Лучшие анекдоты и шутки

Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.

- обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права - как

у еврея!

Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. Насовсем!

Девушка говорит парню:

- Приходи ко мне сегодня вечером, пошалим!

Парень:

- А папа с мамой разрешит?

- Нет, с мамой папа, конечно, не разрешит... Со мной будешь!

- Нет ничего милее, когда в большом скоплении людей к тебе подходит незнакомая собака и ложится тебе под ноги.

- Если только это не аэропорт, а собака служебная.

Посторонний человек видит в заводе предприятие.

Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.

Директор - металлолом, который можно куда-то продать.

А сисадмин дмин видит четыре этажа долб##бов.

- Ах, это было так хорошо, Олег!

- Я не Олег. Я - Саша!

- Как, разве сегодня не четверг?! . .

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW. Вся в слезах и в губной помадке - три педальки, а ножки две...

Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости.

Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и милиция.

Прыгнул с парашютом. На инструктаже понравилось:

- При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро - между коленками, сто евро - между ступнями. Ноги развели - отдали эти деньги доктору.

Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?

А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.

Через неделю снова встретились.

- Ну че, как эффект?

- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак - бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секрктарь парткома:

- завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты,

Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!

Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой!

- молодец, не подкачал! - говорит ему потом секретарь. - Как

это тебе удалось достать черную икру?

- всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...

- Тут недавно менты каннибала поймали!

- Да ну?! На чём погорел-то?

- Пельмени продавал... "Моя Семья"!

- Сергей, я хочу перекраситься в блондинку...

- Машка, ну зачем усугублять!

Одна женщина трижды была замужем, и все три раза — счастливо.

А другая была всего один раз замужем, и тоже - счастливо.

А третья - вообще не была замужем, и все равно счастлива.

Вот и получается: фиг поймешь, этих женщин!