Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только ceкса, а вот мужчинам
— сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.
Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит
— Как вы дожили до стольких лет, видимо не курили?
Дед в ответ
— Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог
— Тогда наверное не пили?
— Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд
— Так может быть вы с девушками ceксом не занимались?
— Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так отъе@ал, что она даже косу оставила!
... А самое обидное знаете что: когда мне хочется ceкса, а ему нет — значит ceкса нет, а когда ему хочется, а мне нет — ceкс есть...
Парень с девушкой остановили машину в лесу и уж было собрались заняться ceксом, как девушка вдруг остановилась и сказала:
— Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я проститутка и беру за это деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов.
Парень спокойно заплатил требуемую сумму и они занялись ceксом. После этого парень просто сидел на водительском сиденьи и глядел в окно.
Девушка:
— Почему мы не едем?
— Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 50 долларов.
Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.
— Мой парень постоянно злится на меня во время "той самой недели месяца" потому что мы не можем заниматься ceксом. Что мне делать, чтобы он перестал?!
— Перестань называть её "той самой неделей месяца" и начни называть "неделей мин@та".
"неделей мин@та".
Очень ceкcи телка на столе в госпитале. Рожает. Просит врача:
— Доктор, можете вы сделать мне одолжение и сказать, какого цвета ребенок рождается?
Док, несколько ох@евший от такой просьбы, спрашивает:
— Как, вы не знаете, какого цвета будет ребенок?
— Видите ли, — говорит телка,
— Понятно, — сказал док.
Роды прогрессируют и врач говорит:
— Ну вот, появилась головка. Цвет желтоватый, глаза раскосые.
Был среди ваших партнеров азиат?
— Да.
— А вот и грудь с ручками появились. Выглядят темноватыми.
Был темнокожий среди партнеров? — спрашивает доктор.
— О! Подождите, подождите, вот уже вылезли ножки и они все в волосах. Норвежец, что ли, у вас партнером был?
В конце концов, ребенок родился. Доктор традиционно шлепнул его по спине, и новорожденный издал здоровое "Уааааа".
— О Боже! Спасибо тебе за это! — воскликнула телка, — в какой-то момент я ожидала, что он загавкает...
— Занимались ли Вы ceксом?
— Да. Но с другими людьми — нет...
— Слушай, ты как с женой ceксом занимаешься?
— Да все больше по-собачьи...
—?!
— Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой.
Отказавшая мужу в ceксе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии"
Разговаривают два приятеля:
— Слушай, тёща с женой меня уже замучили своими расспросами, что подарить на 23 февраля. А мне ничего не надо, всё есть. Что ты мне посоветуешь?
— Ну, попроси необычный ceкс, например. .. — Необычный? Хм-м... Ладно... Так, а у жены чего просить?
— Необычный? Хм-м... Ладно... Так, а у жены чего просить?
Говорят, что занятие ceксом равносильно тому же, что и пробежать стометровку! — Неееее-а. Я стометровку за 7-8 секунд никогда не пробегу...
— Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о ceкcе.
— Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?
— Так давно не занималась ceксом, что забыла как это.
— Не переживай, это как ездить на велосипеде.
— Потеешь, устаёшь и жопа потом болит?
В жизни надо все попробовать. "Все" — обычно наркотики, ceкс и съемки в по%но.
Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.