Смешные истории

Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью — дочурка приболела, дело дошло до операции по удалению аденоидов. Ну сами себе представьте, что должна чувствовать мать, когда её ребёнка, этого ангелочка с хвостиками, врачи кладут на операционный стол. Мать бегает по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки...

А в это время в операционной лежит ребёнок на столе, все её успокаивают, причём совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, чтобы не дергалась во время операции...

А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребёнком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребёнку голову... и в этот момент, этот четырёхлетний ангелочек как заорёт на всю больницу:

— Ухи-и-и-и... Ухи, ёb вашу мать, ухи мне прищемили!

... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь не причём, и ребёнок этот вообще не её. Ну, в общем, всё закончилось хорошо, ребёнок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор ржёт, когда вспоминает...

Знакомые завели собаку, шпица, такая маленькая пушистая беззащитная зверушка. Муж в этой семье любитель охоты. Один раз по приколу решил взять собаку с собой. Так ей так понравилось! Мужик стреляет, она выслеживает, куда утка упала, хватает её за шею и верещит, пока хозяин не придёт, потому что сама её даже утащить не может.

Тесты на IQ пишут дебилы.

Нам в физмат-школе давали тест на время писать. Мы с корешем по парте тупо пропускали задачи, если не рашалось за 2 минуты. А потом друг у друга скатали недостающие решения. В итоге оказалось, что мы набрали нереальное количество баллов, при котором тест признается недействительным. Ибо нельзя решить такое количество долгих задач. А способность надуть систему не воспринимается как способность интеллекта. А в России это основная способность интеллекта.

Случилось это под Новый год.

Шел домой из университета с "корпоративной вечеринки". Вечерело. Впереди замечаю необычную процессию – три милиционера, треугольником обступив пьяненького мужичка, ведут его по направлению к своей машине.

Поравнялся. На лице у мужичка мучительно отражается смутное движение запутанных алкоголем мыслей, выражаемых вслух:

— Я сам... своими ногами... иду в трезвяк...

Неожиданно резво проскочив между конвоем, он выскочил на газон в сугроб, комично подпрыгнув, рухнул в снег, крестом раскинув руки, и выдал:

— Несите, суки!!!

Доблестная милиция обступила мужичка, попытались заставить встать.

Безрезультатно. Огляделись – вокруг заинтересованно останавливается народ.

Со злобными лицами они подхватили за руки – за ноги и понесли мужичка оставшиеся до машины метры, а тот счастливо, не попадая в ритм хрипло тянул песню:

— И уносят меня в слепящую снежную даль...

Зима.

У обочины дороги стоит автомобиль, мимо проезжает грузовик и разбрасывает соль на улицы.

Совершенно случайно немного соли попало на капот, а через полчаса в машину сел Андрей и поехал в лес на охоту.

Поохотившись, он вернулся к машине и ох**л:

Лоси, как известно обожают соль, раньше даже специальные пионеры ходили и посыпали ею пеньки. И вот один умный лось учуял соль и начал лизать машину. А вы когда-нибудь пробовали на морозе качельки полизать? прилипает.

Ситуация: лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг всей этой х... бегает Андрей и не знает, что делать.

А что делать в принципе ясно: надо полить лосю на язык теплой водой, вот только где её в лесу взять? Но Андрюша блестяще решил эту проблему!!!

Лось обиделся и убежал, а Андрей застегнул ширинку и поехал домой.

Вычитал тут почему так хорошо спится в дождь. В дождь не охотятся крупные хищники и наши далёкие предки поэтому чувствовали себя в безопасности. А не вся эта романтика звуков и настроений.

Я хорошо готовлю, но не всегда успеваю уделить этому достаточно времени. И вот сегодня решила заморочиться, наделала мужу чебуреков. Он с работы пришел жутко уставший, выражение лица такое, словно его там насиловали. Сидит, молчит, только чебуреками чавкает. А потом возьмет да скажет: " я домой возвращался, так мне и жить не хотелось. А тут с твоими вкусностями я еще и в кино тебя сегодня свожу и массаж сделаю." И улыбается во весь рот, измазанный весь, счастливый)

Дожили... Сегодня мне приснилось, что мой будильник, прежде чем зазвенеть, попросил у меня прощения... Ну еще бы, воскресенье ведь(

Стал свидетелем аварии на дороге. Пока ждали медиков, я оказывал первую помощь водителю: вытащил со лба осколки стекла, перевязал голову и заставлял его разговаривать, чтобы тот не отключился. Он сразу же дал мне ключи от квартиры, сказал адрес, а потом выдал спич: “Пожалуйста, съезди ко мне, покорми Машеньку! Она, наверно, голодная там. Можешь переночевать у меня, играй в приставку, что хочешь делай, но не забудь покормить Машеньку”. Приехали медики, забрали его в больницу, а я отправился к нему домой и около часа пытался найти Машеньку. Думал, испугалась и спряталась под кроватью или еще, где, но оказалось, это не кошка и не собака, а маленькая рыбка…

Коллега часто ссорится с мужем. Как-то пришла с синяками под обоими глазами. На наш немой вопрос ответила, что шла ночью в туалет и вписалась в косяк переносицей. Мы с девчонками за чаем пошептались, что муж побил, наверное, невозможно же так удариться. Этой же ночью я пошла в туалет, запнулась об кота и вошла носом в дверной косяк. Как итог — два огромных фингала. Невозможное возможно, бл[ин]. Спасибо, мироздание, я всё поняла.

Есть у меня история из детства, которая научила меня, как правильно вести себя в браке.

Есть у папы друг. Дядя Кузя. Вообще-то, дядя Вася, но за давностью лет этого уже никто не помнит. Папин сослуживец. 30 лет назад они вместе служили срочку сначала в Туркменистане, потом в Гатчине. А после дембеля

Было это в институте. Зачет или экзамен — не помню. Препод задает вопрос, что-то в роде "больше или меньше", "будет или не будет" — короче два варианта ответа — "Да или нет". Студент отвечает — "Да..." косясь на препода. У препода вытягивается лицо (Ответ не правильный). Студент быстро поправляется -"... казалось бы, ан Нет". Общую фразу студента — повторите сами.

Р.S. Как мне помнится, студент тогда получил три — "за находчивость".

Работаю воспитателем в ясельной группе. Пять лет педагогического института ничто по сравнению с двумя томами по дрессировке собак разных пород. Вот, что реально помогает в работе.

В Голландии уже несколько лет обсуждается возможность введения штрафа за ношение хиджаба в общественных местах. Порадовала карикатура в местной газете — две мусульманки, одна в обычном хиджабе, другая с туристической палаткой на голове и пояснением: "Штраф за разбивку палатки в неположенном месте на 20 евро меньше, чем за ношение паранджи".

Тем не менее замотанных до глаз (местные дети называют их Зорро), а иногда и с глазами в черное фигур становится как будто больше и больше с каждым годом. Моя маленькая дочка, впервые увидев этакое привидение в местном молле, долго с раскрытым от изумления ртом это рассматривала. Придя домой, ребенок первым делом достал из шкафа большое банное полотенце и набросил себе на голову, затем весь вечер задумчиво бродил в таком виде по гостиной, налетая на мебель (за что я уважаю свою дочь, это за стремление сначала понять все своими силами, а уж потом спрашивать взрослых). Затем она уселась в углу и долго и усердно что-то соображала — аж скрип шестеренок в ее маленькой головке был слышен.

Ни до чего не додумавшись, малышка наконец нас спросила: "Тетя очень некрасивая? " Такое объяснение могла придумать только женщина!

Мне тогда было лет 12. Решил я с 2-мя друзьями (Валик, Вова) скинутся и купить вкусностей. Из покупок помню лишь лимонад и "дин-дон" (разноцветные сладкие таблетки), ибо именно они сделали тот день (а то и даже месяц). Засели мы в летней кухне, прямо на ковре. Валик открыл 2-х литровый лимонад, а Вовка смеху ради закинул в него 2 дин-дона... Вы знаете о коле с ментосом? Так вот, забудьте, кола с ментосом — это ничто по сравнению с тем, что произошло далее. Ядерный коктейль выстрелил мгновенно. Струя упиралась в потолок, даже не смотря на то, что бутылка стояла на полу. Спустя секунду Вовчик понял серьезность его косяка и решил сделать самый логичный, по его мнению, поступок... Отпить...

Во мгновение ока, он схватил бутылку и засунул ее в рот. На его удивление, "ядерный коктейль" продолжил бить с таким же напором, но уже с один явным отличием. Струи было две... из его ноздрей... У него даже голова назад закинулась, от такой турбулентности. От такой неожиданной "профилактики гайморита" он выронил бутылку. В его лице было все: шок, страх, боль, слезы, недоумевание. Я конечно не знаю, но наверное так выглядит лицо человека который познал секреты вселенной и достиг просветления. В этот момент, я с Валиком уже давно катался в истерике, перемазанный собственными слезами и соплями.

На свадьбе сына тамада говорит моей снохе: "Смотри, какая у тебя свекровь: и весёлая, и красивая, и торты какие вам напекла". А я и отвечаю: "Самое моё лучшее качество ты оценишь потом". Сноха в недоумении переспрашивает, а я ей: "Самое моё лучшее качество, как свекрови, — я далеко живу". Юмор заценила, очень мирно живём.

Приятели решили отпраздновать годовщину свадьбы в родном городе. Мол, соберемся в том же самом ресторане, где справляли свадьбу 15 лет назад, пригласим всех тех, кто там тогда был, поболтаем, повспоминаем... романтично, черт возьми!

Сказано-сделано. Ресторан заказали, отпуск спланировали, билеты на самолет купили. Но тут встал "на дыбы" их 13-летний сын. Не поеду с вами – и точка.

(Пацан на дух не переносит самолеты. А тут 13-ти часовой полет через пол-мира. Шутка-ли сказать!)

В общем, и уговаривать пытались, и угрожать, тот – ни в какую. В конце концов, отец решил с ним поговорить тет-а-тет, по-мужски. Закрылись в комнате, поговорили, вышли.

— Он не едет, — говорит отец.

Ребенок с победным видом уходит.

— Ты что же это, взял и сдался подростку? – с сарказмом спрашивает мать.

— Нет. Просто он меня убедил.

—?

— Я ему говорю, что он уже взрослый мужик и пора перебороть в себе этот самолетный страх. Он отвечает, что уже давно не боится летать, дело не в этом.

Дело в том, что на годовщину приглашены те, кто был на свадьбе 15 лет назад, а ЕГО ТАМ ТОГДА НЕ БЫЛО...

Решила пойти в комнату страха. Я очень боюсь таких мест, поэтому хотела зайти и быстро побежать, чтобы не оставаться там надолго. В общем, зашла, а там темно. Я сразу побежала и споткнулась на первой же ступеньке… В итоге: вокруг меня стоит 5 духов, привидений, зомби и другой нечисти и просит, чтобы я не плакала, потому чтo людям снаружи страшно…