Анекдотов.net Анекдоты ВК Новости дня Знакомства Игры Видео Путешествия Подарок Биржа SEO
анекдотов.net / Анекдоты про студентов
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Анекдоты про студентов

 

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.
Она: — Хорошо, но у меня только одна кровать.
Он: — Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая — моя.
На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая — ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
— Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Девушка: — Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее...   Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее...

* * *

Мой препод по праву сказал, что если труп засыпать хлоркой его не найдет ни одна собака! Эта мысль не дает мне покоя... .
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Мой препод по праву сказал, что если труп засыпать хлоркой его...   Мой препод по праву сказал, что если труп засыпать хлоркой его...

 * * *

В университете на лекции по психологии. Профессор:
— Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— А здесь такой не живет.
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Да нет тут таких.
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты!
— Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию о%уевания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
В университете на лекции по психологии. Профессор: - Сегодня...   В университете на лекции по психологии. Профессор: - Сегодня...

* * *

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— Пи@дец?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ? , шесть букв, вторая "и"?
— Пи@дец! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает...   Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает...

* * *

Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
— Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
— Ну ты посмотри,а! Не п@зда, а прям баночка из под йогурта!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает...   Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает...

 * * * 

Звонок по телефону. Трубку поднимает декан:
— Здравствуйте, декан слушает!
— Декан, вы болван и говнюк!
— Ало, кто говорит?! ?! ?!
— А, все говорят... ... ... ... . .
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Звонок по телефону. Трубку поднимает декан: -Здравствуйте, декан...   Звонок по телефону. Трубку поднимает декан: -Здравствуйте, декан...

Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных
листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента,
который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько
так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на свое место
и с ухмылкой ждет звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол.
Последним идет и этот.
— А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
— Да вы знаете, кто я?
Препод, испугавшись:
— Нет!
Студент грозно:
— Повторяю, знаете, кто я?
Препод, еле слышно:
— Н-нет, а кто! ?
Студент:
— Вот и чудненько!
Сует свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационныхлистах...   Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационныхлистах...

 * * *

У девушек, посещающих колледж, мозг становится больше и тяжелее.
Кровь таким образом приливает к мозгу и отливает от матки, в результате чего женщина может стать бесплодной.
© Эдвард Кларк, профессор Гарвардского университета, "Пол в образовании", 1873 год
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
У девушек, посещающих колледж, мозг становится больше и тяжелее...   У девушек, посещающих колледж, мозг становится больше и тяжелее...

* * *

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ... .
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
— Да пусть меня весь автобус вые%%т, но форточку я не открою!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов...   Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов...

* * * 

Только к 5 курсу МГУ основательно освоив русский студент из Гватемалы Хуан
Эстебан Педро Гомес Трухилья Пахерос понял что с его именем что то не то.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Только к 5 курсу МГУ основательно освоив русский студент из...   Только к 5 курсу МГУ основательно освоив русский студент из...

 * * *

В студенческой общаге пропала кошка.
Вот такие пироги.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
В студенческой общаге пропала кошка.  Вот такие пироги....   В студенческой общаге пропала кошка.  Вот такие пироги....

* * * 

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно)
— Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом...   Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом...

80-летнего старика приговорили к двадцати годам тюрьмы.
В своем последнем слове он обратился к суду:
— Граждане судьи, спасибо за оказанное доверие!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
80-летнего старика приговорили к двадцати годам тюрьмы.  В своём...   80-летнего старика приговорили к двадцати годам тюрьмы.  В своём...

* * * 

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
— Гусь свинье не товарищ!
Студент:
— Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
— Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
— С золотом!
— А я бы взял с умом.
— Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит...   Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит...

 * * *

Как отличить студента от школьника?
Сказать "Скоро Новый Год! ".
Школьник скажет "Ура! ", а студент — "Б^%! ".
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Как отличить студента от школьника?  Сказать "Скоро Новый Год...   Как отличить студента от школьника?  Сказать "Скоро Новый Год...

 * * *

 
анекдоты
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
31 1 2 3 4 5 6
7 8 910111213
14151617181920
сегодня
самые лучшие
анекдот дня
лучшие за неделю
лучшие за месяц
новые без модерации
блондинки
ВКонтакте
Вовочка
дорога и ГАИ
злободневно
пошлые (16+)
про армию
про врачей
компьютерные
криминал
наркоманы
национальности
новые русские
п.Ржевский (16+)
семейные
сказочные
смс-анекдоты
советские
студенты
киногерои
черный юмор
бородатые
разное
экспорт
расскажи

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

истории
сегодня
самые лучшие
история дня
лучшие за неделю

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100