Смешные истории

Гастроли провинциального театра. Последний спектакль. Трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:

— Я должен был увидеть твой…

И тут он текст забыл! Надо выкручиваться, да по смыслу, а это стихи – проклятие! Но он выкрутился. Как поэт! Он сказал:

— Я должен был увидеть твой… конец!

И задумчиво добавил:

— Иль дать тебе своим полюбоваться?..

Мертвые поползли со сцены в конвульсиях…

Приехал в автосервис один местный населенец. На трамвае приехал. Подошел к мастеру и говорит человеческим голосом:

— Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу.

Мастер удивился:

— Чего?!

— Говорю — бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу.

Мастер почесал ключом на семнадцать в затылке:

— Слушай, ты приезжай на машине, я сам посмотрю. А то так ничего не понятно.

— Как приезжай?!! Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу!!!

Плюнул мастер, взял свою машину и поехал с посетителем — посмотреть.

В общем, дело в следующем: этот деятель ехал за бортовым грузовиком.

Ехал грузовик в типографию. Вез двухтонный рулон бумаги. Борт у него открылся — и... Бумажка на капот упал...

Тысячу раз обращал внимание, когда в кино пьют самогон, то обязательно это какая-то мутная, как сильно разбавленное молоко жидкость. Такого цвета последние 300-400 граммов иcпарившейся браги, крепостью 10-15 градусов, которые называются отгон. Нормальные самогонщики эту хрень выливают. Настоящий хороший самогон такой же прозрачный как водка.

Кто может, передайте это нашим режиссерам.

Пошёл постригаться перед последним звонком. Стригла-стригла девушка меня и у неё выскальзывает насадка и она мне голой машинкой выбривает "плешь". Молчание. Смотрю на неё — глаза у неё по стакану. Говорит: "Сейчас выведу". "Да ладно, делайте всё под "ноль", — отвечаю я, а сам вижу, что башка как плафон! "Можете не платить", — говорит парикмахер. Ухожу. Да и ничего, что через два дня последний звонок. Одно "но" — я учитель. Но детей я здоровски удивил на последних уроках. Учителей ещё больше.

Еще из жизни толкинутых.

Маленькое пояснение. Саурон во "Властелине колец" и в хоббитских играх — глава темных сил, некто вроде дьявола или темного бога (поклонники Дж. Р. Р. Т. могут оскорбиться на такое определение, потому заранее прошу прощения).

Теперь сама история. Мама одной сильно увлеченной хоббитскими играми старшеклассницы всерьез обеспокоилась психическим здоровьем дочери. И не мудрено: называет себя каким-то необычным именем, шьет странные одежды, поет песни на каком-то диком языке, бегает с подругами по лесу, в общем, творит непонятно что. Решив спасать дочь, пусть и против ее воли, берет ее за руку и ведет к психиатру. Посадив дочь перед врачом, рассказывает о происходящем с ее бедной девочкой. Когда рассказ был закончен, врач обратился к дочери:

— Ты на последней Игре была?

— Была.

— Случайно не эльфом?

Дочь, удивленно:

— Эльфом.

Врач, встав, опершись на стол и нависая над "больной":

— А Саурона помнишь?!

Ну, мышц у меня всегда было больше, чем мозгов

Как-то после школы автослесарем подрабатывал. И матерый водила дал мне прикручивать передние рессоры на ГАЗ 53-м — говорит — затягивай гайки на стремянке, пока не лопнет.

Ну, он думал, что пошутил, наверное...

Гражданская оборона — не самый трудный предмет в институтах. Не сдать его практически невозможно. Но все же по институтам гуляет легенда, как один студент умудрился это сделать. Потому что на вопрос:

— какие бывают отравляющие вещества?

Он браво ответил:

— Отечественные и импортные.

История о Кипре за 5 января 2014 напомнила. Рассказал мой отец.

Он тогда был молодым парнем, 20 с чем-то лет, и поехал с друзьями на советский юг.

Кажется, в Анапу, хотя не факт, но это и не важно.

Идут они втроем по улице, и вдруг их зовет дед из-за забора.

— Сынки, помогите, пожалуйста!

— А что нужно-то, дедуль?

— Да вот, яблоня разрослась, можете ее обобрать?

Огромная яблоня растет прямо у забора, и наполовину свисает на улицу.

Они быстренько залезли на забор, и обобрали все яблоки, до каких дотянулись.

Получилось по 2 ведра на каждого.

— Дедуль, мы тебе сколько должны?

— Да вы что, сынки, это я вам должен! Меня дворник каждый день ругает, что яблоки на дорогу сыпятся, а ему убирать приходится!

В студенческой общаге, увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой:

— Что жаришь?

— Бананы.

— (с недоумением)... а зачем их жарить?

— А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!

Случилась история в подмосковном Подольске. Был в Подольскетакой парень ростом не более 1 метра 50 сантиметров, при всем при этом был местером спорта по боксу и имел 2 место по Московской области в своей весовой категории. Однажды усталый, но гордый собой он возвращался с тренировки домой на автобусе, вдруг видит такую картину — верзила 2 на 2 метра тянет за собой девушку маленького роста, но изумительно симпатичную со словами:

"Пойдем со мной! А то хуже будет!" Ну наш герой, был всегда таковым в прямом смысле слова, к тому же девушка ему весьма понравилась. Он тут же вскочил и подошел к верзиле со словами: "Ей, мужик, отвали от девушки!". На что тот ответил: "Отвали недомерок"

Ну боксер, конечно, его в два счета выкинул из автобуса и верзила остался на остановке держась за свою по-видимому сломанную челюсть... Тут парни на задних сиденьях начинают хохотать. Бохер поворачивается к ним и говорит: "Мудье, к девушке приставал верзила, а вам пофигу, ведь на ее месте могла бы быть ваша подруга!!!"

Тут один сквозь жуткий хохот говорит ему "Ну ты, парень, даешь! Клево ты контролера сделал!!!"

Директор наш — говнюк известный. Но тут превзошёл сам себя. Собрал, значит, летучку и грит:

— У Петрова, его мать, отобрать специалиста Сидорова и передать Иванову. Это моё заднее слово, возражений не приемлю. Пусть Петров помучается.

Кадровичка грит "есть" и конспектирует.

Тут вдруг распахивается дверь и в летучку входит Петров, тот самый, которому теперь мучиться.

Он со скандальным выражением лица хлопает на стол какой-то лист бумаги и решительно грит:

— Вот служебка. Я требую немедленно забрать у меня этого специалиста Сидорова и передать его комунить. Пусть тому же Иванову.

Наш говнюк-начальник столбенеет, а потом и грит обрадовавшейся было кадровичке:

— Отставить. Сидоров будет работать с Петровым.

Когда было 6, родители подарили Сегу и кучу игр к ней. Просыпаюсь среди ночи и вижу родителей, сидящих на полу и играющих в Маугли, высунув языки и шепотом переговариваясь. Классное было времечко.

Знакомый загадал загадку: "Со мной учится мальчик, у которого нет мамы, зато два папы, причем один платит алименты другому. И нет, они не геи. "

Оказалось, его мать развелась с его отцом и вышла за другого, а потом вообще свинтила в неизвестном направлении. Сын, воспитанный отчимом, с ним и остался. А родной отец поддерживает.

Canakau: как так вышло-то?

diamant: ну как это обычно бывает: дочь читает книжку, сын играет на айпэде, собака спит под ёлкой — идиллия

Только уселся в туалете, как шум-гам, драка, ёлка опрокинута, а собака горит

Сегодня сходила в школу на родительское собрание.

Понравилось напутствие дочки: "Главное, мама, никому там не верь"

Рядом с садиком, в который ходит мой ребёнок, расположена пожарная часть. Как-то вечером, подходя к садику, наблюдаю картинку: выезжает и едет с включённым сигналом пожарная машина, а из-за забора садика все семь гуляющих групп детишек дружно кричат: Ура, пожар!

НА ПОДМОСКОВНОМ ТАНКОВОМ ПОЛИГОНЕ

Сотрудник бронетанкового КБ "Кировского завода" Юрий Мироненко вспоминает...

... Предпоследняя передряга случилась осенью 1960 года, когда мы втроём, набрав полные мешки подосиновиков в перелеске на пулемётной директрисе, возвращались на свою и подверглись неожиданному пулемётному обстрелу. Целый месяц там никто не стрелял, а тут...

Очередь просвистела рядом с нами. Пришлось грохнуться на землю, обильно политую в течение нескольких дней затяжными дождями. Полтора часа с минутными перерывами пулемётчики не давали нам оторвать головы от земли. Затем для страховки мы ещё с полчасика полежали. Я уже не помню, как мы добирались до своего танка, но впечатления от трассирующих крупнокалиберных пуль, проносящихся в полуметре над твоей головой, долго всплывали в памяти во время сбора грибов в последующие годы.

Собираешь, бывало, грибы и автоматически бессознательно оглядываешься по сторонам...

Отец рассказывал, что когда он служил в дивизии, то у них был бракованный УРАЛ — у него забор дизеля из бака был не как обычно снизу, а сверху — поэтому, когда в баке оставалось меньше половины топлива, УРАЛ глох. Однажды он возвращался на УРАЛЕ в дивизию, почти доехал и тут увидел, что в баке остается меньше половины, соответственно сейчас он заглохнет. Недолго думая, он сворачивает в ближайшую деревню и останавливается у колодца. Затем берет из колодца несколько ведер с водой и заливает в бак. Потом ждет 15 минут — за это время дизельное топливо поднимается вверх, а вода остается внизу и тогда можно будет ехать. На глазах у изумленной публики он заводит УРАЛ и уезжает. Потом по деревни ходили слухи об испытании новой техники, которая ездит на воде.

Пожаловалась как-то приятельнице, что мою девичью фамилию никто на слух с первого раза правильно не мог написать. А она мне в ответ:

— Уверена, что у тебя по сравнению со мной-детский лепет. Моя фамилия -Забула( по укр. -"забыла"). И вот представь реакцию людей, когда я отвечала на такой простой вопрос. И сочувствовали, и жалели... Но поверить, что это фамилия без паспорта не могли

Отмечали в баре юбилей подруги. Собирались уходить и вспомнили про ледяные горки неподалёку. Так как кататься в платьях = голой попой по льду, то попросили у официанта четыре плотных пакета, объяснили зачем, он кивнул и пропал. После долгого отсутствия вернулся с этими пакетами, да ещё и внутрь коробки для пиццы вставил. Отлично покатались!