Анекдоты про студентов

— Еще раз, с@ка, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?

— Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...

— Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и — оп, [м]ля — я уже не на работе, а ты — не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...

Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.

Профессор вздохнул:

— Видит Бог — я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете — что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Как называется Ваша диссертация?

— "Как решетом воду носить".

— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:

"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".

— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?

— "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".

— То есть, "На хрена попу баян"?..

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про студентов


Девочка решила поступать в какой-нибудь одесский ВУЗ. Но перед тем, как поступать, надо ж решить куда. Ну вот ее маменька и поехала в Одессу посмотреть, как студенты живут в общагах, чтоб знать, где доченьке хорошо будет.

Заходит в общагу политеха. Стены обшарпаны, лампочки не горят, двери выбиты, вонь страшная и т. д. "Нет, — думает, — моя дочь тут учить не будет. " Заходит в общагу холодильного — ситуация примерно та же. "Нет, здесь она учиться тоже не будет". Заходит в общагу Мечникова. Красота!

Стены покрашены, двери полакированы, везде фурнитура блестит, таблички висят. Проходит по этажу, умиляется. Тут одна из дверей медленно открывается, из нее вываливается парень пьяный в дрова, пока падает облевывает пол и стены в радиусе 3-х метров, сам падает в лужу собственной блевотины.

Возглас матери:

— Боже мой, нет, здесь моя дочь учиться не будет!

Парень, вставая и отряхиваясь:

— Пральна! Пусть поступает к нам в политех!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про студентов
* * *

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:

— Итак, скажите, что такое божественная сила?

Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:

— Божественная масса на божественное ускорение.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прекратите ныть, я оплатила учебу в универе и купила квартиру, потому что

ЭКОНОМИЛА! Это несложно:

— я пила кофе дома;

— ездила в метро вместо такси;

— ходила со своим пакетом;

— родители оплатили мне учебу и квартиру, т. к. я их любимая доченька;

— закупалась на распродажах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Я изучаю восточную философию, поэтому на все мировые проблемы смотрю как китайские мудрецы.

— Это как?

— Прищурившись.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про студентов
* * *

Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана.

Девушка говорит:

— Ой, как вкусно пахнет!

— Тебе понравилось? Давай еще раз пройдем!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про студентов
* * *

— Алексеева, к доске!

— Ну, почему я?

— Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про студентов


Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза... отныне студенты здают сессию 4 раза в год.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про студентов
* * *

Студент спрашивает своего старого друга, рабочего:

— Ты знаешь, кто такой Рихард Вагнер?

— Нет.

— Эх ты! В институте нужно учиться...

На следующий день:

— Ты знаешь, кто такой Николай Коперник?

— Нет...

— Эх ты! В институте нужно учиться…

На третий день:

— Ты знаешь, кто такой Франсуа Рабле?

— Нет...

— Эх ты! В институте нужно учиться…

— Ну а ты, знаешь, кто такой Андрей Баранов?

— Нет...

— Так вот — это сантехник, который трахает твою жену, пока ты сидишь в своем институте..

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про студентов
* * *

Разговор на ступенях мединститута.

— Почему на фармацевта нужно так долго учиться?

— Там три года уходит только на то, чтобы научиться читать рецепты выписанные врачами.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про студентов
* * *

Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про студентов
* * *

Лектор рисует на доске график и, немного ЗАИКАЯСЬ, говорит:

— А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...

Добрый студент решил помочь:

—... х[рено]м.

Тишина... Лектор, поправляя галстук:

— Ну кто чем, а я мелом!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит ядерный реактор.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про студентов
* * *

Дочь-студентка получила права и в первый раз подвёзла мать до дома.

Когда машина остановилась, мать сказала:

— Благодарю тебя.

— Да пожалуйста, — ответила дочь.

— Я сказала это не тебе, а Господу Богу.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про студентов
* * *


Рамблер ТОП100