Анекдоты про студентов

#студент #профессор #экзамен #препод #преподаватель #студентка #лекция #математика #билет #институт #школа

Профессор в университете:

— Недоделанный курсовик — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отстояв небольшую очередь в буфете, студент говорит продавщице:

— Пять сосисок...

Из очереди:

— Шикует!

— И 47 вилок.

-2 -1 0 +1 +2


Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

На экзамен по анатомии заходит студентка. Попавшийся вопрос — мужская половая сфера. Девчонка так аккуратненько, двумя пальчиками, берет орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о строении. В это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит:

— Где так брезгуете, а где — так и за уши не оттащишь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Студент приходит сдавать экзамены. Вытянул вопрос об окружности.

Подходит к доске и чертит от руки ровную окружность.

Профессор спрашивает:

— Как вы так ровно чертите окружность?

— Я два года в армии мясорубку крутил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет математик в задумчивости и читает на заборе:

— Икс, игрек, комплексное сопряжение...

Что за х... ня какая-то?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лекция в мединституте. Профессор:

— Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня!

Голос с задней скамьи:

— Профессор, последние два дня еще более опасные!

-2 -1 0 +1 +2


Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:

— Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?

— Ну, коли срочно, идите.

— А отмечать не будите?

— А я на работе не пью...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Экзамен по экономике. Студентка все списала с чужой шпаргалки. А там всюду сокращения: вместо Адам Смит — А. Смит и она так и отвечает: А. Смит.

Профессор:

— А как зовут этого А. Смит?

Студентка молчит.

Профессор начинает подсказывать и задает наводящий вопрос:

Ну-у, как звали первого мужчину?

Студентка вся покраснев:

— Вася...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На филфаке идет лекция по языкознанию, преподаватель:

— Есть языки, в которых два отрицания подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!

Голос студента с задней парты:

— Ну да, конечно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если англичане — это носители языка, то училки в наших школах — это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Студентка на экзамене:

— Мужские внутренние половые органы: член...

Преподаватель улыбаясь:

— Голубушка, это наружный орган, хотя да, для вас он внутренний!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидят студенты и ждут еще одного студента:

— За что выпьем?

— Чтобы Петров сдал на пять.

Снова:

— За что выпьем?

— Чтобы Петров сдал на пять.

Приходит Петров и говорит:

— Сдал на 4-80. Одна бутылка была разбита.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ!!

— Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком.

— Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше...

— Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

— Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024