Свежие анекдоты от 19 сентября 2022

1. Рассказал(а) Святослав

В отделе кадров:

— Дети есть?

— Тринадцать.

— А руками что-то делать умеете?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Андрей

Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитой мордой. Светская графиня:

— Это вас лошадь скинула?

Женский голос из-за чьей-то спины:

— Сама ты лошадь!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

В провинциальном театре празднуется юбилей.

В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик.

На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.

Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):

— М-мда... Не пригласили... Забыли...

Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)

— М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят ещё!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Артем

В магазине покупатель спрашивает продавца:

— Скажите, а почему этот сок называется "Депрессивным"?

— Потому что в нем ягоды подавленные.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Август

— Женщина, откройте, полиция!

— Не могу, я не одета!

— Тем более, откройте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Спартак

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют.

Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Степан

Психиатр: Обобщите одним словом — рыба, сосиски, пельмени.

Пациент: Водоплавающие!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:

— Скажите, а веревку вы часто меняете?

— Как только порвется – так и меняем.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Анатолий

В детстве моей любимой книгой была "Три мушкетера", и я мечтал быть героем этой книги.

Похоже, мне это удалось: по ощущениям я — скрипучее потертое седло!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Спартак

— Что вы, сорванцы, делаете?

— Гайки с рельсов свинчиваем.

— Зачем?

— Лом железный сдавать.

— Да много ли гайки-то весят?

— Гайки — немного, а вот электровоз с вагонами...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Тонька

— Зачем тебе презервативы в машине?!

— Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развёлся. Вот, подкинули...

— Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!

— Дорогая, они нас хотят поссорить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Алексей

Тест "Женщина ли Вы? ":

— Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять, три буквы?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Темофеич

Хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью холодный кефир из фужера.

Это придаёт моему безделью какую-то изысканность...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Август

Иванов пришёл в Управляющую Компанию с претензией: мусоропровод вечно забит, лифты не работают, крыша течёт...

Ответ УК:

1. Не нравится твой дом — вали в другой.

2. Ты хоть что-то сам сделал? Лестницу хоть раз помыл?

3. В доме через дорогу вообще крысы живут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Арнольд

Девушки странные создания. К мужчинам относятся как к проекту. Взяла мужика на этапе котлована, построю из него Тома Харди. А дальше по классике: там накосячила, там сроки просрала, не достроила... в итоге Олег.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024