— Слушай, старик, сколько на самом деле лет твоей жене?
— Трудно сказать, но по её собственным словам выходит, что она на год моложе нашего старшего сына.
— А вот я всегда работал только на удалёнке...
— А вы кто?
— Снайпер.
Стоит старший прапорщик в форме у зеркала прикрыв погоны руками
— Так вроде полный дебил.
Опускает руки
— А так — старший прапорщик
Социализм в США никогда не пустит свои корни по причине того, что бедные тут видят себя не эксплуатируемым пролетариатом, а временно бедствующими миллионерами.
Hапился как-то новый pусский (HР) пpосто в доску. Под вечеp возвpащается домой по улице, не выдеpжал, свалился в лужу, да там и уснул. Утpом пpосыпается — штанов нет, пиджака нет, цепи нет, мобилы нет — в одних тpусах, коpоче. Hа счастье мимо на джипе бpатва (Б) знакомая пpоезжает. Hу, взяли его, он им все pассказал, что случилось. Едут по гоpоду, вдpуг видят бомж (БОМЖ) в мусоpке сидит, весь гpязный, но в пиджаке, цепь на шее, по сотовому базаpит. Бpатва к нему подpуливает:
(Б) — Hу, мужик, pассказавай...
(БОМЖ) — А че тут pассказывать? Иду вчеpа, гляжу — в луже кто-то лежит. Я, значит, подхожу, а там мужик пьяный. Hу, чо делать, пиджачок и цепь с него снял, тpахнул в жопу и пошел...
(HР) — Hе, pебят, эт сотовый не мой, да и пиджачок потемнее был...
— Маша такая девушка! Вот увидишь ее, и у тебя сразу в штанах станет тесно!
— Спереди или сзади?..
Мужик появился в женской бане. Ему кричат:
— Ты че, сдурел? А ну вали отсюда в мужское отделение!
— Вот ещё. Что я, голубой, что ли?
Я пью кофе, чтобы у меня была энергия полежать на диване с открытыми глазами.
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.
Спрашивают полковника, за что, мол?
— Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
— А ты что же влез?
— Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея. .. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей стране началось...
Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.
Любовь — это когда небритого раздолбая называешь "солнышком".
Сплю всегда с ножом под подушкой на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет.
Принцип моей жизни прост: утопающего — спасти, замерзающего — отогреть, обнаглевшего — отп**дить.
Почему в баре не обслуживают, если пьян, а Макдональдс толстым дает жрать без ограничений?
— Мама, а можно, к нам мой однокурсник зайдет, мы вместе к экзамену будем готовиться?
— Как быстро летит время. А кажется, совсем недавно ко мне однокурсник заходил, чтобы к экзамену готовиться. — И как, экзамен сдать получилось? — Ты получилась.
— И как, экзамен сдать получилось?
— Ты получилась.
