Смешные истории

Кот раздобрел (9 кг) и его посадили на диету. Теперь любимые высококалорийные хрустки только 2 раза в день. От меня хрустки прячутся в тайном месте, чтобы я втихаря не потакал любимцу. Правда, консервов с вкусной подливкой стали (я стал) давать больше, чтобы не доводить кота до стресса.

Кот правильно рассудил, что его наказали за плохую охоту, — и ранним утром и поздним вечером прочёсывает окрестности в поисках дичи. Но наступили холода и дичь вся куда-то подевалась, а птички не расслабляются. Тогда кот додумался до импортозамещения. Теперь каждое утро на кухне мы находим игрушечную мышь или птичку или ещё какую-нибудь игрушку, которую он отыскивает в разных уголках дома и приносит в обмен на хрустки. Тут даже у строгих хранителей хрусток сердце тает и охотник получает честно заработанную порцию.

Прихожу сдавать кровь на анализ. Рядом сидит парень(П), лет 20-25.

Лаборант(Л) его спрашивает:

Л: что ж у вас, мальчиков, крови так мало?

П (удрученно): девочки всю выпили...

Две женщины — в парке, одна долго разговаривает по телефону. Закончила и говорит своей спутнице:

— Яна полностью потрясена разводом.

— Как так? Она же всегда говорила, что хочет развода?

— Да, но он действительно развёлся с ней!

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись "Зайка, я люблю тебя! ". Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность,

Ехал раз в автобусе (как давно это было) в час пик. Полный автобус народу — не продохнуть, люди, забирающиеся сзади в автобус — залезали в него с разбегу. Вот и я смог-таки влезть в автобус. Но следом за мной (чему я очень удивился) влезли еще человек 8. Двери начинают закрываться и я, дабы не упасть (в одной руке папка, в другой еще какая-то ерунда), зажал коленками поручень. Автобус трогается тихонько покачиваясь, вокруг гул голосов, и голос женьщины, стоящей рядом и обращенный явно ко мне: "Молодой человек, раздвиньте пожалуйста ноги, а то мне держаться не за что!" Эту фразу услышали даже пассажиры, стоявшие у других дверей автобуса. Не смеялся только водила, а женьщина, покраснев, взялась таки... конечно же за поручень между моими коленками.

Зарисовка из Питера от моего друга. Далее от первого лица.

Получил вчера первые водительские права. Сегодня еду, жизни радуюсь: весна, солнышко припекает.

У Мариинского театра зазевался и выехал на перекресток, который был занят, что карается органами.

Разумеется, за перекрестком меня встречал инспектор ДПС. Повертев в руках права, он лишь вежливо полюбопытствовал:

" Сергей Арнольдович, это Ваш дебют? "

Заехала к маме вечером. Она, как обычно, стремится накормить меня, разогревает супчик. А папа достал арбуз, порезал, поставил передо мной. Подлетает мама с криком: "Зачем ты ей арбуз даёшь, сейчас суп есть не будет", — и забрала тарелку. И ниче, что я пятый десяток разменяла

Обсуждение видео "раздеться перед мужем"

zloykoyot

Когда детки засыпают во втором часу ночи, не Важно уже как женка раздевается))))

Nimgvaeh а почему Ваши детки так поздно спать ложатся?

zloykoyot

Потому что им за 30.

Есть такой бесящий всех детский ответ — САМО СЛОМАЛОСЬ. Купили детям двухъярусную кровать, собрал, поставил. Когда дети ушли гулять, решили с женой потр@хаться на втором ярусе. В общем, кровать сложилась, и мы оказались на полу. По комнате щепки, ободранные обои. По приходе дети задали вопросы. Как и почему? Ответ был простой — сама сломалась.

Сын писал в школе сочинение на тему "Моя семья".

Читаю.

Аккуратный детский почерк, и такое хорошее начало: "моя мама — экономист. Я горжусь ей. Нашему коту она всегда говорит: "Жри кашу свою за двадцать два-писят".

Как теперь идти на собрание?...

В детстве мама моего друга поведала нам, что наступать на канализационные люки плохая примета (мудрая женщина). Пропустив ее высказывание мимо ушей, я однажды наступил на канализационный люк оказавшийся посередине расколотым. После того как он слегка расступился подо мной (словно Красное море пред Моисеем) я согласился, что примета разумна и больше на канализационные люки не наступал.

Заселились в новый дом. У соседей по площадке ребёнок лет 5-6. Средней длины стрижка, бегает в футболке и шортиках. Никак не могу понять — девочка или мальчик, но ввиду приличного уже возраста у ребёнка спросить как-то неудобно. Выход был найден! Однажды в лифте:

— И как же зовут это чудо?

— Сашенька!

(facepalm)

В детстве у бабушки жил кот Мурзик. Иногда Мурзик ходил на небольшое болото ловить лягушек. И вот моя тётя привезла свою городскую кошку к бабушке (не помню, по какой причине). Киса с Мурзиком стали хорошей парой. Мурзик начал ловить в 2 раза больше лягушек. Туловища лягушек съедал сам, а лапки приносил своей городской кисе. Киса, конечно, не была приучена к такой пище и ела неохотно. Когда киса не хотела есть, Мурзик своей лапкой тыкал ее мордочкой в добытую пищу, и она ела))

Работаем в муниципальной телекомпании. При съемке квадрокоптером в него врезался голубь. Бух-я, чтобы списать деньги на запчасти потребовала акт с объяснениями от всех участников съемки. А че, голубь тоже участник. Отдали от него объяснительную тоже:

Я, голубь Панкратий, пролетая 12 апреля 2017 над зданием Администрации муниципального образования город ХХХ, не заметил зависший в небе неопознанный летальный объект белого цвета. В связи с этим я совершил столкновение с этим объектом, в результате которого, он, видимо не имея достаточного опыта полетов, сразу начал крутится вдоль своей оси и начал падение, вращаясь в воздухе. В результате столкновения мне не были причинены телесные повреждения, претензий к летательному объекту не имею.

Голубь Панкратий

Ждем вызова голубя для дачи показаний...

Иду я как-то домой с работы, дождик накрапывает, гляжу — живой рыбой торгуют. Купил я трех зеркальных карпов, положили мне их в пакетик полиэтиленовый, шагаю домой, радуюсь. А карпики — заглядение, в пакетике прыгают, и явно так разорвать его хотят. И разорвали как раз в тот момент, когда я через придорожную лужу перепрыгивал. Благо, лужа неглубокой оказалась, и карпиков я в каких-то две минуты выловил:). А была бы поглубже?

Нет, а вы представьте сюрреализм — в московской луже среди многоэтажек под дождем солидный дядька с портфелем ловит рыбку... Прохожие оглядываются...

А ведь быль:).

История произошла этим летом, одна компания отдыхала на берегу красивейшего водохранилища, время шло ближе к полуночи... комары одолевали... и единственное место, где от них можно было спастись, это уплыть в лодке подальше от берега... Одна парочка так и сделала... причем дама была замужняя, муж естесственно остался на берегу (в лес ходил за дровами), и когда вернулся и не обнаружил супруги, страшно расстроился... Парочки не было довольно долго... муж нервничал... возился у костра... чайник ставил и приговаривал:

— Жена вернется, чаю горячего захочет...

Все так и обалдели!!! Ну надо же какой заботливый!!!

А он через паузу, добавляет:

— Вот и [дол]бану ее этим чайником!!!

Кстати, о когнитивных диссонансах.

Наблюдал тут на остановке натурального, такого хрестоматийного бомжа, который, доев какой-то беляш, встал и протопал 4 метра, чтобы выбросить обёртку в урну.

За ним с презрительным выражением лица наблюдал прилично одетый парень с белой ленточкой на сумке. Распечатывающий пачку сигарет и бросающий целлофан себе под ноги.

Нильс Бор был не только великим физиком, но и отличным спортсменом.

Однажды, возвращаясь со своими коллегами поздно вечером из кино, он проходил мимо банка.

Фасад этого здания был выложен из крупных бетонных блоков, зазоры между которыми могли служить отличной опорой для опытного альпиниста.

Один из молодых людей, спутников пятидесятилетнего профессора, желая показать свое мастерство, вскарабкался по этим выступам до второго этажа.

Бор принял вызов и медленно начал лезть вверх.

Два копенгагенских полицейских потянулись к револьверам и поспешили к зданию банка.

Им уже мерещилось ограбление: иначе, зачем бы человек ночью стал карабкаться к окнам банка по отвесной стене.

Мнимый грабитель был уже где-то около второго этажа, когда один из полицейских замедлил шаг и облегченно произнес: "Да это всего-навсего профессор Бор".

Однажды в Краснодаре мне надо было поменять валюту. “Обменника” рядом не было, а ехать в сберкассу, стоять в очереди не хотелось.

Подхожу к первому попавшемуся торговому ларьку и спрашиваю:

— Вы мне доллары не поменяете?

Неуверенно отказали. Видно было, что поменять хотели, но побоялись. Вдруг фальшивка.

Я подошел к следующему ларьку. То же самое.

И тут я понял, как прибавить продавцам уверенности. Подхожу к третьему и говорю:

— Вы не подскажете, где тут обменный пункт? Мне доллары надо поменять.

— А зачем обменный пункт? Мы сами поменяем!

Ашот Наданян

1974 год. Барнаульское Высшее Военное Авиационное Училище Летчиков. Рота связи. Командир- майор К. Посреди ночи — тревога! Личный состав одеялами (!) занавешивает огромные окна для светомаскировки. На одном из подоконников, дополнительно взобравшись на стул, трудится ефрейтор Модженок. К нему подходит проверяющий в полевой форме. Тускло поблескивают генеральские звезды на погонах (по одной на каждом погоне). Озвучивается замечание: "Товарищ ефрейтор, опустите одеяло — внизу щель!". Далее следует поворот на одной ноге в сторону дающего указания и замечательный ответ ефрейтора: "Я таких советчиков на х** видал!". Проверяющий не растерялся и по-отечески пожурил ефрейтора: "Ты на погоны посмотри, вояка хренов!". Ефрейтор еще раз оглянулся назад и произнес: "Ой, простите товарищ генерал, я думал, что это майор...". Рота легла.

КПИ. Военная кафедра.

Как обычно проблемы, как обычно нужно идти решать. С товарищем заходи в преподавательскую. Видим, что наш куратор подполковник объясняет что-то молоденькому лейтенанту, решаем немного подождать прислушиваемся. Подполковник лейтенанту:

— Ты, что совсем тупой. Это же просто! Смотри.

1/2 (одна вторая) + 1/2 (одна вторая) + 1/2 (одна вторая) = 3/6 (три шестых). Сокращаем на... Что приблизительно равняется 1/2 (одна вторая). Понял!!!

Ржали мы уже за дверями преподавательской.

Произошло не далее как вчера. Вызывает меня юзерша. И выдает:

— Уберите у меня магнитную программу

— Не понял?

— У меня бумага к монитору липнет.

— Ну так статика, экран намагничивается.

— А почему при нажатии ESC она отмагничивается.

Назвать мое состояние ступором нельзя. Это вообще определению не передается

История о том как женщины с компьютерным вирусом разговаривали.

Работаю я программистом в одном гос. учреждении, коллектив женский.

В основном компьютерная грамотность ограничена умением печатать в Wordе, Excelе.

Компы(штук 20) естественно объединены в сеть. Установил программку Remote