Смешные истории

На работе рассказали.

Была у нашей сотрудницы собака, швейцарская болонка, девочка с мерзким характером. Очень любила в парке, когда её спускали с поводка, задираться на других собак. Размер для нее значения не имел. Но как только псинка попой чувствовала, что ей могут дать отпор, неслась скачками к хозяйке, визжала и требовала, чтоб та взяла её на руки.

Однажды она привязалась к огромному догу, который при поводке и наморднике степенно шел рядом с хозяином. Дог вроде бы не обращал внимания, не огрызался, только иногда поглядывал на хозяина. Болонка же вошла в раж, тявкала все громче и громче, бежала за ними следом и почти уже кусала дога за пятки. Тогда хозяин посмотрел на дога и негромко сказал: "шумни на нее". Дог остановился, повернул голову, гавкнул, в общем-то не в полную силу, один раз, и пошел дальше. Взбудораженная девочка осеклась на полутявке, описалась и упала на землю. Неделю она выглядела на прогулке подавленной и к другим собакам не приставала. Потом все пошло по-старому

Ну все как у людей.

Со слов друга:

Работаю в пожарке.

Поступает нам вызов — типа хата горит по такому то адресу, выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...

Вроде усе побороли, валим на выход: Проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь... Пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в га%но... Утят резиновых купает, болтает с ними: Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце, выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:

"Б%я, ни%уя вы мне тут натоптали!"

Есть такая байка, в общем то из знаменитых. СПб, поздний вечер, фактически ночь, по левой полосе Московского проспекта ползет ментовская шестерка, как водится 50 километров в час. (любят они это дело). В машине 3 бойца, флигматично крутящих головами по сторонам в поисках потециальных объектов для общения. Вдруг, в хвост шестерке (надо заметить, что проспект чист, машин очень мало)пристраивается Тойота (Круизер), вся в дым тонированная и начинает истерично моргать дальним светом: "... мол уберитесь нахрен, ехать мешаете." Менты такого хамства не ожидали и громко, в матюгальник, сообщают опоненту: " Сейчас кто то доморгается...". В Круизере открывается водительское оконо, рука в белой рубашке выставляет на крышу синий проблесковый маячек. "Сейчас кто то допи№дится!" сообщает круизер стражам порядка и всему Московскому проспекту, опять же через громкоговоритель.

Шестерка принимает правее, Круизер уходит, нахмурив брови... Вот такие вот уровневые разборки у ребят!

Дофигаэтажный гламурный отель оver9000 звезд, двое не очень презентабельного вида человек жмут кнопку лифта. Лифт открывается, лифтер в парадной форме:

— Что угодно молодым людям?

— Молодым людям угодно проследовать на крышу.

— Что будут делать молодые люди на крыше?

— На крыше молодые люди будут мазаться птичьим пометом, валяться в перьях и стучаться головой о стропила. Заодно может и интернет вам починят.

Вечер. Стою, курю, жду друга. 5-тиэтажный дом. На 2 этаже открывается балкон и мужчина в возрасте орет на весь двор: "Вася, кис-кис! Домой! ". Через некоторое время под балконом раздатся "мяу". С балкона сбрасывается толстая веревка и кот шустренько так по ней забирается на 2 этаж. Я в ауте. Десантник, блин.

Вычитала где-то, что для стройности ног нужно делать упражнение " велосипед".

Ночь. Мой муж и дети уже давно видят десятый сон, я укладываюсь в постель и вдруг вспоминаю, что не фигово бы и позаниматься. Лежу на спине, кручу воображаемые педали. В темноте офигевший голос мужа:

— Ну, и куда это мы на ночь глядя поехали?

В общем, ситуация такая. Долго копил на машину, в итоге не так давно купил. Сегодня решил поехать в супермаркет, который находится буквально через пару домов. Вернулся с продуктами, через какое-то время выхожу на балкон, смотрю — машины во дворе нет; в итоге, бегая по квартире, вызываю ментов, приехали, оформили все бумаги, поехали в отделение писать заявление об угоне. В общем, написал, иду домой без настроения, прохожу мимо магазина, смотрю — вот она стоит у входа в магазин (оказывается, я в магазин приехал, а домой ушёл пешком). Вот сижу не знаю как позвонить ментам и объяснить им какой я муд@к.

Митрич ставит машинку возле своего Техноэлектросетьпроекта на одном и том же месте с незапамятных времён, когда там ещё можно было легко парковаться. Сейчас сотрудники ставят свои пепелацы на площадке перед зданием в четыре плотных слоя. До минут рассчитано и согласовано, в каком порядке вечером разъезжаться.

На Садовом кольце была совершена попытка ограбления ювелирного магазина.

Ночью несколько лиц кавказской национальности забрались в необорудованный сигнализацией магазинчик одежды, находящийся в подвале под ювелирным, и сделали пролом в потолке, а так как пролом получился небольшим, то пролезть в него смог только один. Тут-то и сработала сигнализация.

Прибывает наряд милиции на место, а звук работающей "болгарки" даже на улице слышно. Вскрывают магазин, заходят, а этот "товарищ", естественно, ничего не слышит, трудится над решеткой хранилища. Пришлось его по плечу похлопать. Он оборачивается, видит охранников, выключает "болгарку" и достает... паспорт и справку о временной регистрации в г. Москве!

В милицию явился с повинной один мужик и рассказал, что недавно купил газовый пистолет (без разрешения), а вчера вечером во дворе к нему пристал какой-то пьяный, так он в него выстрелил и, похоже, убил насмерть, в чем чистосердечно признается и раскаивается. Смотрят —

Не анекдот вовсе...

Меняли нам как-то банковские карточки на работе, ну и передо мной стоял в очереди наш программист... И вот дошла до него очередь, сотрудник банка подводит его к банкомату, отворачивается и говорит: — Введите Ваш ПИН код!

— А я его не помню! — отвечает программист ему.

— А как долго не помните?

— Ну года два!

— А как же Вы деньги снимаете?

— Так я их и не снимаю!

— А в магазинах как же? Там ведь больше 1000 рублей без пин-кода в день потратить нельзя!

— Так я столько в день и не трачу!

... Мы все просто ржали в очереди!!

В 1973 году рассказала одна женщина. Слово ей:

"Лежала я в одном из районных домов Курганской области. Главврач был мужчина лет тридцати. Но из тех, для которых кроме пациентов никого и ничего не существует. По общему признанию обитательниц учреждения — большой профессионал своего дела.

Жена заставила сходить в поликлинику (кашель что-то месяц не проходил), сижу в очереди жду. Очередь долго идет. Пришла бабка, непрерывно покашливает, бьет себя в грудь, говорить не может, сипит, просит пропустить без очереди. А впереди тоже бабки, на такую просьбу "гав-гав-гав", ну я этой бабке говорю идите передо мной. Ну сидим ждем, приходит другая бабка, эта хрипит страшнее Дарта Ведера, такое ощущение счас прям тут копыта откинет. Ну пустили ее срочно к врачу. Минут через десять выходит уже без хрипов и возмущенным голосом че-то медсестре втирает. Пропустившие ее бабки возмущаются, а за спиной слышу тихо, но вполне отчетливо "от с@ка-то... ", и тут осознаю, что это говорит сипящая бабка, которая уже минут десять как кашлять перестала...

Жена перебирает вещи в шкафу:

Ж: Мои любимые трусы! А я думала я их потеряла!

Я: Интересно, где ты могла потерять трусы?

В квартире ремонт. Две комнаты ещё не сделаны. Мама папе:

— Вот тут доделаем, потом ещё в спальне надо будет пол поменять, и кровать надо бы поменять, и шкаф, и столик...

Папа хмуро:

— Надо бы жену поменять на ту, которой ничего не нужно менять...

Люблю их)))

Было лет пять мне. Дедушка сажает меня в двадцать четвёртую бежевую волгу, привозит к настоящему локомотиву, и я со всей радостью Шелдона Купера делаю под присмотром машиниста несколько кругов, и мне дают погудеть! Это было чудо. Прошли годы, дедушки уже не стало, мне стало это всё казаться сном. Мама ничего про это не знала, говорит — приснилось. Но снимки из космоса подтвердили, что есть такой железнодорожный круг под Гайсином! Дедушке спасибо!

Иду я значит по улице Б. Дмитровка. А там магазин на витрине написано ВОДКА ВИНО ТОРТЫ. А магазин называется Диета. Интересно кому такую диету прописывают?

Хочу купить дом. В объявлениях наталкиваюсь на шедевр:

"Срочно продам свою часть дома, п. Высокий, 24 кв. м. , приусадебный участок, можно цыганам и др. 098-... -.. -.. "

Ненависть к родственникам — страшная штука, однако...