Смешные истории

После развода сняла квартиру себе и детям. Убитая однушка, но удобно расположенная и с невысокой арендной платой. Предполагалось, что это наш дом минимум на три года, и я взялась за дело. Отмыла черную сантехнику и кафель, окна, плиту и мерзко липкий кухонный гарнитур. Покрасила потолки, поклеила обои

Когда ему было 24, а ей 18, его родители не воспринимали ее, за спиной парня гнобили девушку и беременную выгоняли на улицу, когда он отсутствовал. Был выбор и он его сделал. Со 100$ в кармане и одной сумкой на двоих переехали в другую страну, в никуда. Работали на 3 работах, голодали. За 20 лет его родители ни разу не позвонили, только через дальних родственников передавали ему грязные слова. Это история моих родителей, сейчас они лежат на кровати и читают книгу, подшучивают друг над другом и вспоминают прошлое с улыбкой. Он — пример мужчины, она -идеальной женщины.

Моя семья вполне обычная. Так мне казалось лет до 13. А потом я познакомилась с родителями друзей — чем дальше, тем больше было моё удивление. У половины не было кого-то из родителей, у других били, пили, или наплевательски относились к детям. И тогда я осознала, что мой папа, как и мама, вопрочем

Вспомнилось к истории Nadine про мужика, который при ремонте техники бормочет себе под нос стихи типа "Белеет аист одинокий"

У нас был доцент с причудливой казачьей фамилией, хмурый мужик лет 40 с окладистой черной бородой и колючим цепким взглядом, на его лекциях даже мухи жужжать боялись. Но однажды поздним вечером я проходил мимо его кафедры и услышал задумчивое басистое пение, сопровождаемое загадочным мерным стуком. Заглянул туда — этот самый препод, оседлав стул задом наперед, покачивался на нем как на лошадке, распевая старинные казачьи песни, но органично вплетая в их названия уравнений, математических операторов, фамилии студентов и прочую хрень. Так ему нравилось проверять студенческие работы на сон грядущий. Специальность — теоретическая физика, любимые авторы — Ландау и Лившиц.

Вопрос о переименовании Ленинграда обратно в Питер был поднят сразу после провала путча, в 1991. Прохожу я в те дни мимо стихийного митинга общества "Память" (было такое, кто помнит) и слышу, как оратор призывает сменить имя города с Ленинграда на Санкт-Петербург. Его главным аргументом было то, что Ленин, оказывается (какой ужас), был на четверть евреем. Смыть позор с города, по мнению оратора, можно было, лишь срочно переименовав город в Санкт-Петербург.

Очень хотелось сказать ему, что САНКТ-Петербург назван не в честь царя Петра 1-го, а в честь святого Петра, который, понятно, был евреем на все 100%.

P.S. Сказать — не рискнул. Ушел молча, зато целиком.

В 1650-х кардинал Мазарини колебался, кого назначить министром финансов Франции, суперинтердантом то есть. Неподкупный, нечеловечески работящий Кольбер имел шансы вытащить королевство из финансовой ж... (трудной ситуации). Зато взяточник Фуке обещал не обидеть кардинала. Министром был назначен, конечно, Фуке. Король дал ему навороваться, конфисковал всё его имущество и следующим министром назначил Кольбера. Сегодняшним государственным деятелям на заметку...

Один из самых волшебных моментов в детстве, когда в деревенском доме красили пол, и пришлось переночевать на чердаке. В ту летнюю ночь была сильнейшая гроза, и это волшебные ощущения, когда слушаешь стук дождя и завывание ветра, внезапно молния, и весь дом содрогается от грома! Лежишь на чердаке под одеялом, а ощущение, будто в эпицентре бури)

Самое большое количество аплодисментов на встречах в кинотеатрах срывал алкоголик, мерзавец и законченный подлец Федул, которого в нашем фильме великолепно сыграл Борислав Брондуков.

В костюме и гриме Боря был настолько органичным, что когда во время съёмок в ресторане (ресторан мы снимали ночью в Москве) он вышел на улицу покурить, швейцар ни за что не хотел пускать его обратно.

Брондуков объяснял, что он актёр, что без него съёмки сорвутся, — швейцар не верил. Говорил: много вас тут таких артистов! Брондуков настаивал. Швейцар пригрозил, что вызовет милицию.

И вызвал бы, но тут на улицу выглянула моя помощница Рита Рассказова. "Борислав Николаевич, вы здесь?! " — обрадовалась она. – "А там паника: куда актёр делся?! " — "Неужели он и вправду артист? Надо же! " — удивился швейцар.

А позже, когда снимали "Слезы капали" в Ростове ярославском, в гостинице я у себя в номере вдруг услышал, что кто-то в ресторане поёт французские песни. Я спустился. Была поздняя осень, народу в ресторане было мало.

На сцене с микрофоном в руке Брондуков пел песню из репертуара Ива Монтана. И это был уже не доходяга и алкаш Федул, а элегантный, пластичный и обворожительный французский шансонье. Жаль, что эта грань его таланта так и осталась нераскрытой.

️ Геогий Данелия

В институте по учебной программе было два языка: английский и китайский. Недавно решила вновь заняться китайским языком. Читаю вслух статью, в этот момент ко мне подбегает кот, глаза огромные, испуганные, запрыгивает на руки и лапой закрывает рот. Еще раз читаю на китайском, так же пытается закрыть мне рот и при этом мяукает. Порода у кота японский бобтейл. Это он так меня исправлял? Теперь, когда говорю что-нибудь на китайском, кот всегда отвечает мне мяуканьем и поправляет лапкой))

Возвращалась поздно вечером домой с работы. Села на конечной и уснула, а проехать нужно было всего пару остановок. Проснулась от того, что кто-то активно меня тряс, открываю глаза, а это водитель. Стоит с сигареткой в зубах да говорит: "выходи, красавица, приехали уже". Я начинаю осматриваться и понимаю, что привез он меня на другую конечную в другом конце нашего города. У меня паника, я в слезы и давай ему объяснять, что уснула, что мне теперь пешком идти через весь город, так как денег нет. Он посмотрел на меня, вздохнул и позвал к себе в кабину. Я сначала насторожилась, а потом поняла, что выбора то у меня особо и нет, да и пошла. Он закурил, посмотрел на меня и спросил куда едем, а затем вообще достал из бардачка какой-то сверток, в котором, как оказалось, были бутерброды, и угостил меня. Так и ехали мы рассматривая красоты ночного города, я жевала бутерброды, а он курил, и почти ничего не говорили друг другу. Он высадил меня у моего дома и пожелал доброй ночи, но самое главное, он напомнил мне, что добрые люди все еще существуют.

Про современные технологии: -)

Пару дней назад должны были прислать товар через одну из транспортных компаний. Тороплюсь. Звоню с целью узнать не пришел ли. Автоответчик мужским голосом начинает нудить. Если вам нужно узнать про груз нажмите цифру 1 в тональном режиме, если нужна доставка нажмите цифру 2 и так далее. Телефон не поддерживает тональный режим, жду терпеливо. Затем интересней, видать для таких как я история повторяется, только с другим способом добраться до истины. Если вам нужно узнать про груз скажите слово "груз", если вам нужна доставка скажите слово "доставка". Несколько раз повторяю слово "груз" — не срабатывает. Автоответчик продолжает нудить свои варианты в общей сложности уже минуты 3-4. Я как попугай — груз, груз, груз. Не срабатывает. Автоответчик начал свою заунывную песню по кругу второй раз. Психую. В сердцах кричу в трубку "да зае. ал ты уже". Видать разработчики программного обеспечения учли подобный вариант. Автоответчик недоговорив очередной вариант затыкается, полсекунды думает и выдает фразу "идет соединение с оператором". Простое человеческое общение с живым человеком и я в течении 15 секунд получаю ответ на свой вопрос.

с форума:

Помню, в конце 90-х немецкие партнёры приезжали:

— Богатая у вас контора, на каждом компьютере Виндовс. Мы себе такого позволить не можем...

Папа всегда заставлял брать с собой баллончик, иногда и травмат. Говорил: "Когда-то тебя-таки ограбят". И случилось то, чего боялась. Шла поздно вечером, меня окружили четверо с ножом, орать бесполезно. Почти сразу сообразила, что делать. Начала падать им в колени, умоляя не убивать, мол, отдам всё, что есть. В это время достала травмат и баллон. Распылила по кругу, одному дала по яйцам и со словами: "Ша, боссота, буду стрелять", — разогнала гопников. Не зря слушала папу и выросла в Одессе-маме.

На святки ночью впервые решили выйти погадать с подружками, снег валит, полночь, никого. Втроем ждем первого встречного, чтобы спросить имя, — так мужа звать будут по преданию. Решили, что караулить надо по одной, а то как имя поделить?! Я первая. Встала на дороге, навстречу парень идет, я к нему, а он от меня с криками: "Савинкова! Я не хочу с тобой знакомиться! " Оказалось, что это одногруппник Саша, — тоже вышел погадать на имя невесты. Прошло десять лет, у меня муж Саша, а у его невесты имя, как у меня: )

Анекдот в анекдоте.

На работе у знакомой рассказывают анекдот:

***Прискакал Петька к Анке. Лошадь возле подъезда оставил, а сам к Анке на 9-ый этаж. Занимаются своим делом, вдруг звонок! Муж вернулся! Петька выпрыгивает в окно. Анка открывает дверь, на пороге лошадь: "Вы скажите хозяину, там на улице дождь начался, я его в подъезде подожду". ***

Все смеются, одна женщина, с каменным лицом, пытается понять суть. И в конце концов задает вопрос: "Я не поняла. А как лошадь номер квартиры узнала?".

Дело было в Финляндии.

Моя приятельница стоит в железнодорожной кассе и покупает билет до Питера. А в соседней кассе наш же земляк уже полчаса терзает кассиршу, а та все не дает ему билет. Причем мужик может с ней объясниться только жестами, а так как терпение лопается, то в основном малоприличными. Ну, приятельница решила ему помочь, благо по-аглицки говорит свободно. Подходит, спрашивает:

— Вам куда билет нужен?

— Мне до Петербурга на 9 часов.

А надо сказать, что идут оттуда всего два поезда — в три часа — до Питера и в 9 — до Москвы.

Кассирша, взмокшая от напряжения, с отчаянием в голосе просит:

— Переведите вы ему, что поезд, на который он просит билет, в Петербурге не останавливается, он идет до Москвы!

Приятельница послушно переводит, на что мужик радостно отвечает:

— Да я ей, дуре, уже пять раз объяснил — я с машинистом договорюсь, он в Питере тормознет! Билет давай!!!

Загадочная русская душа...

Бог любит хорошую шутку.

Прошлой зимой ехал я как-то на машине с обеда на работу. С ночи мела пурга. Хотя дороги и чистили, но видимость была почти нулевая, ехать приходилось потихоньку. Скорее тащиться, чем ехать. Вот так я и тащился в унылой веренице других автовладельцев и от нечего делать стал присматриваться к единственному, что видел- заду впереди идущей машины. Эта машинка оказалась точной копией моей- марка, цвет, год выпуска, даже состояние такое же. Ан нет! У меня лучше! На заднем бампере соседа располагалась приличная вмятина. Притерся к чему-то, скорее всего, на заднем ходу.

Пока я это рассматривал, доехали. Стал я парковаться возле работы и (думаю, все уже догадались) въехал задним бампером в дерево, засыпанное снегом до незаметности. Дело нехитрое- и стекла и зеркала в снегу.

Я даже не выругался. Вылез и увидел ровно то, что увидеть ожидал- отметку на бампере точно такую, за которой я недавно тащился. И показалось мне, что кто-то, имеющий на это полное право, похлопал меня по плечу: "Не сильно гордись, браток. От тебя тут мало что зависит"

Жительница Москвы получила штраф за нарушение режима самоизоляции, и благодаря этому узнала об угоне своего Mercedes.

18 мая москвичка отдала свой автомобиль в автосервис "@@@@", а в начале июня, проверяя почту, увидела штраф за езду по городу без пропуска. Женщина обратилась в полицию. Позднее выяснилось, что как только клиентка сдала свою машину, ее взял себе замгендиректора сервиса.

Молодой человек катался на Mercedes целый день, нарушение зафиксировали на Очаковском шоссе. Женщина не давала разрешения кататься на ее автомобиле по городу. На сотрудника сервиса завели уголовное дело по статье "Неправомерное завладение автомобилем или иным транспортным средством без цели хищения". Санкция статьи предусматривает до шести лет лишения свободы.

Паранойя.

Надо сказать, что в штате Нью Йорк к марихуане отношение уже давно весьма либеральное. Если полиция поймает человека курящего косячёк, то самое неприятное что его ждёт это штраф. Это самый неблагоприятный исход.

Так вот, идём мы с другом по Бруклину смотреть новогодний салют в честь нового 2020-го года. Я слегка выпивший, друг слегка курнувший. Впереди стоит группа полицейцких с собаками. И тут друга на измену пробило:

— Я дальше не пойду — говорит, — У них собаки, а у меня травка в кармане. Давай обход искать.

Я говорю: — Перестань паниковать, в Нью Йорке уже несколько лет собак не тренируют на травку. Никому это не нужно.

На что он мне отвечает:

— А вдруг у них СТАРЫЕ собаки!

Долгое время ухаживала за соседом-стариком: пылесосила, покушать ему готовила, за продуктами бегала. Была маленькой, и он со мною часто нянчился, решила, таким образом, должок вернуть. Недавно он умер и, как, оказалось, переписал свою трёхкомнатную квартиру на меня и письмо оставил, в котором благодарил за помощь и сказал дать достойный отпор его детям. А детишки мигом прилетели, когда всё узнали – требовали, чтобы я отказалась от такого подарка, угрожали и даже дверь подожгли. Недолго думая, продала и свою квартиру, и подаренную, переехала в другую область, купила симпатичную однушку, а не двушку, как у меня была, Пежо, пусть подержанный, но в отличном состоянии, оплатила четыре года обучения в университете, а остаток средств на счет положила. Надеюсь, что сосед сказал бы, что я правильно распорядилась подарком.