анекдотов.net / Анекдоты про студентов
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Анекдоты про студентов

 

Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага
?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения
! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно
! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы»
!
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета
! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Идёт экзамен.  Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один...   Идёт экзамен.  Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один...

 * * *

Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это...   Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это...

 * * *

Профессор, скажите, вот Вам все эти знания помогают в жизни?
Конечно! Вот, например, вчера мои очки упали в унитаз. Так я взял проволочку, согнул интегральчиком и достал их!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Профессор, скажите, вот Вам все эти знания помогают в жизни...   Профессор, скажите, вот Вам все эти знания помогают в жизни...

 * * *

Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в анналы истории:
1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!
3) Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.
7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
9) Возьмете график и крестиками поставите галочки.
10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
11) Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.
14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир...   Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир...

* * * 

— Когда повысится качество высшего образования в России?
— Когда на занятия профессор будет приезжать на Бентли, а студент на троллейбусе. А не наоборот.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
- Когда повысится качество высшего образования в России?  -...   - Когда повысится качество высшего образования в России?  -...

 * * *

— Что должен знать студент?
— Все!
— А что должен знать лаборант?
— Почти то же, что и студент.
— А аспирант?
— В какой книге находится то, что должен знать студент.
— А доцент?
— Где находится эта книга.
— А профессор?
— Где находится доцент.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
- Что должен знать студент?  - Всё!  - А что должен знать лаборант...   - Что должен знать студент?  - Всё!  - А что должен знать лаборант...

На лекции в морской академии:
— На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надежно защищены биологической защитой. Вопросы есть?
— А как же другие органы моряков?
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
На лекции в морской академии:  - На атомной подводной лодке находиться...   На лекции в морской академии:  - На атомной подводной лодке находиться...

* * *

На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
На экзамене по литературе: - Что вы можете сказать о героине...   На экзамене по литературе: - Что вы можете сказать о героине...

* * *

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
— Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
— Я открою окно.
Препод:
— Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
— Ээээээээээээ...
Препод:
— Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
— Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
— Блузку сниму.
Препод:
— Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
— Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
— Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
— ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить...   На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить...

* * *

Удивительный случай! Девушка приехала в Москву заниматься проституцией, но ей не повезло: она поступила в институт.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Удивительный случай! Девушка приехала в Москву заниматься проституцией...   Удивительный случай! Девушка приехала в Москву заниматься проституцией...

* * *

Первый курс сдает экзамены. Все
усиленно списывают со шпоргалок,
профессор читает газету. Стоит ему
только опустить газету, студенты
сразу прячут шпоры.
Второй курс сдает экзамены. Все
списывают с учебников, внимательно
следя за профессором.
Третий курс спокойно списывает с
учебников, не обращая внимания на
профессора. Профессор опускает
газету и слегка покашливает — все
нехотя закрывают учебники.
На четвертом курсе профессор
опускает газету, с задних рядов
слышится покашливание, после чего
профессор снова поднимает газету.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Первый курс сдает экзамены. Всеусиленно списывают со шпоргалок...   Первый курс сдает экзамены. Всеусиленно списывают со шпоргалок...

 * * *

Студент жалуется однокурснику:
— Никак диплом не получается...
— А ты возьми самую известную работу самого известного ученого, который изучал этот предмет, и перепиши все в обратном порядке.
Через неделю:
— Ну, как?
— Попробовал. Получилась докторская нашего препода...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Студент жалуется однокурснику:  - Никак диплом не получается...   Студент жалуется однокурснику:  - Никак диплом не получается...

Лекция по филологии. Старый
профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное
отрицание означает согласие. В
других, двойное отрицание так и
остается отрицанием. Но нет ни
одного языка в мире, в котором
двойное согласие означает
отрицание.
Голос с задней парты:
— Ага, конечно...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Лекция по филологии. Старыйпрофессор рассказывает: - В некоторых...   Лекция по филологии. Старыйпрофессор рассказывает: - В некоторых...

 * * *

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— "П*здец"?
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
— "П*здец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает...   Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает...

* * *

— Как курсовая?
— Еще на закончил, но скоро начну.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
- Как курсовая? - Еще на закончил, но скоро начну....   - Как курсовая? - Еще на закончил, но скоро начну....

 * * * 

 
анекдоты
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
6 7 8 9101112
13141516171819
20212223242526
сегодня
самые лучшие
анекдот дня
лучшие за неделю
лучшие за месяц
новые без модерации
блондинки
ВКонтакте
Вовочка
дорога и ГАИ
злободневно
пошлые (16+)
про армию
про врачей
компьютерные
криминал
наркоманы
национальности
новые русские
п.Ржевский (16+)
семейные
сказочные
смс-анекдоты
советские
студенты
киногерои
черный юмор
бородатые
разное
экспорт
расскажи

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

истории
сегодня
самые лучшие
история дня
лучшие за неделю

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100