Анекдоты про студентов

Два студента читают методичку и истерически хохочут:
— ... учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые линейные формы...
Проходит волна смеха. Студенты, заикаясь. пытаются прочитать эту фразу еще раз. И опять взрыв хохота.
Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду, и фраза означала умение отличать круг от квадрата.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Из переписки:
— Каг пишеца видешь или видишь?
— Видишь. Но я бы на твоем месте сначала разобрался со словом "каг"
— А что не таг?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Физика, математика и инженера попросили найти объем красного каучукового мячика.
Физик погрузил мячик в сосуд с водой и измерил объем вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр и вычислил объем по формуле.
Инженер достал свой талмуд, открыл страницу "Таблица объемов красных каучуковых мячиков" и нашел нужное значение.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Я учитель истории. Дома у меня электронные часы. Когда смотрю на них, вижу не время, а даты исторических событий.
10:54 — смерть Ярослава Мудрого
11:36 — восстание в Новгороде
12:23 — битва на Калке
14:53 — падение Константинополя

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Я играю на гармошке у прохожих на виду,
После ВУЗа нужно как-то заработать на еду.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Топ-3 мифических существ:
1. Единорог
2. Снежный человек
3. Человек, которому пригодился красный диплом

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Чувак делает ребятам выпускные работы по 3к, единственная проблема — прога Антиплагиат, она имеет свою базу данных, и если хотя б 30% работы совпадает с работами сданными раньше — работа не сдана.
— И как он ее обходит?
— Тупо в ворде меняет русские " а",
"с", "о" и "е" на английские. То-то преподы удивляются: есть что-то знакомое, а прога показывает что работа написана с чистого листа!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что- то пока этого в полной мере не ощутил.
— Просто потом будет еще хуже...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

У преподавателя по защите информации с компа стянули экзаменационные билеты.
Можно сказать, курс прочитан не зря.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Похоже, что многие представители нынешнего молодого поколения слишком всерьез восприняли поговорку "Будешь много знать — скоро состаришься ! "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Реформа образования — это замена Пифагоровых штанов на квадратные штаны губки Боба.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Какова сумма углов в треугольнике?
— Три?
— Хммм, и ведь не поспоришь...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит:
— Первая струна — это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Тот приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
— Вторая струна — это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая, ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
— Ну, где ты пропал?
— Да вы знаете, просто некогда — записи в студии, гастроли...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Как с английского перевести "I don"t know"?
— "Я не знаю"
— Блин! Никто не знает.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— Ну да, ядерный реактор... Там вдвигаются-выдвигаются какие-то стержни... нефритовые, что ли...
— Господа, прошу заметить, этот человек учится на физфаке!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 2 3 .. 11