Еще при Союзе, полтора года работал в командировке в африке.
Еще при Союзе, полтора
Рабочие естествеено были местные. От нас (наверное) они быстро выучились
ненормативной русской лексике. Кстати, своей лексики такого рода у
них, как ни странно, не существует.
Наблюдаю такую картинку - двое афаров ожесточенно спорят. Один что-то
доказывает другому. Другой все отрицает и наконец видимо желая завершить
инциндент выдает - "ЗА[дол]бАЛ СУКА" Анонимно
Анонимно
В Праге. Допрашиваю гида:
- А что это у вас стоит на месте памятника Сталину? Метроном и ботинки всякие?
- А, так этот метроном символизирует переход от диктатуры к демократии.
- Так метроном же колеблется: туда-сюда.
- Ну, вы же понимаете, что удел малых государств - лечь под более сильного господина.
- моего периодически переклинивает, он меня на руках на кухню носит, в ванну. просто так, потому что ему хочется показать какой он сильный
- а мой меня на руках носит, только чтобы кошку попугать. . .
Навеяло "Какаю скоро буду"
Уже знакомый офис, всего с двумя дверьми и отличной слышимостью... место действия, за второй (не за входной! )дверью ))) туалет стало быть
Действующие лица
Директор нашего подразделения и глбух из центрального офиса он в туалете, звонит она, он берет трубу
Она-"Максим тебе удобно? "
Он невозмутимо-"УДОБНО"
Она- "У тебя там бумага есть? "
Он посмотрел на бумагодержатель... "Целый рулон"
Она "Ну ты сам или девченок попросишь? " Он "Да сам смогу" Она "ну стартуй , лови приказ на премии"
Он "Да сам смогу"
Она "ну стартуй , лови приказ на премии"
- Визуально болт от винта отличается только головкой. У винта - под отвертку, у болта - под ключ.
- Так как правильно назвать ту хрень с шестигранной головкой и прорезями под крестовую отвертку?! o_O
- Все просто, если ты закручиваешь его в корпус с резьбой - это винт, а если накручиваешь на него гайку, то болт. - А если я с ним ничего не делаю, он у меня просто на столе валяется?
- А если я с ним ничего не делаю, он у меня просто на столе валяется?
Открыли веломастерскую с другом полгода назад. С первого дня появились люди, который задают два самых идиотских вопроса, когда звонят на рабочий телефон. Отвечая на входящий звонок, мы говорим: "Добрый день, веломастерская, мы вас слушаем". А они: – Это веломастерская? – Да. – А вы велосипеды ремонтируете?
– Это веломастерская?
– Да.
– А вы велосипеды ремонтируете?
Муж сидит с телефона на сайте муз. инструментов, смотрит, никого не трогает. Вдруг это дурацкое всплывающее окно закрывает экран. Дальше диалог. О - оператор, М - муж.
О: Здравствуйте, вас что-нибудь интересует?
М: Проститутки. У вас есть проститутки?
О: Нет, у нас менее доходный бизнес.
М: Тогда позвольте дальше спокойно поизучать инструменты? О: Конечно : )
О: Конечно : )
Мать: Андрюш, выброси мусор.
Я: Не, сегодня вломак...
Мать: Ну тогда поешь хотя бы.
Я: Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать - то альтернатива - поесть =)
Батя: Ну мусор же надо куда-то девать!
"Ходят слухи, что если закрасить один из контактов на сим-карте, то больше не придётся платить за мобильный интернет".
- работает. я кран с водой закрасил маркером - теперь за воду не плачу
- а я крышку бензобака закрасил и мотор думает, что дофига бензина и ездит бесплатно
- я дверь закрасил, чтобы квартплату не платить
Записался я тут недавно на йогу, ненавязчивая реклама обещала достижение полного релакса, раскрытие всех чакр и неторопливое самосозерцание.
Итак, занятие в прошлую пятницу - сначала мы стояли на одной ноге, выделывая второй ногой и обеими руками всякие замудреные коленца, потом стояли на голове, ну и все в подобном же духе. Короче наломались по самое немогу. И вот в конце занятия приступили к медитации - все разлеглись на ковриках, инструкторша выключила свет и стала вводить нас в транс
- Вы поднимаетесь на несколько метров над своим физическим телом, и видите его со стороны и сверху, вы чувствуете как мужская энергия космоса опускается в вас с правой стороны, а женская энергия космоса поднимается слева. Вы ищете баланс между этими двумя потоками, и когда находите - оказываетесь на прекрасном тропическом пляже, где вы идете к морю по теплому песку. Вы ложитесь на песок и испытываете полное расслабление...
И в этот момент откуда-то с задних рядов раздается громкий и протяжный перд... Видимо кто-то наломался на занятии, а тут решил расслабиться по взрослому - ну и расслабился... Девчонки в первых рядах захихикали, инструкторша на мгновение умолкла, собралась видимо с мыслями и продолжила дальше, но про тропический пляж не обмолвилась больше ни полсловом, видимо поняла, что при мыслях о тропиках у нашего человека открываются даже те чакры, про которые индусы, создатели йоги, даже и не подозревали.
Антон: Какие планы на выходные?
Олеся: Планов много. Все полезные. Купила себе развлекушечку одну. 500мл адреналина, невероятных ощущений и ярких эмоций. Антон: Просроченный кефир?
Антон: Просроченный кефир?
- , глядя на чек: а что так колбаса подорожала?
- : не знаю, продавщица сказала какая-то акция закончилась
- : нефть по 100 долларов за баррель?
- Вчера стало плохо: подташнивало, голова кружилась, любимый посоветовал сходить душ прохладный принять.
- И?
- Ну я душик приняла, совсем нормально стало. Вылезаю вся такая посвежевшая, задерживаюсь у зеркала с мыслями: а я очень даже ничего. И давай вертеться у зеркала и выбирать самое ceксуальное выражение лица. Наконец, вся в образе обольстительницы, подкатываю к любимому, ceксуально провожу рукой по его спине, а он оборачивается и выдаёт так сочувственно: Наташенька, тебя все таки стошнило?
Наташенька, тебя все таки стошнило?
Антон: Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
Антон: %) ну, я шокирован. .. знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )
Вышел на прогулку вчера. Иду, с Деном по телефону разговариваю. Подхожу к палатке, пива купить, роюсь по карманам, ищу деньги, тут смотрю - мобильника нет (телефон у уха). Я Дену в трубку(!!!):
- Ден, я вроде телефон пролюбил. .. Он мне в ответ: - Погоди, ща я те на него позвоню, может найдём!
Он мне в ответ:
- Погоди, ща я те на него позвоню, может найдём!