Смешные истории

В который раз убеждаюсь, что люди, у которых ничего нет, чаще намного добрее тех, у кого есть всё.

Выхожу с Белорусского вокзала, прохожу пару метров и слышу надрывный зов — "проводите слепого старика", оборачиваюсь и вижу невдалеке дедушку с палкой. Недолго думая, беру его под руку, спрашиваю, куда ему и он, чуть не плача, бросается в объяснения, что стоит здесь уже больше часа, а ему просто нужно в метро.

Метро, к слову, всего в трех минутах.

Веду его к радиальной ветке, он рассказывает про свою жену, которая недавно умерла. Про дом, который сгорел. Тогда я ловлю себя на мысли, что это, кажется, история каждого третьего старика вокруг — ненужные и брошенные (я прекрасно понимаю, что иногда эти старики пьют напропалую и превращают жизнь своих родных в кошмар, но выкидывать людей на улицу?)

Открываю ему двери, он настаивает на том, чтобы купить билет в метро, я отмахиваюсь и провожу его по дополнительной карте. Он в тысячный раз благодарит меня, как будто я мир спасла, а не списала 29 рублей с "тройки".

Апогеем ситуации становится то, что когда я рассказываю ему, что я студентка, он пытается всунуть мне деньги на хлеб.

На хлеб. Старый слепой дед.

В общем говоря, я не знаю, что в этом мире правильно, а что нет. Но иногда люди, потерявшие все, остаются людьми.

Ехала в такси поздно ночью. Вдруг посреди дороги таксист остановился и вышел из машины. Я уже успела испугаться, как вдруг увидела на дороге перед нами двух ёжиков. Он вышел из машины, чтобы согнать их с дороги! Так сразу тепло на душе стало)

Перед смертью мама настояла на том, чтобы всё родительское имущество переписали на меня. Меньше чем через год вокруг отца стала крутиться бабёнка на 5 лет меня младше. В итоге папа попросил не приезжать на дачу, так как его мадам там планирует отдыхать, потом запретил приходить в гости, мол, смущаю. Теперь собрался жениться. Ну ок, отец счастлив, я не вмешиваюсь. Сначала думала чисто по-человечески предупредить бабёнку об имущественных раскладах, но сейчас думаю, пусть сюрприз будет.

Я тут подумал, что времени у меня свободного много, а денег как-то не много, и закинул объявление на Авито. А так как я хреновый специалист широкого профиля, то и специализацию выбрал соответствующую "Разнорабочие" (во множественном числе потому как я не один такой, есть ещё пару коллег с теми же навыками). Мол, выполним широкий спектр задач не требующих специальных навыков. Закинул и забыл. Через +\- неделю звонок:

— Рабочие есть?

Я говою:

— Есть, а чего делать надо?

— Да станок из дома вынести и в машину загрузить.

А мы как раз с другом по городу катались, ну решили "А че нет? " договорились о цене и поехали. Тут небольшое отступление. У друга авто мазда 6, не новая но в последнем кузове, а так как мы катались по делам не связаным с работой, то и одеты были прилично.

Приехали на место встречи, стоит заказчик на старенькой газельке. Я ему из машины кричу:

— Здрасте, это мы!

— Кто мы?

— Ну мы, грузчики!

Он слегка удивленно:

— Вы грузчики?!?

— Ну да, а что?

— Да ничего, просто я походу с профессией ошибся.

Поржали, станок закинули, денег заработали.

Немного парадокса. Год назад купил я одноразовый бритвенный станок. Из тех, что обычно висят на кассе. Купил с расчетом использовать пару раз и выбросить, а там уж будут деньги, и я смогу купить нормальный. В итоге, я был в шоке. Я не знаю, из какого мифрила или адамантия его лезвия выковал неведомый мне кузнец. Может, это был личный станок самого Саурона, стыренный хоббитами с развалин Барад Дура. Или наоборот, он должен был светиться, когда рядом орки. В любом случае, я целый год брился только им и казалось, он становился только острее. Но увы, видимо, магия кончилась, и станок пришлось выбросить.

Ну, и поскольку мне понравилась такая длительная работа, то решил разориться и купил себе понтовый Жиллет с десятью лезвиями, последнее из которых, если верить рекламе, полирует челюсть. В итоге, всего пару раз побрился, и лезвия ушли на помойку. А я сижу в печали ибо не знаю где бы найти еще один такой волшебный станок.

У моей будущей жены есть 2 животных, кот и кошка.

Обоих спасла от смерти, подобрала на улице, выходила. Кота назвала

Кубиком. у него одна лапа так и осталась скрюченной, так как была вырвана в суставе когда он 2-х месячным котенком с переломанными лапами подобран на улице. Умный, ласковый, красавец. Ну и супруга любит над ним иногда подшутить, когда он зевает, то сует палец ему в рот.

Он не обижается.

Вчера они укладывались спать, она сладко так зевает и понимает что Кубик пытается сунуть лапу ей в рот!

22.01.23 с друзьями мой ДР отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались.

Аж до драки, каждому нитку подержать охота. Я в компании самый младший. Мне сегодня 38.

Вчера была история о том, как гордо звучало: Советский гражданин.

Дед моего друга купил харьковскую электробритву в 80-ом году. Бритва не брила, а выщипывала щетину. Брак.

Упаковал дед эту бритву и отослал на завод изготовитель, приложив записку:

"Я не прошу поменять бритву, я не требую вернуть деньги. Я хочу только одного — чтобы этой бритвой побрился Главный Инженер Вашего завода. "

Прислали хорошую с извинениями.

Попала в больницу. В приёмном сказали раздеться и снять украшения на случай, если сразу будет операция, и повезли на обследование. Диагноз не подтвердили, отвезли в палату, где одна баба назвала меня бомжихой. Остальные поддержали, ведь только бомжей в больницу кладут без одежды и вещей. Я ох[рен]ела, но не стала спорить. Вскоре принесли вещи, и приехал муж с 0.5 кг банкой красной икры. Когда муж ушёл, та манда заявила, что я должна всех угостить. Ответила, что мы, бомжи, делимся только со своими.

Коллега очень привлекательная женщина, остроумная, но речь ее несколько грубовата… Спрашивает меня, не знаю ли я, какой положен штраф за превышение скорости на 40 км/ч? Когда она ехала на работу, ее остановил гаишник. Знак был сорок, а она ехала восемьдесят. Гаишник спросил, где она работает и куда так спешит. Она ответила, что нигде не работает, спешит на [м]лядки, а знак не заметила, потому что задумалась новые трусы она одела, или в старых едет… Ошеломленный таким ответом, страж порядка вернул ей документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно…

Полгода болит сзади под коленом. Был то ли фурункул, то ли просто большой прыщ, но я обеззараживал, мазал и в конце концов прошло, начало заживать. Кожа стянулась, но болеть не перестало. Помучался еще неделю, вспомнил, что хочу еще в футбол погонять когда-то, и отправился в больницу. Че-то доктор с первого раза ничего не одуплил, послал на рентген. Снимок сейчас висит у меня в комнате, на память, так сказать. Оказалось, у меня там чья-то пуля. После операции выяснилось еще и то, что она серебряная. Я в жизни в руках не держал оружия, никогда не видел наставленный на себя ствол или ножик — а тем более серебряный. Но теперь я чето начинаю побаиваться полнолуния…

Было бы здорово, если бы в социальных сетях был лимит количества проведённого времени в день. Тогда бы мы не тратили столько времени впустую)

Видел в магазине сегодня лоток с десятком яиц с отметкой "100% vegetarian fed hens", то есть яйца курицы-вегатерианки. Курицы-вегатерианки, Карл! Уже жду говяжую вырезку, где будет написано, что корова была вегатерианкой.

Прочитала историю про преподавателя с Химфака МГУ и вспомнила что на

Физфаке одно время преподавал высшую математику некто по фамилии Поезд.

Была в связи с этим пара комичных ситуаций:

1)Слегка опоздавший преподаватель быстро влетает в аудиторию, здоровается и говорит: "Извините, я только что с вокзала"

2)Принимая зачет (а на зачете, как известно, надо продемонстрировать умение решать задачи, это процесс довольно долгий) было произнесено:

"Ничего страшного у меня времени — вагон"

Любящие студенты как-то раз нарисовали на доске паровозик с вагонами и подписали "Вечная память попавшим под Поезд".

Учусь в медицинском. Проходили фармацевтические отрезки, чтобы по названию лекарства определять, для чего оно нужно, его состав. Лежу вечером и чувствую, что болит живот. Нахожу аптечку, начинаю там искать таблетку. В результате просидела так час, разбирая лекарства на фармацевтические отрезки. Про живот забыла.

У нас в поселке отец многодетной семьи поехал по делам в город и купил пятерым сыновьям-погодкам игрушки — пистолет, автомат, машинку и т. д.

Естественно, разгорелся спор — кому что достанется — крик, шум, гам.

Уставшая от шума мать — купи им в следующий раз всем одинаковые игрушки.

В следущий приезд из города отец привез пять совершенно одинаковых, красивых, великолепных БАРАБАНОВ!

Письмо жены 

Моему дорогому мужу!  

Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой начальник, чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой последний день на этом месте.  

Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении семи лет,

Зарисовки с местности

Рекламный щит у дороги: охотники сидят у костра, что-то там делают.

Надпись сверху огромными буквами "Ижевские ружья". Чуть пониже: "для охоты и _рыбалки_"...

Милый случай на детском празднике:

У одного мальчика был день рождения (4 года). Собралась толпа таких же карапузов 3-4 годика.

Аниматор ведёт праздник и говорит: ребята, а по какому поводу мы все здесь собрались? Дети немного затупили и молчат, с интересом смотрят на аниматора. Аниматор решает подсказать и продолжает:

— может сегодня новый год?

— нет!

— может сегодня восьмое марта?

— нет!

— а какой сегодня праздник? Давайте все дружно хором скажем, ТРИ-ЧЕТЫРЕ!

И все дети хором:

— ТРИ-ЧЕТЫРЕ!

У меня в деревне был закадычный друг Андрюшка, я вообще был жадным до нового, реалий и тонкостей деревенской жизни не знал и очень мне было всё интересно, и как печь топят и как корову доят и масса других интересных вещей.

Андрюшка покуривал, таскал у отца сигареты, они висели вроде открыто, в

Напротив нашей конторы некие люди (видимо лица "кавказской национальности") открыли пункт по закупке сельхозпродукции у населения. Вывеска: (дословно) "Закупаем. Картофель, морковь, свекловь" Хотите верьте…