Анекдоты для взрослых #жена

– Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы...

– Отрицай всё! Может, ветром снесло!

– Какое "может"? Какое "снесло"?! Однозначн соседка с веревки сперла...

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.

Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.

- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.

- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.

- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?

- Конечно же золотой!

- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.

Муж - жене:

- Ты меня уже не возбуждаешь, как прежде.

Жена:

- А вот мои ceксуальные ощущения не изменились.

Муж:

- Ну, я ж - орел.

Жена:

- Просто ты меня и раньше не возбуждал.

Жена после бани мужу:

- А может ceкс, дорогой?

- Устал сегодня, да и настроения нет

Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть

- А давай представим, что ты снял проститутку?

- Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!

Предложил жене пойти в свингер-клуб.

Она, неожиданно для меня, сразу согласилась. Теперь думаю, идти с этой [м]лядью, или развестись?

Мужики!

"Чем больше вы занимаетесь ceксом с женой, тем меньше жена занимается ceксом с вашими мозгами".

Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:

- Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых над балконом держит и трахает - РОМАНТИКА!

- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берёт бинокль и давай её трахать - РОМАНТИКА!

- А ты что можешь предложить?

Летёха подумал, говорит - значит

Романтика нужна, ну ладно...

Даёт ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:

- НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!

Женился мужик. Вечером видит - жена лежит поперек кровати.

Он ей:

- Не так, милая. Она легла по диагонали.

Он ей опять:

- Да нет, не так.

Она вообще на живот перевернулась.

Он ей:

- Дорогая, ложись на спинку, ножки в коленках согни..., а сам думает:

"Вот жена попалась, скромная, невинная, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться".

А она думает: "Ну достал [ч]удак, уж сколько с мужиками тр%%аюсь, а у каждого - свои прибамбасы!"

Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии,

чтобы обходиться без кухарки.

- Хорошо, я согласна, - отвечает она.

- А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике ceкса,

мы сможем отказаться и от услуг камердинера.

Муж показывает жене видео с хомячком. Жена:

- И чО?! Ну хомяк кукурузину как обычно прячет за щеку.

Муж: - Учись! Целиком!

Если жена во время ceкса вдруг замечает, что ты косо повесил люстру, значит, у тебя не только руки не из того места растут.

Пришел врач домой, расположение духа- отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та :

— Дорогой, у меня так болит голова...

— Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!:)

Сидят три мужика,под пиво рассуждают о достоинствах своих жён:

Первый : - У моей жены такая [п]опа, что аж в двери не пролазит!

Второй: - Это что! Я ухожу на работу и шлёпаю жену по жопе. Прихожу - [п]опа всё ещё трясётся!

Третий (тоненьким мечтательным голосом):

- А у моей жены такие глаза... такие глаза...

Моргунов и Никулин:

- А при чём тут глаза?

- А потому что всё остальное - [п]опа...

Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене ceкс не менее 20 раз в месяц, но ceкса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом...

Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на

себя в зеркало, говорит:

- Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.

Жена в ответ:

- Брился бы ты на ночь.