - [зв]издуны-задушевники!
Мужики к ведьмам ходят не потому, что ведьмы их околдовывают, а потому, что мужикам нравится, когда ведьма голая намазывает себе мазью и садится на палку.
Двое тр@хаются в машине. Подходит мент, видит — девочка то хорошенькая
— Слышь, мужик... Я следующий.
— Ну ладно, -улыбается мужик, -давно я ментов не драл!
Делают мужику мин@т.
А он смотрит на свой член и так грустно-грустно поет:
"Чужие губы тебя ласкают..."
Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот [дол]б@т его супругу:
- Ты что делаешь? - заорал мужик.
- Я всего-навсего измеряю ей температуру, - испугано ответил врач.
Мужик, доставая пистолет из кармана, говорит:
- Ну что ж, молись, чтобы когда ты кончишь, на твоём х$е были цифры...
Две монахини пошли на рынок и сильно припозднились.
— Сестра Дульсе, Вы обратили внимание, что какой-то мужчина идет за нами следом.
— Да. Что ему надо?
— Логично. Изнасиловать нас.
— Что же делать?
— Давайте разделимся. Вы идите по той дороге, а я — по этой.
Мужчина пошел за сестрой Дульсе.
Сестра Андреа пришла в монастырь и очень беспокоилась. Спустя какое-то время появилась сестра Дульсе.
— Ну, что случилось?
— Я побежала, он — за мной.
— И?
— Логично, он меня догнал.
— О, Господи, и что же Вы сделали?
— Логично, я задрала подол.
— О, сестра. А что сделал он?
— Логично, он спустил штаны.
— И что тогда?
— Логично. Разве не очевидно, что монахиня с задранным подолом бегает быстрее, чем мужик со спущенными штанами?
Р. S. Если Вы подумали о другом финале, то прочтите 188 раз молитву Богородице и 320 раз "Отче наш" и попросите Господа прочистить Ваши мозги.
Собрались трое мужиков,сидят,выпивают.Один:
- Чё-то не очень весело без девчонок.
- Давайте вызовем по телефону!Фирм полно всяких.
Набрали номер.
-Здравствуйте,и т. д.
-Нам девчонок!
-Сколько?
-Три.
-Называйте адрес и ждите.
Ждали,ждали ещё выпили.
-Фуфлыжная фирма.Звоним в другую.
-Девчонок срочно надо!
-Три!
Ещё выпили.Двое уже от"ехали.И тут звонок в дверь.Один оставшийся в "живых" открывает,а там шесть обалденных девчонок!
- Раздевайтесь все наголо, повернитесь задом и наклонитесь!
Девчонки есс-но по команде выстроились.Мужик подходит сзади к каждой,наклоняясь,берётся по очереди за каждую попку,и целуя
-Чмок, всё, что могу!Чмок, всё, что могу!Чмок,всё,что могу!!!
Приходит как-то мужик домой и видит, что его девушка быстро собирает вещи, набивает ими чемоданы. Он не в понимании спрашивает её:
(М)- Что случилось?
(Д) - Мне сказали, что ты педофил и я больше не желаю с тобой жить!
(М) - Ой-ей-ей, а не слишком ли умные словечки для двенадцати летней девочки.
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: - Дык, и мне плевать! Я - водила.
Мужик пыхтя:
- Дык, и мне плевать! Я - водила.
Девушка после мин@та лезет целоваться к мужику.
Тот уже устал отворачиваться.Она ему говорит:
- Странный вы народ мужики.После себя взападло, а после других нет.
