Анекдоты про студентов

#студент #профессор #экзамен #препод #преподаватель #студентка #лекция #математика #билет #институт #школа

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент — круглый отличник, талант и все такое. декан ему:

— Что же это вы так, что случилось?

— Да, понимаете, обстоятельства...

— Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. гордость факультета!

— Да нет, не семья.. Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...

— Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. поможем, только институт не бросайте!

— Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные. да и я все больше учебой занят. Только.. когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности — я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики — я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пощла — я понял: пора линять отсюда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене"звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалилпрофессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.

-2 -1 0 +1 +2


Профессор спрашивает студента:

— Есть переменный ток, а ещё какой?

— Тик-Ток?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и — насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.

— Где я?

— Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:

— Что более вероятно — рождение мальчика или девочки?

Студент:

— Китайца.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:

— Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.

Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:

— Уважаемые студенты что случилось?

— Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Студент приходит к коменданту общаги:

— В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар! =8[]

— А что такое?

— Hу, например, мышей куча! =8()

— Hе может быть!

— Пойдёмте, покажу.

Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом — маленькая рыбка, потом — четвёртая мышь.

Комендант:

— Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?

Студент:

Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

студент театрального вуза спрашивает у преподавателя:

"Профессор, а что такое истинное перевоплощение?"

Проф: "Нуу, голубчик, как бы Вам понятней объяснить? Это к примеру, когда в фильме "Московская сага", Кристина Орбакайте играет певицу!"

-2 -1 0 +1 +2


На экзамене профессор спрашивает студента:

— Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?

— Да я все время за колонной сидел.

Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идёт конференция, выступает докладчик. Сначала зал слушал с интересом, но время шло, народ потихоньку начал расходиться. Наконец, когда доклад закончился, оказалось, что только один человек остался в аудитории.

Докладчик подошел к нему и сказал:

— Спасибо за Ваши интерес и терпение.

— О, не стоит, — ответил мужчина, — я не мог выйти, потому что я — следующий докладчик.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лектор закончил свой доклад.

— У кого будут вопросы?

Голос из глубины зала:

— У Вас там стакан на трибуне не освободился?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел.

Но, к сожалению, им обеим они не помогли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Удивительный случай! Девушка приехала в Москву заниматься проституцией, но ей не повезло: она поступила в институт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В медицинском институте — лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь — глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", — повторяет студентка. "Во первых: не был, — говорит профессор, — а бывал. Во вторых: это женщина

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В вузах надо ввести оценку "ладно".

Оценка "ладно" ставится, когда экзаменуемый до "тройки" все-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу. Оценка "ладно" равна числу е (2, 718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до "тройки".

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024