Смешные истории

Не знаю, как у нормальных людей складываются отношения с книгами, а я, если взял в руки, не могу остановиться. Я просто обязан дочитать её до конца, и абсолютно не играет роли сколько томов предстоит, хороша ли книга? Я буду до самого утра читать, зная, что через несколько часов на работу и буду весь предстоящий день абсолютно никакой, но не могу с этим ничего поделать. Ох, а уж если мне попалось в руки что-то стоящее, считайте я попал в рабство автора книги, и вот уже я читаю, одну за другой, все его книги, а после горечь. От того, что подобное чтиво такая редкость. И я прочёл все его(автора)творения — мне не испытать снова эти моменты восхищения, как бы я этого ни хотел. Я пытался бросить, я уходил в работу с головой, пытался проникнуться реальным миром, но я слишком слаб, чтобы противостоять в одиночку этой магии. Это лечится?

Во время Великой депрессии будущий мэр Нью-Йорка Фьорелло Ла Гуардиа работал судьей в ночном суде. Туда привели женщину, которая украла еду, чтобы накормить своих детей. Желая быть одновременно и справедливым и милосердным, Ла Гуардиа сказал женщине: "Я назначаю тебе штраф десять долларов за кражу, а себе и всем присутствующим – штраф в пятьдесят центов за то, что мы спокойно живем в городе, где женщине приходится красть, чтобы накормить своих детей". Деньги были собраны, штраф – заплачен, а остаток денег отдан женщине.

Позвонила знакомая. У ней на работе есть уборщица из азиатских республик. Ее брат больше года работает грузчиком в магазине известной продуктовой сети без оформления. У них заболел отец, и он должен срочно вернуться домой. Обратился за расчетом за последний месяц. Похоже главный менеджер этого магазина, тетка с садистскими наклонностями. Она прислала ему на телефон голосовое сообщение, где изложила, что он должен отработать еще три дня до конца месяца. Затем пусть представит документы о регистрации, разрешении на работу, медицинский сертификат и т. д. В случае невыхода она сообщит куда надо. В конце поблагодарила за понимание. Чувствовалось, что отправительница получает удовольствие от звука своего голоса. Набросал и отправил знакомой текстовое сообщение для этого мужика, где указал, что обязательно сообщу в полицию, о годичной работе без надлежащего оформления. Одним из лучших доказательств будет присланное сообщение, с излагаемыми подробностями. За отсутствие надлежащих документов и работу без оформления, мне полагается штраф в одну тысячу рублей и бесплатная депортация. А организация допустившая эти нарушения будет оштрафована на 800 тысяч рублей. Это закреплено в федеральном законе, номер и дата.

Несколько забавных эпизодов произошло во время съемок фильма "Полосатый рейс". Работали артисты на пароходе "Матрос Железняк". Тигров ежедневно выпускали из клеток на палубу, для того чтобы они постепенно привыкли к месту.

Но тигры есть тигры, и сниматься с ними Леонов мог, только отгородившись пуленепробиваемым стеклом. Так оградили перед съемками ванну, в которой должен был купаться Леонов, причем он лично проверил стекло на прочность. Но когда установили освещение, оператор заявил, что стекло будет давать блики, и зритель сразу обо всем догадается. Режиссер решил стекло убрать, но Леонову об этом не говорить. Как только Леонов разделся и плюхнулся в ванну (под ней спрятали дрессировщика), стекло незаметно убрали и впустили в павильон тигра, который сразу направился к артисту и стал его обнюхивать. Тот открыл глаза и... Остальное зрители видели — Леонов ахнул, голышом выскочил из ванны и бросился бежать, роняя хлопья пены. Так что игры тут не было — все произошло самым натуральным образом.

Был в одном университете такой преподаватель — Лиходеев Николай Палыч. Очень тихонький и примерный старичок, на студентов не pугался, двоек не ставил, помирать, впрочем, к вящей радости обучаемых, тоже не собирался. Все его всячески любили, холили, лелеяли и даже по-дружески при встрече толкали в грудь. Но однажды его один кадр просто-таки довел. Не помню, какой он у нас предмет вел, но сидел тот нерадивый деятель на последней парте, и постоянно мучил бедного старичка ехидными комментариями к месту и не очень. И вот.

Старичок этот говорит:

— Сейчас будем решать одну из моих любимых задач...

— Ваша любимая — наша ненавистная.

— Да откуда Вы знаете? — кротко так удивляется старичок. — Мы же ее еще не решали. Может, она Вам понравится.

— Не может, — отвечает этот гад, — все, что нравится Вам, мне ненавистно.

Препод ехидно задумался.

— Вы уверены? — спросил он после паузы.

— Да, — нагло сказал студент.

— Абсолютно?

—!!! Абсолютно!!!

— Тогда, молодой человек, — горестно пожал плечами препод, — Вы пе[тух]...

Вот это был фурор! После этого старичок был месяц, наверное, народным любимцем.

Сын подрабатывает преподавателем в институте на вечернем отделении.

Вчера встретились, разговорились...

— Я вот думал, что студенты тупеют с каждым годом, решил: всё!.. Последний год отработаю и нафиг, трудно с баранами общаться. И тут зарплату в институте получил, ни фигассе, добавили 10 тысяч... Пришёл на лекцию, смотрю — а студенты-то в общем... нормальные, думают... стараются... Поработаем ещё, ведь надо их учить...

Главный кумир моей дочери — Рапунцель. Главная мечта жизни — такие же волосы. В 14 лет у неё густая блестящая коса до колен, свои волосы ценит и бережёт больше, чем что бы то ни было, по уходу за волосами может лекции читать. Насильно я не стригла её с первого "не хочу" в четыре года — её право.

Её мальчику (15 лет, худенький вежливый паренёк, пианист) диагностировали рак, три дня назад он побрился налысо перед химией. Дочь плакала два вечера, потому что его задразнили в школе — про рак он никому не сказал — и потому что вместо романтичного кудрявого музыканта он стал ушастым и бритоголовым (ему совсем не идёт). А вчера она пришла домой бритая налысо. Комментировать отказалась, кроме "пусть теперь и меня дразнят, суки", но я знаю, какая это для неё огромная жертва. И теперь, кажется, я знаю, насколько огромное сердце у моей дочери.

Вы можете дать точное определение термина "произведение искусства"? Нет? А вот 6-ти летний мальчик может.

Сделал как-то аппликацию пластилином на листе бумаги золотую рыбку, подходит ко мне и говорит:

— Папа, смотри, произведение искусства!

Естественно нарвался на мой ехидный вопрос — почему, собственно, ЭТО — произведение искусства?

— Ну как же ты не понимаешь! Эту рыбку сделал я, то есть произвел, значит это — произведение. Рыбка не настоящая, искусственная, значит это — искусство!

Моего ошарашенного взгляда он так и не понял, но большую шоколадку съел с удовольствием.

В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии

— почти 300 миллионов иен.

Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию.

Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения — машина заминирована. И начал детальный осмотр. А потом закричал

— ААААА! Бегите скорее, щас все как взорвется!!

После чего сел в машину и уехал, его так и не поймали.

У товарища в гараже работает чёрно-белый телевизор.

Говорю ему: — Почему не возьмёшь небольшой, цветной, современный.

Его ответ вызвал уважение: — Не вижу смысла. Сейчас телевизоры разных годов выпуска несут одинаковую фигню.

Пришел в клинику сдавать сперму на анализ. В первом кабинете оплатил, дали направление и послали во второй.

Захожу в кабинет. Там сидит симпотная девушка лет тридцати и тетка постарше. Я отдал направление старшей тётке. А молоденкая подозвала меня, чуть присела передо мной и говорит

Она: Доставай!

Я: Может я как-нибудь сам?

Она(улыбаясь): Нет. Без моей помощи тут не обойтись)))Давай не стесняйся, не маленький уже!

Я: Нифига у вас сервис!)))

Тут вторая тётка смотрит в направления и как заржет: Машь ему не мазок, ему эякулят сдать надо!

Молоденькая аж покраснела)))

Мечтаю о том, чтобы люди запомнили, что если образовался ячмень, то НЕЛЬЗЯ прикладывать горячее: ни яйцо, ни картофель, ни что-то ещё! И пусть бабушки утверждают обратное, но этого делать нельзя. А уж про плевок в глаз для дезинфекции я вообще молчу!

Офтальмолог, заколебавшийся лечить осложнения у идиотов.

Что может быть веселого на похоронах заслуженного человека, да при том, что во время этих похорон чуть не умер еще один человек? Дайте эту задачку сценаристам-сериальщикам. Пусть попробуют выдавить из зрителей смех сквозь слезы так, как это сделала жизнь. История реальная.

Хоронили врача – реаниматолога,

Самое страшное, что у меня было в жизни — это когда у тебя умер друг, но ВК в один день оповещает тебя, что у это человека сегодня День рождения.

С полгода назад умерла моя прабабушка, которую я очень редко видела, так как она жила очень далеко, в какой-то глухой деревне на Урале, а тут мама берет меня в охапку со словами, что бабушка (её) умирает, и уже вечером мы едем к ней. Добирались несколько дней, а когда приехали, то увидели иссохшую старушку, как Баба-Яга из сказок, которая увидев маму, насмешливо сказала "Всё-таки, услышала меня сквозь сон", отдала мне своё кольцо, а вечером, в грозу, умерла. Буквально три-четыре месяца назад стала видеть урывками сны, которые повторяются и наяву. Уж не знаю, что бабка мне передала в наследство, но обязательно разберусь.

За неделю до свадьбы, планируя мероприятия, муж спрашивает:

— Bо сколько тебя будут кремировать перед регистрацией?

—?!

— Hу, кремировать кремами, макияж делать, во сколько мастер придет?

Дружим семьями. Семья друга, что называется "истинно русские" – русоволосые, голубоглазые. Я и моя жена — с изрядной долей крови "избранного народа".

Договорились отвести детей в зоопарк в субботу. В пятницу – проблемы. Друг (милиционер) "на усилении", моя жена (врач) – на внеплановом дежурстве. Не лишать же детей праздника. Пошли: я и жена друга со всеми детьми.

На входе в зоопарк она взяла меня под руку. Идем: Я ( метр 65), жена друга ( метр 78 + каблуки, 5-ый размер), вокруг бегают явно наши дети: мальчики: 7 и 5 лет, русоволосые и голубоглазые, девочки: 6 и 4 года, соответственно, темноволосые и кареглазые. У киоска с мороженым вся эта орда подлетает и начинает орать: "Мама! Папа! Купите мороженого! "

НИКОГДА ЖЕНЩИНЫ ВОКРУГ НА МЕНЯ ТАК НЕ СМОТРЕЛИ!!!

На одном дамском форуме тема: "Муж ночью мычит".

— Главное — не храпит, а мычит. Я сплю очень чутко, не могу из-за этого заснуть. Всю ночь в бок пихаю. Подскажите, с чем это может быть связано и как от этого избавиться?

Первый же коммент:

— Может, давно... не доен?

Большинство котов, когда им бросаешь вкусняшку, и они не видят, куда она приземлилась, ищут ее в совершенно другом направлении. Мой кот тоже из таких слепошар, в очередной раз его безуспешных поисков говорю: "Да за миску она твою упала, глаза разуй! " Оказалось, он не такой дурачок, сразу пошёл к миске и достал вкусняшку. Что ж ты притворялся все это время, падла.

Готовил вчера суп. Петрушки добавлял. Сейчас пришел в комнату — перо петрушки лежит на подушке! Кошка положила!

И ведь не в первый раз замечаю, её внимание! То конфету на кровать принесёт, оброненную. То пёрышко с балкона!

Ревнует меня к женщинам! Сидит пот кроватью и орёт, когда я "занят"!)

А ведь я стал замечать это Внимание, совсем недавно. Полгода. Кошке — 5 лет.

Раньше замечал всякий хлам на кровати или на подушке..

Смахивал. Думал, что сам

Теперь понимаю — это Она, меня любит и дарит мне то, что я не вижу!

Буду внимательнее!

Любовь — это не подарки! это заметить, что-то важное и поцеловть!

Как я благодарен моей Тутьке!