Самое популярное 27 июня

Некоторые больные болеют дольше, чем некоторые здоровые живут.

Пока он спал, я встала и приготовила ему завтрак... съела его и заснула снова...

Он так и не узнал, какая я заботливая.

Говард Келли, подросток-сирота, был очень беден. Чтобы заработать себе на хлеб и на обучение, он разносил разные мелкие товары по домам.

Однажды у него в кармане не осталось ни цента. Мучаясь от голода, он решил зайти в ближайший дом и попросить еды. Ему было ужасно неловко, но когда он подошел

Я же тебе русским языком сказала "Буду через 5 минут!! " Что ты мне перезваниваешь каждые пол часа?!

Мамина сотрудница – ну очень молодящаяся женщина. Любой намек на возраст воспринимает в штыки. По-прежнему считает себя красивой и желанной, хотя полтинник уже позади.

Как-то обсуждали коллективом, у кого насколько после 50 лет село зрение. Большинство уже с меньших диоптрий перешли на более сильные. Процесс в общем обычный, ничего особенного.

И тут выступает наша красавица: я, говорит, очки никогда в жизни не одену. Я как-то в оптике примеряла, глянула в зеркало, так я в них тааакая старая и страшная!

Тут мама возьми да и спроси: а может быть ты в очках просто лучше видишь?

Несколько дней не разговаривали!

Москвичи — как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т. к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне — гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:

— Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.

Публика легла от смеха

Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.

Студенты решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах, черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами и расходятся.

Через квартал обоих хватает КГБ. Тут же, невесть откуда, находят понятых, вскрывают дипломаты. В дипломатах лежат драные кеды. В одном — правый, в другом — левый.

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:

— Подскажите, как к деревне пройти?

— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.

— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…

— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?

— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.

— А кур я куда дену?

—... Ну хорошо, кур я могу подержать.

У всех есть в комнате шкаф, но все почему-то вешают одежду на стул.

Был когда-то на моей улице возле остановки стихийный рынок. На ящиках опрятные и не очень бабки и дедки раскладывали для продажи всякую хрень, начиная от семечек и заканчивая бог знает чем. Стою как-то на остановке и вижу, как какой-то мужик, на вид чисто бомж, деловито раскладывает на ящиках рванину, которую явно нашел на свалке. К нему подходит точно такой-же второй и спрашивае: "Хозяин, куртка зимняя есть? ". На что первый поднимает на покупателя затуманеный алкаголем взгляд и, выдержавая паузы, говорит: "Нет... Мы уже перешли на летний... ассортимент... "

В ceкс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:

— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?

Когда у меня случается какое-то ненастье, я не начинаю истерить или переживать. Я спокойно и взвешенно в одиночестве сажусь на кухне, и начинаю разбирать эту проблему по полочкам, представляя, что это не моя проблема, а проблема, например, друзей. Чужие проблемы всегда кажутся нам проще.

Когда мы наконец-то доберемся до населенной гуманоидами планеты в соседней галактике, то тоже оставим им пару вытоптаных кругов на колхозном поле и быстро улетим обратно.

Блондинка заходит в строительный магазин, долго растерянно рассматривает стенды с гвоздями и топорами…

Продавец-консультант решил прийти на помощь:

— Девушка, вам что-то подсказать?.

Блондинка:

— Да, скажите пожалуйста, у вас [идиот]ы есть?

Продавец опешил, потом нашелся:

— Есть, вон два (показывает на коллег), могу трех из соседнего отдела привести. Всех будете смотреть?

Блондинка:

— Ой, нет, простите, ДЮБЕЛЯ!

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулём бабуля. Их тормозит полицейский.

— Мадам, вы превысили скорость!

Бабка деду:

— Что, что он сказал? Дед бабке громко в ухо:

— Скорость превысила!

Полицейский:

— Ваши права!

Бабка деду:

— Что он сказал?

Дед бабке ещё громче в ухо:

— Права давай!

Бабка дала.

Полицейский смотрит и говорит:

— А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый паршивый ceкс в своей жизни!

Бабка деду:

— Что, что он сказал!

Дед ей в ухо:

— Кажется, он тебя знает!

Дело было в те достопамятные времена, когда в СССР если кто и знал слово "терроризм", то понаслышке, не более. И то "это где-то там бывает, на загнивающем западе".

Элиста, столица Калмыкии. Аэропорт. Идет посадка на ЯК-40 до Грозного. Через ворота-металлоискатель проходит колоритнейший аксакал – в меховых сапогах, папахе, с кожаным ремешком, на нем какие-то висюльки побрякивают. Металлоискатель звенит. Молоденький сержантик-милиционер вежливо так:

– Папаша, вы все металлические предметы вынули?

Аксакал минуту стоит в гордой задумчивости, потом молча снимает ремешок с висюльками и снова проходит через металлоискатель. Тот опять звенит. Сержантик в растерянности. Аксакал в еще большей задумчивости. Потом вдруг хлопает себя ладонью по лбу:

– Савсэм забыл!

И вынимает из-за голенища сапога немалых размеров кинжал в красивых ножнах. Сержантик уважительно вертит его в руках, затем почтительно возвращает:

–Возьмите, уважаемый.

И аксакал спокойно улетает в свой Грозный.

Говорю ж, те еще времена были…

Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.