анекдотов.net / Анекдоты про студентов
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Анекдоты про студентов

 

Экзамен. История.
Вопрос: Первая женщина-летчица России? Ответ: Баба-яга!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Экзамен. История.  Вопрос: Первая женщина-лeтчица России? Ответ...   Экзамен. История.  Вопрос: Первая женщина-лeтчица России? Ответ...

* * * 

Студентку спрашивают на экзамене:
— Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Конечно, но только он не убийца, а великий поэт...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Студентку спрашивают на экзамене:  - Вы знаете убийцу Лермонтова...   Студентку спрашивают на экзамене:  - Вы знаете убийцу Лермонтова...

 * * * 

Экзамен. Препод:
— Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит
ОТЛ.
— Ну а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают ХОР
и уходят. То же самое — с УДами. В результате в аудитории остается
несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
— А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу... . Ну что ж,
пересдача. Кто знает на 5?
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Экзамен. Препод: - Итак, начнем. Кто знает на 5? Поднимается...   Экзамен. Препод: - Итак, начнем. Кто знает на 5? Поднимается...

* * *

— Как переводится "I don't know"? ?
— Я не знаю.
— Бляяя, никто не знает!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
-Как переводится "I don't know"? ? -Я не знаю. -Бляяя, никто...   -Как переводится "I don't know"? ? -Я не знаю. -Бляяя, никто...

* * *

Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.
Профессор:
— Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор:
— Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
— Ты своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит...   Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит...

* * * 

— У меня две новости. Хорошая и плохая.
— Начинай с хорошей.
— У нас в общаге установили бесплатный Wi-Fi, чтобы мы могли пользоваться ресурсами библиотеки не выходя из своих комнат.
— Ух ты, зодрово! А какая новость плохая?
— У нас в общаге отключили бесплатный Wi-Fi, когда через час сисадмин обнаружил сто гигабайт скачанных торрентов, тысячу разговоров по скайпу, заказы бухла и презервативов в интернет-магазинах и ни одного обращения к библиотеке.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
- У меня две новости. Хорошая и плохая.  - Начинай с хорошей...   - У меня две новости. Хорошая и плохая.  - Начинай с хорошей...

— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
— Да... Разлуку...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
- Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?  - Конечно...   - Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?  - Конечно...

* * * 

Вопрос студенту на экзамене по анатомии:
— Где находятся мышцы разводящие ноги?
Студент, не долго думая:
— На руках!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Вопрос студенту на экзамене по анатомии:  - Где находятся мышцы...   Вопрос студенту на экзамене по анатомии:  - Где находятся мышцы...

* * *

Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль:
— Черт, сегодня же экзамен!
Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берет билет, садится за стол. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдает ему свои бумажки.
— Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла вам поставлю. Устроит?
— Вполне.
— Давайте зачетку... Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс — никогда...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль:  - Чёрт...   Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль:  - Чёрт...

 * * * 

На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница: — Он сраный ботаник! Учитель: — Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем» Парень: — Нет, не буду. я не планирую быть сутенером.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его...   На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его...

* * *

Отец студента профессору:
Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
— А спорим на десять тысяч, что сдаст!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Отец студента профессору:  - Профессор, мне кажется, что мой...   Отец студента профессору:  - Профессор, мне кажется, что мой...

* * *

Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент:
1. Открыть холодильник,
2. Положить туда слона.
3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент:
1. Открыть холодильник.
2. Вытащить слона.
3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике!
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы»!
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Идёт экзамен. Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один...   Идёт экзамен. Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один...

У меня сегодня мама поинтересовалась: "Леша, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь? "
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
У меня сегодня мама поинтересовалась: "Лёша, ты какие-нибудь...   У меня сегодня мама поинтересовалась: "Лёша, ты какие-нибудь...

* * *

Антон Палыч Чехов однажды заметил, что умный любит учиться, а дурак — учить. Поэтому самая главная задача умного человека — не выучиться ненароком на дурака.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Антон Палыч Чехов однажды заметил, что умный любит учиться, а...   Антон Палыч Чехов однажды заметил, что умный любит учиться, а...

 * * * 

Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии...   Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии...

 * * *

 
анекдоты
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
1 2 3 4 5 6 7
8 91011121314
15161718192021
сегодня
самые лучшие
анекдот дня
лучшие за неделю
лучшие за месяц
новые без модерации
блондинки
ВКонтакте
Вовочка
дорога и ГАИ
злободневно
пошлые (16+)
про армию
про врачей
компьютерные
криминал
наркоманы
национальности
новые русские
п.Ржевский (16+)
семейные
сказочные
смс-анекдоты
советские
студенты
киногерои
черный юмор
бородатые
разное
экспорт
расскажи

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

истории
сегодня
самые лучшие
история дня
лучшие за неделю

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100