- Нужно себе разрядку сделать эмоциональную, поругаться с кем-нибудь не хочется, лучше посмотреть что-нить жалостливое - порыдать - Могу показать мою зачетку за 2-й семестр
- Нужно себе разрядку
- Могу показать мою зачетку за 2-й семестр
J: санчос на больничном
O: а что с ним?
J: битумом облился
O: ужос! горячим?!
J: ну я даже не знаю. . попробуй холодным облиться. .
При выходе из поезда Санкт-Петербург - Москва услышал разговор между матерью и ее сыном.
Сын: - В зоопарке мне обезьяна покусала палец.
Мать: - Как покусала?
Сын: - Да вот прямо жевала.
Мать: - Так, наверное, нельзя совать палец в клетку!
Сын: - Нет, можно, там дырочки.
Мать: - Ну, после этого ты не будешь совать пальцы в клетку?
Сын: - Надо взять жалобную книгу и написать жалобу. Мать: - На кого будешь писать жалобу, на обезьяну?
Мать: - На кого будешь писать жалобу, на обезьяну?
- : один дома? я заскочу через 10 мин
- : давай, подваливай, бабка на форуме все равно сидит
- : где?
- : да на лавочке у подъезда
Забираем с другом его сына из школы. Ожидая в вестибюле окончания уроков, стали невольными свидетелями сцены, как директор школы отчитывал охранника:
- Вы ведёте себя как последний идиот! Почему вы впустили этого мужчину?! Он же в стельку пьян! От него же перегаром за версту разит!
Охранник оправдывается:
- Во-первых, он предъявил паспорт, уверенно расписался в журнале посещений. Сказал, что идёт к директору, чётко назвав ваше имя-отчество. Во-вторых, я давно вам говорил, что сквозняк от двери дует мне в спину. Следовательно, запах перегара я почувствовать не мог. А в-третьих, вдруг это ваш давний собутыльник? А мне потом крайним быть?! . .
Сельхозперепись 2016.
Переписчик: телефон домашний есть?
Я: нет
П: мобильный?
Я: есть
П: значит интернет плюс . .
Я: какой интернет?
П: ну раз есть мобильный, значит, есть интернет
Я: интернет ближайший в 40 км и то его подобие. Позвонить-то на крышу залазим.
П: у нас инструкция - есть мобильный значит есть интернет!
Вот так по инструкции у нас везде есть интернет, зарплаты большие, дороги хорошие и много что еще... а мы просто не знаем об этом.
я: Здравствуйте через пару дней мне исполняется 30 лет и я хотел бы отметить своё вступление в этот серьёзный возраст, подарив самому себе хороший взрослый подарок.
консультант: Хорошо. Ищете что-то конкретное? я: Да. Мощный игровой компьютер чтобы шли все современные стрелялки.
я: Да. Мощный игровой компьютер чтобы шли все современные стрелялки.
Звонок на сотовый:
– Здравствуйте, вас беспокоит «Спортмастер». У вас найдётся 15 минут, чтобы ответить на наши вопросы?
Время, в принципе, есть, почему бы не помочь людям, раз у них работа такая.
– Хорошо.
– Ваше имя?
– Инна.
– Вам полных лет?
– 34.
– Ваш доход?
– А ключи от квартиры, где деньги лежат, не нужны?
– Вы ничего не подумайте, просто мы предложим типовые ответы, а вы отвечайте, да или нет.
– Ладно, начинайте.
– Я могу позволить себе всё.
– Нет.
– Я могу позволить себе всё, кроме квартиры.
– Я могу позволить себе всё, кроме квартиры и машины.
Ещё несколько вариантов.
– Не хватает денег даже на еду.
Вспоминаю про предстоящее сокращение на работе:
– Да.
– Спасибо, опрос окончен.
Разговор занял всего 2 минуты вместо обещанных 15. А вот первые варианты ответов мне понравились.
Major в 14: 22
- Привет! Верните, пожалуйста, мне мой аккаунт. Я его не удалял, это сделала моя девушка!
Admin в 14: 30
- Здравствуйте. Нужны доказательства.
Major в 14: 31
- Предоставил их Вам в ICQ.
Admin в 14: 34
- Все вернули.
Major в 14: 34
- Спасибо, я тоже все исправил.
Admin в 14: 35 - Что вы могли исправить? Major в 14: 35 - Бросил девушку
- Что вы могли исправить?
Major в 14: 35
- Бросил девушку
- везет тебе! работаешь рядом с домом - 5 минут пешком!
- а мне 2 часа на куче транспорта!
- это 4 часа в день плюс куча бабла! ЧЕТЫРЕ ЧАСА, КАРЛ!
- я не работаю рядом с домом - я сдал свою квартиру и снял квартиру рядом с работой
- я не трачу кучу бабла и времени на проезд, к тому же сдал за 30, снимаю за 28 (2 тысячи в месяц - неплохой бонус) - ах ты ж хитрая жопа!
- ах ты ж хитрая жопа!
Обожаю ходить на рынок:
- Мандаринов на 240 и хурма 160. С вас 500.
- Алё, получается ж 400! !
- Ну хер с ним, давай 400.
111: Привет, у тебя есть icq Любы?
222: Привет, нет, она принципиально не пользуется icq.
111: Эх, значит не связаться!
222: А что, сильно понравилась? Вообще-то у неё телефон есть, сказать?
111: Да есть у меня её телефон. .. 111: В кармане лежит... 111: Она забыла вчера, вернуть хочу.
111: В кармане лежит...
111: Она забыла вчера, вернуть хочу.
Моя девушка: Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть
Я: Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...
Serafima: вчера прикол был, тока вспомнила поехала в магаз после работы закупилась всяким, а там были риттер спорты по акции ну я хватанула штук 10-12 сразу
Serafima: выкладываю их на ленту возле кассы, они ещё рассыпаются, собираю и тут мужской бас сзади - у вас жопа не слипнется? я офигела, вот честно : D медленно так поворачиваюсь, думаю, чо за ботва
Serafima: а там дядька стоит с двумя детьми и они у него сникерсом перед лицом машут
xхх: принтер отказывается мою научную работу печатать
- : по листочку в минуту печатает и думаааает
- : читает что ли? ...
