Смешные истории

Моя бабушка живёт в частном доме, и много лет назад у неё была собака породы колли, у которой были проблемы со здоровьем: она не могла выносить щенков, постоянно были выкидыши, но молоко у неё появлялось. Однажды бабушка подобрала еле живого котёночка и принесла в дом. У собаки как раз случилась неудачная беременность, и она внезапно приняла этого котёнка за своё дитя и начала его выкармливать. Кота — собачьим молоком. Малыш выжил, вырос огромным котярой, и всю жизнь они с собакой были неразлучны)

Утро. Выношу мусор. Контейнер.

Возле него копошатся два бомжа. Я остановился в сторонке и терпеливо жду.

Через пару минут обозначаю себя легким покашливанием. Один из бомжей прекращает копаться, поднимает голову и говорит другому:

— Витек, пропусти поставщика.

Находимся во Владивостоке. Часто возникает недопонимание на счет часовых поясов с москвичами. Коллега во время очередного срача с головным офисом в Москве:

— Да, я понимаю, что вы себя считаете мозгом, а нас жопой мира. Но если в организме жопа начинает работать, пока мозг еще спит, то это обычно приводит к печальным последствиям.

У нас умер сосед – доктор. Еще в молодости на лошадях вместе с женой (она тоже врач) продирался по горам в непогоду, чтобы лечить местное население, ему местные до сих пор поколениями благодарны. Потом, постарше, внедрил кучу новых методов в республике по новым операциям. Работал с утра до ночи, спасал людей. Добрый человек. Сам я работаю в научном институте, вижу людей вокруг – основное, что обсуждают, дележку бабла и свои мелкие поступки. Никто из них никогда жизнью не рисковал, зато все интеллигенты, знают, как тебе жить, но никто не поможет. И так становится одиноко и грустно, вспоминаю детство и радуюсь, что там были настоящие люди.

Стою на обочине дороги, тут у проезжающего мимо фургона открывается на ходу задняя дверь, вываливается прямо мне под ноги коробка, дверь закрывается, и машина уносится вдаль. Я даже испугаться не успела. Открываю — полная коробка мороженого в вафельных стаканчиках. Это, конечно, не 500 эскимо с вертолета, но везуха, определенно везуха!

Сразу оговорюсь, — скинули на мыло. Итак.

Старая история, своими словами: Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.

Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.

— Оп-па! – только и смог сказать таможенник, — Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!

Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:

— Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!

Ну и как было не впустить такого товарища на Родину???

Через отделение мимоходом идёт главный врач. Сдержанно отвечает на приветствие заведующего (с профессором можно и парой слов перекинуться), снисходительно кивает в ответ врачам (не его королевского величества дело отвечать простым смертным), проходит абсолютно не замечая медсестёр (они для него всего лишь безымянные тени, не достойные даже мимолётного внимания).

И тут мимо уха главного пролетает мокрая половая тряпка и с чавканьем шлёпается об стену.

— Етить твою мать! Ты куда, скотина, прёшь в пальто и ботах по мытому?! Ещё раз увижу — шваброй получишь! Млять!

Моешь, моешь — а каждая скотина в грязных ботах норовит потоптаться! — санитарка баба Маша само воплощение гнева.

Главный краснеет как нашкодивший школьник: "Простите Мария Александровна, больше не повторится... ". И ускоряет шаги к выходу...

Центральная подстанция скорой помощи областного города. На первой неделе самостоятельной работы в качестве фельдшера довелось попасть на вызов по поводу обручального кольца на половом члене. История достаточно банальная, многократно освещенная во всевозможных байках, но для меня по первому разу весьма

Как-то пошли с дедушкой в магазин. Купили всё, стоим на кассе. Очередь довольно большая, подходим к стендам, где лежат всякие шоколадки, пластыри, жвачки. Деда стоит и рассматривает. А на эти полки частенько кладут ещё и всякие смазки. Деда берёт одну из них и громко спрашивает у меня: "Что это такое? " Я, естественно, не представляю, как объяснить 74-летнему дедушке для чего и что это, и на автомате выдаю: "Положи обратно, это для взрослых".

Знакомые — семья с тремя детьми — жили в однокомнатной квартире. Дети в комнате, родители на кухне. Семья очень дружная, с нормальным достатком, все удивлялись, почему не расширяются. Время шло, дети росли, поступали по очереди в институты и съезжали. Все думали, что в общагу. Недавно болтали с их матерью. Слово за слово, оказалось, что за все эти годы детям купили по однушке, куда каждый из них переехал с поступлением в институт. Пока старший не поступил, дети о квартирах не знали. Восхищаюсь.

Работаю в США. Из-за всем известных событий, нам с женой пришлось искать другую работу, в других штатах. Нашли в "местах боевой славы Fallout": я на западе, она на востоке. Видимся крайне редко — наземным транспортом слишком долго, а после введения новых правил летать совсем не хочется.

Шеф (американец) вызвал к себе и говорит:

— Давай, съезди, отвези эту посылку, всё равно её авиапочтой не отправят, заодно повидай жену, а то уже небось и забыл, как она у тебя выглядит.

— А, так вот зачем вы, янки, у себя фотографии на столах держите...

Шеф поржал, накинул ещё пару дней.

80-е годы. Где-то в Средиземке контролируют друг друга две эскадры- наша и натовская. Пока военные друг за другом гоняются, советский танкер отстаивается на якоре. Скучно. А на танкере имеется переходная палуба между надстройками, прямо- таки волейбольная площадка. В общем, нашли мяч, привязали тонким тросиком за шнурки чтобы за борт не улетел, натянули сеть и попер волейбол. А через какое-то время болельщики нарисовались. Американские. На вертолете. Повиснут в 10-ти метрах от парохода и смотрят. Мяч ветром сдувает, волейбол заканчивается. И так каждое утро. На пятый день, едва завидев на горизонте "фанатов", один из механиков спокойным шагом сходил в каюту и вернулся с крупнокалиберной рогаткой. Он ее ночью из стальных прутьев сварил. Примотал свою зенитку проволокой к леерам, вытащил из кармана здоровенный болт... Вертолет качнуло от удара так, что американцы чуть не вывалились. И вмятина осталась приличная. В общем, больше не прилетали.

Там же. Матросы поймали баклана, (размах крыльев до полутора метров) нарисовали ему под крыльями красные звезды и отпустили. Что было дальше, остается только гадать, но можно представить американские рожи, когда над ними прошел такой "сокол".

Утреннее построение вертолётчиков после выходных. У большинства лётного состава глаза мутные, и потому — солнцезащитные очки. Командир прошёл вдоль шеренги, развернулся:

— А что, кто-то думает, что солнцезащитные очки перегар перебивают?

Для пpоезда в Андоppy достаточно иметь загpанпаспоpт с испанской визой. В самойАндоppе, честно скажy, особенно делать нечего. Тyда нyжно ехать с ноябpя по маpткататьтся на лыжах. А летом там пpедставляют интеpес лишь магазины с дешевымшоколадом, алкоголем, табаком и пpочим шмотьем:).

Само госyдаpство-то, блин, сполкилометpа шиpиной ;) Там живет полста тысяч человек. Из них 38000 — встолице. Полицейских 10 человек, женщины:). Аpмия — 20 человек:). Для аpмии кyпилинедавно большyю пyшкy, но испытать ее не могyт, потомy что снаpяд yлетит или воФpанцию или в Испанию:).

В детстве из-за любопытства поцеловала телевизор, когда там в какой-то передаче что-то рассказывал Петросян. И после поцелуя он сказал: "А вы еще и целуетесь?!" Я испугалась, что он всё видел, и выключила телевизор. И всегда, когда видела его по телевизору, боялась попадаться ему на глаза, чтобы родителям не рассказал)

Я студент-киношник. Надо было написать небольшой сценарий, и я, как истинная "не такая как все", решила написать ужастик. Пока придумывала сюжет, увлеклась и напугала саму себя так, что вторую ночь не сплю.

Классический канадский анекдот: "В Канаде 10 месяцев стоит хорошая погода и 2 месяца, когда нельзя играть в хоккей". Это — присказка, а вот и сказка.

Сайт Канадских Вооруженных Сил, описывая недавно приобретенную подлодку, сообщает: "Длина — 70.26 м. Это приблизительно на 10 метров длиннеe хоккейного поля ".

На Привозе тётенька рассматривает на лотке моток верёвки и спрашивает: — Девушка, это бельевая верёвка? — Повесите бельё — будет бельевая.

Эту истоpию pассказал мой пpиятель. Случилась она в Питеpском политехе.

Hа лекции пpепод pассказывал пpо какой-то компьютеp и написална доске следующее:

— Потенциальная емкость памяти у этого компьютеpа 4 Mb.

Стеденты, естественно, пеpеписали слово в слово.

Hа экзамене одна из девушек, ничего не понимая написала 4 Mb и пpоизнесла:

— Потенциальная емкость памяти 4 миливольта.

Пpепод понял, что она ничего не понимает и все списала:

— Если вы мне докажете, что здесь написано "миливольта", я ставлю вам 3.

Студентка, подумав:

— Вы сказали "Потенциальная". А потенциал измеpяется в вольтах.

Пpепод поставил 3. Доказала.

Я помню. Урок алгебры. Заходим в класс. А на доске огромным буквами написано "Цена вопроса 5327 рублей". Уж не знаю, какого вопроса это была цена, но вот дальнейшее позволяет любить человека, написавшего это.

Учительница опаздывает. Прибегает в класс после звонка и быстро произносит: "Достаем листочки. У Нас контрольная работа. Кому чего не понятно — все на доске".

Класс упал.

В стоматологии жду приёма. Из дальнего конца коридора, где принимает детский врач, слышатся душераздирающие вопли. Ребёнок орёт так сильно и так долго, что у меня нервы не выдерживают:

— Господи, что же там с ребёнком делают?

Проходящий мимо мужчина:

— Ничего не делают, в кабинет пытаются завести.

Тема "лечение геморроя при беременности" на форуме для будущих мамочек, все пишут именно об этой проблеме. но тут:

ЛиNда: У меня раньше герпеса никогда не было. А тут выскочил, видимо вчера где-то на улице продуло. Сейчас полгубы с корочкой. Помазать бы чем-то, а чем?

sokzloi: Как-то Вы не с той стороны в тему зашли...