Смешные истории

Я мечтала стать ветеринаром, но испугалась сложности и поступила на менеджмент. В отпуск ездила не на море, а в города с заповедниками и шикарными зоопарками. В последнюю свою поездку познакомилась с парнем, закрутился курортный роман, я не планировала ничего серьёзного. Но за день до моего отъезда он устроил сюрприз: провёл в зоопарк, где работает его дядя, чтобы дать понянчиться с маленьким жирафом. Я сама кормила малыша из бутылочки!

Нафиг менеджмент, поступаю на ветеринара. И переезжаю.

С моим парнем оба медики, он уже врач, а я ещё интерн. Живем вместе. Дежурства постоянные то у него, то у меня, и иногда получаются такие длинные комбо, когда в одной квартире по пять дней не пересекаемся.

Но как же я люблю его ждать! Если не работаю в ночь, то стираю его халаты, готовлю вкусненького, оставляю на плите и ложусь спать, но всегда жду звука ключа в замке. Он приходит тихонько, аккуратно гремит кастрюльками, шуршит тапочками из душа на балкон перекурить, а потом ложится рядом, обнимает и засыпает. А утром иду на работу я и знаю, что после тяжелого дня приду домой, так же погремлю-пошуршу-перекурю и так же его обниму.

Работаю в авиакомпании. И, видимо, так сложилось, что с советских времён наша профессия перестала вызывать у окружающих восторг. Как-то во время проведения чемпионата мира по футболу шёл я уставший с рейса и по пути наткнулся на шумную детвору из Китая. Так они облепили меня, что-то восхищенно выкрикивая, разглядывая каждый лацкан моей формы, а потом дружно выстроились и поклонились мне. На душе так приятно стало, да и заряд позитива ребята мне обеспечили)

Иду сегодня по центру. Впереди детсадовская группа, детишки лет четырёх, во главе с воспитательницей.

Жара, детишки устало бредут, но воспитательница и тут не прекращает учебный процесс.

— “Дети, а что это такое? ”

— “Светофор”, слышатся нестройные голоса.

— “А вон дядя пошёл на красный свет. Разве можно так делать? ”

— “Нельзя”, вразнобой несколько голосов.

— “Этот дядя? ”

— “Плохой дядя” – совсем тихо.

Загорается зелёный. Группа направляется через переход и чуть не попадает под колёса повернувшей на полном ходу иномарки.

— “А этот…” – вырывается у ошарашенной воспитательницы.

— “!!!!! ” – громко хором заканчивают дети

Недавно ездила к папе в гости. Какой же это кайф, когда сквозь сон чувствуешь, как папа накрывает тебя ещё одним одеялом чтобы ты не замерзла.

Каждый год пару месяцев жила в тайге, у бабушки с дедушкой, так выражение "Не ложися не бочок, придет серенький волчок", я воспринимала буквально, так как деда подобрал раненого волчонка и забрал к себе, чтобы выходить, и серый каждую ночь ложился на полу у моей кровати, и начинал рычать, когда я переворачивалась на бок и чуть ли не падала вниз, охранял))

Моё детство пришлось на 90-е. И это одни из лучших воспоминаний! Помню, как всегда собирались всем двором. Зимой строили замки из снега и устраивали "войну" снежками. А летом мамы кидали с балкона коврики, мы подметали весь двор, делали себе дома под яблонями. По вечерам бабушки выходили нас "охранять" и, пока они болтали, "под шумок" можно было гулять до 23. Жгли костры, пекли картошку — не было ничего на свете вкуснее. И не нужны были гаджеты и интернет.

Впервые за долгое время принял ванну. Не душ, а настоящую горячую ванну. После этого отмывал ее, думая, что это не я тут мылся, а побрилась моя такса. Налысо. Дважды.

Элиу Томсон, будучи искусным умельцем, не мог без боли в сердце видеть валяющиеся на улице медные проводки, шарики, куски металла и стекла.

Как-то раз некий адвокат, приехавший впервые в город Линн, неподалеку от завода фирмы "Дженерал электрик" заметил хорошо одетого господина, возившегося в куче заводского хлама.

"Кто это? " — с изумлением спросил приезжий у старожила.

"А это основатель нашей фирмы и ее научный руководитель Элиу Томсон" — с гордостью ответили ему.

Приятельница в бытность свою стюардессой "Трансаэро" рассказала дивную историю.

Рейс "Москва — Нью-Йорк", лететь больше 10 часов, а один из пассажиров начинает бузить. Видимо, всё время ожидания посадки он заливал глаза, и теперь ему море по колено. А телосложение у дяди изрядно крепкое,

Знакомый мужик рассказывал. Похоже на анекдот, но было на самом деле. Ехал он как-то в отпуск на машине по территории одной из Поволжских республик (Чувашия там, Мари Эль, неважно). Вообщем, останавливает его гаишник из местных, нерусский. Начинает придираться: это у вас не так, то-то вы нарушили и т. д. Мужик, бывший военный, говорит: "Знаю я вашего брата..."

Гаишник: "Ты моего брата знаешь? Ну тогда езжай!"

User|1|: Почему во всех фильмах инопланетяне всегда приземляются в США???

User|2|: А у нас гайцы за парковку штраф вломят...

User|3|: Там нет объявлений на подобии "ПРИНИМАЕМ ЦВЕТ. МЕТ. ДОРОГО". Из тарелки можно спокойно выйти и немного погулять.

Мама — гинеколог со стажем. Пришла к ней на работу на плановый осмотр у коллеги, которая никогда меня не видела. Коллега долго нас сравнивала и причитала, что сходства-то вообще нет. Сажусь на кресло, врач смотрит на меня снизу, и вдруг как заорёт: "О! А вот теперь вижу! Вылитая мама!"

Спасибо, что не вылитый папа...

Помню, класс восьмой. Звонок. На перемене все ринулись в столовую, и вот бежит мой одноклассник, падает, ломает ногу, но встаёт и ковыляет до столовой за последней булочкой. Потом в слезах, но с булочкой рассказывал врачам, как всё было.

Был сегодня в музее биологии. Все как положено, банки, склянки, мерзости всякие. И вот в конце экскурсии работники предлагают местное "развлекалово". Вскрытие. Естественно потенциальный "отпетый зашитый и одетый" был под "прикрытием". И вот группа стоит у стола. Я как первый желающий (и знающий про подобные фортеля ибо живу в семье врачей) прошу халат, перчатки, маску и инструмент. Подхожу к столу и иголкой колю палец "агенту под прикрытием". Вижу, что тот уже нервничает, но старается играть роль. И тут я начинаю свое шоу фразой "несите ремни". А сам готовлю скальпель. Пристегнув ремни, я с инструментом на готове поворачиваюсь к столу, и снимая маску целую "покойника" в лоб и произношу " на счет три этот человек оживет". И все. Шоу в разгаре, Штирлиц раскрылся, крик, шум, паника, седые работники, визг выходящий на ультразвук и я, довольный собой и шоу-программой.

Сестра посетила лекцию по разрешению конфликтов. Помимо сухой теории, меня в ее рассказе зацепило вот что: если жена впадает в истерику и начинает сыпать оскорблениями, ей лучше немедленно уйти. Самой. В ванную, в туалет, на кухню или на улицу, куда угодно. Проораться там. Потому что настоящая женщина лицом к лицу с противником себя не контролирует.

А вот с мужиком наоборот — он не должен при скандале уходить. Ни в коем случае. Она от этого еще пуще взбесится.

Закончив этот ударный момент, лекторша предложила слушательницам высказаться. Одна протянула руку.

— Знаете, я с детства склочная. Со всеми парнями рассталась. Беда в том, что с катушек иногда слетаю. Никто не выдерживал. А замуж вышла за мужика, который в ответ на первую же мою истерику улыбнулся и сказал: "Нюра, я — Океан. Бездонный. Можешь сливать в меня хоть всю свою негативку. Переживу. Я тебя люблю".

И жили мы так долго и счастливо. На бездонный Океан не очень-то и покушаться хотелось. Со всеми своими дурацкими истериками. Но однажды он что-то крупно накосячил, и я его наконец достала до печенок. Стал раздраженно оправдываться, грубить в ответ. А мне так грустно стало. Юра, говорю, ты ж Океан. Ты ж обещал. А у самой аж слезы покатились. Опомнился он, улыбнулся. И снова стал Океаном.

На 20-ю годовщину свадьбы друг подарил жене букет из семнадцати роз. На вопрос, почему только 17, он объяснил, что это по числу счастливых лет, приведенных вместе, добавив, что 17 из 20 — вовсе недурной результат. Она взяла букет и поставила 15 роз в вазу с водой.

— Маша, — предложил Гриша, — давай играть во взрослых.

— Давай, — согласилась Маша, - только я целоваться не умею.

— И я не умею, попросим тётю Иру научить, я видел, как она вчера с дядей Игорем целовалась.

— Тётя Ира! — закричал Гриша на весь двор, — Мы во взрослых играем!

— Во взрослых? — высунулась из окна тётя Ира. — А как это?

— Это очень интересно. Только мы целоваться не умеем. Научите, пожалуйста. У вас с дядей Игорем это здорово получалось.

— Чего-чего?! — выглянул на улицу муж тёти Иры, дядя Вася.

— А ну-ка повтори! — закричала из окна жена дяди Игоря тётя Наташа.

Двор наполнился пронзительными визгами, грязной руганью, звуками ударов.

— Чего-то мне во взрослых играть уже не хочется, — сказал Гриша.

— А мне вообще взрослеть расхотелось, — согласилась Маша...

В отделе работает мужичок, слегка полноват. Каждое утро, придя на работу первым делом выпивает с кулера 2 стакана воды залпом, а третий стакан берет с собой и выпивает в течении 10-15 минут. Начальник как-то подколол его, "в пьянках замечен не был, но по утрам пил холодную воду". На что мужичоок ответил: "Просто если я дома выпью эту воду, то у меня пальто не застегнется".

После окончания школы с одноклассниками отмечали успешную сдачу экзаменов. Придя домой изрядно навеселе, зашла в комнату, где сидели мама и младшая сестра. Судя по всему, они поняли, что я пьяная, и решили просто наблюдать за происходящим. Я же, дабы развеять их подозрения, решила поддержать с ними светскую беседу и, сев прямо напротив них, выпрямилась, положила ногу на ногу и томным голосом после продолжительной паузы выдала одно единственное слово: "Пи[c]ец". Родители припоминают до сих пор.