Свежие истории от 17 января 2025

Ну до чего же эти птицы умные: ) Сегодня в парке на набережной наблюдал следующую картину — летит ворона, в клюве кусок какой-то еды. За ней гонится чайка и пытается отнять еду. И кричит.

Где-то пару минут птицы выдают фигуры высшего пилотажа и наконец опыт побеждает мастерство и чайка отстаёт. Ворона с большим достоинством садится на ограждение набережной и некоторое время внимательно смотрит по сторонам. Но даже попыток проглотить кусок пищи не думает. Потом она взлетает и направляется к месту, где сидят чайки. И погоня повторяется вновь. С тем же результатом.

В общем, это было увлекательнейшее зрелище, народ просто завис, наблюдая эти воздушные маневры. В конце концов после нескольких раундов, ворона приземляется на ограду и выкидывает еду из клюва на землю. Это был кусочек пенопласта. ..

Оказывается, и среди птиц бывают тролли 80 уровня.

Одноклассник на встрече выпускников гордо сообщил, что работает в мэрии. Все понимающе кивали, многозначительно мычали. Кстати, он единственный пришел в костюме. Говорю маме, что не хватавший звезд в школе Денис — в мэрии.

— Дениска-то? — переспросила мама, — Работает. Водителем.

Городок у нас небольшой. Но мажоры на дороге присутствуют. Вот и со мной на днях приключилась ситуация нередкая. Равнозначный перекрёсток. Мне из своей полосы нужно повернуть направо, но там пешеходный переход и по нему медленно двигается пара с детской коляской. Начинаю поворот, притормаживаю, пропуская их, и слышу возмущённый сигнал машины, уже поворачивающей из левой полосы в ту же сторону, что и я. Приоритет мой, но мужик, лихо обруливая меня, подрезает, успевает заметить демонстративно выставленный мной в окно "фак". Едем дальше – он впереди. Разглядываю машинку, в душе слегка напрягаясь: "Тойота лэнд крузер прадо"... Ну, думаю, на крайняк прикинусь женщиной старой, больной, слегка в маразме. В общем, по пути нам, так за ним и еду. Перед каждым пешеходным переходом крузак резко тормозит, короче, извращается, как может. Я женщина стрессоустойчивая, тормоза у машины хорошие, реакция у меня, несмотря на возраст, тоже ничего. В общем, прокатились по улице и разъехались каждый в свою сторону. Выдохнула...

Прошло дня три. Открывается дверь в кабинет (а я руководитель отдела из пяти человек), и моё высшее руководство, со словами "Знакомьтесь – это ваш новый сотрудник! " запускает в кабинет водителя памятной мне машинки.. . Моего прямого подчинённого с завтрашнего дня... Воистину, есть Бог на небе!

Подругин муж рассказывал историю, как он, горячий осетинский ипака-парень, придя из армии снял девицу. Девица оказалась клофелинщицей-приколисткой. Поутру он очнулся на совершенно незнакомой лестничной клетке в коротеньком женском халатике и коньках.

Дочь попросила у отца записку в школу по поводу отсутствия на уроках.

Папа взялся, посреди второй страницы понял: "Не то! " — смял черновик и решил начать по-другому.

Следующая попытка тоже не удалась. Кучка смятых черновиков росла.

На пятом варианте пришла жена, удивилась мукам творчества и тут же изложила всё нужное в трёх строках.

Папа глубокомысленно резюмировал:

"Я старался создать идеальную объяснительную. Писать чрезвычайно трудно, малые формы — особенно. "

Его звали Э. Л. Доктороу (Edgar Lawrence Doctorow).

Известен как писатель, сценарист и редактор.

В 1666 г. случился т. наз. "Great Fire of London" — "Великий лондонский пожар". В те времена дома были преимущественно деревянными, каменные имели только богатые.

Город настолько выгорел, что были предложения о переносе столицы в другое место.

После пожара разгневанные горожане требовали найти и судить "поджигателя".

Причина пожара известна

Женская солидарность. Зашли с мужем в магазин, просто посмотреть на скидки, договорились ничего не брать, так как шкафы ломятся. Он пошел в мужскую половину, я в женскую. И вдруг вижу крутой кардиган, стоил 349 евро, сейчас 49. Меряю и бегу к кассе. Продавец, пробивая всем цену, вслух ее произносит. Прошу ее-не говорите цену, муж идет! И даю ей 50. Подходит муж, и при нем она громко говорит: "9 евро! Удачная покупка! Вы дали 10, вот вам 1 сдачи! "Беру и довольная выхожу на улицу! И муж не в претензии.. 9 евро всего!

Есть у меня приятель, которого перед Новым годом три раза поздравлять надо. Во-первых, он родился 31 декабря. Во-вторых, с наступающим Новым годом. В-третьих, он в последний день года женился. И женат он уже сорок лет, мало того по разнарядке, так еще и на Деде Морозе женат. И не надо мне тут и себе там проявлять нетрадиционный юмор с невоспитанной

Разбирала с дочкой задачу по математике. Условие было такое: "Продав последний персик за 2 рубля 30 копеек, торговец вычислил, что он продавал их в среднем по 2 рубля 45 копеек. Но покупатель вернул ему этот персик, указав на червоточину, и согласился купить его лишь за 1 рубль 58 копеек.

Пересчитав среднюю цену, торговец выяснил, что она стала равной 2 рублям

42 копейкам. Сколько персиков продал торговец? "

И тут дочка мне говорит:

— Мама, эта задача совершенно оторвана от жизни. Вернуть товар продавцу в реальной жизни? Это же миф! Особенно в продуктовом!

Я отвечаю:

— Ну да, конечно. А продавец ещё и честно среднюю цену пересчитал!

Тут уже вообще фантастика.

Но больше всего нас рассмешило, когда папа, услышав задачу, задумчиво сказал:

— Если он продал 24 персика, то интересно, сколько червяков купил покупатель?

Знакома была с парочкой "оставляльщиков". Мол, все нажитое непосильным трудом оставляли бывшим женам при разводе. Правда, один из них забыл уточнить, что обитал в квартире жены (квартиру ей бабушка через дарственную оформила еще до замужества). Жена выгнала, так как он не хотел работать (в поиске себя был человек несколько лет). Второй жил с женой в квартире, купленной тестем и оформленной на тестя, но зато всем общим знакомым рассказал зачем-то, что вот он обеспечил жену квартирой и благородно ушел в закат.