Свежие истории от 20 июня 2026

свой рассказ, раздёрганный, спутанный, хотя и интересный по теме и, безусловно, талантливый.

Все прочли этот рассказ и смутились: печатать его в таком небрежном виде было нельзя. Предложить Соболю исправить его никто не решался. В этом отношении Соболь был неумолим — и не столько из-за авторского самолюбия (его-то как раз у Соболя почти не было), сколько из-за нервозности: он не мог возвращаться к написанным своим вещам и терял к ним интерес.

Мы сидели и думали: что делать? Сидел с нами и наш корректор, старик Благов, бывший директор самой распространённой в России газеты "Русское слово", правая рука знаменитого издателя Сытина.

Я забрал рукопись Соболя с собой в магазин Альшванга, чтобы прочесть её ещё раз.

Поздним вечером (было не больше десяти часов, но город, погружённый в темноту, пустел уже в сумерки, и только ветер злорадно выл на перекрёстках) милиционер Жора Козловский постучал в дверь магазина.

За дверью стоял Благов. Я удостоверил его личность. Жора впустил его в магазин.

— Вот что, — сказал Благов.

— Я всё думаю об этом рассказе Соболя. Талантливая вещь. Нельзя, чтобы она пропала. У меня, знаете, как у старого газетного волка, привычка не выпускать из рук хорошие рассказы.

— Что же поделаешь! — ответил я.

— Дайте мне рукопись. Клянусь честью, я не изменю в ней ни слова. Я останусь здесь, потому что возвращаться домой, на Ланжерон, невозможно — наверняка разденут. И при вас я пройдусь по рукописи.

— Что значит "пройдусь"? — спросил я. — "Пройтись" — это значит выправить.

— Я же вам сказал, что не выброшу и не впишу ни одного слова.

— А что же вы сделаете?

— А вот увидите.

В словах Благова я почувствовал нечто загадочное. Какая-то тайна вошла в эту зимнюю штормовую ночь в магазин Альшванга вместе с этим спокойным человеком. Надо было узнать эту тайну, и поэтому я согласился.

Благов вынул из кармана огарок необыкновенно толстой церковной свечи. Золотые полоски вились по ней спиралью. Он зажёг этот огарок, поставил его на ящик, сел на мой потрёпанный чемодан и склонился над рукописью с плоским плотницким карандашом в руке.

Среди ночи пришёл Жора Козловский. Я как раз вскипятил воду и заваривал чай, но на этот раз не из сушёной моркови, а из мелко нарезанных и поджаренных кусочков свёклы.

Благов кончил работу над рукописью только к утру. Я прочёл рассказ и онемел. Это была прозрачная, литая проза. Всё стало выпуклым, ясным. От прежней скомканности и словесного разброда не осталось и тени. При этом действительно не было выброшено или прибавлено ни одного слова.

— Это чудо! — сказал я.

— Как вы это сделали?

— Да просто расставил правильно все знаки препинания, — ответил Благов.

— У Соболя с ними форменный кавардак. Особенно тщательно я расставил точки. И абзацы. Это великая вещь, милый мой. Ещё Пушкин говорил о знаках препинания. Они существуют, чтобы выделить мысль, привести слова в правильное соотношение и дать фразе лёгкость и правильное звучание. Знаки препинания — это как нотные знаки. Они твёрдо держат текст и не дают ему рассыпаться.

"Золотая роза". К. Г. Паустовский

"oll korrect".

На самом деле, существует очень много версий о появлении этого универсального восклицания.

Возможно, ОК произошло от названия местечка Old Kinderhook, где родился восьмой президент США Мартин ван Бюрен. У Демократической партии в 1840 году был слоган "Old Kinderhook is O.K.".

Во Франции считают, что это слово возникло при составлении ежедневных рапортов о погибших солдатах во время войны. При отсутствии потерь сначала писали "0 killed", а затем для простоты — "ОК".

Есть история, что железнодорожный агент в США Келли Обедай (Obediah Kelly) при проверке груза ставил в документах свои инициалы, и так получилось ОК.

Возможно, оно происходит от современной греческой фразы "OLA KALA", которую использовали укладчики рельсов. Они ставили эти две буквы в знак того, что всё в порядке.

По мнению европейских лингвистов, это универсальное слово возникло от названия небольшого города Aux Cayes, расположенного на Гаити.

По версии профессора английского языка в Columbia University Аллена Волкера Рида, ОК произошло от названия галет Orrin Kendall времён Гражданской войны в США или же это термин "Open key", который используется в телеграфном языке.

Аллан Меткалф, профессор Американского общества диалектов, несколько лет назад написал книгу "ОК: Невероятная история величайшего американского слова" ("OK: The Improbable Story of America’s Greatest Word"), которая начинается словами:

The ABCs of OK.

It is said to be the most frequently spoken (or typed) word on the planet, bigger even than an infant"s first word ma or the ubiquitous Coke. And it was the first word spoken on the moon.

It"s America"s answer to Shakespeare.

It"s an entire philosophy expressed in two letters.

It"s very odd, but it"s... OK.

Организация Global Language Monitor (GLM) провела исследование, показавшее, что ОК — самое популярное слово в мире.

что-то похожее на: Твою мать!

Я смотрю в глазок:

А там и правда — мамочка моя нежная.

Оказывается, она выехала с дачи в пять часов и должна была давно уже быть у себя дома. Но в метро подумала, что как-то уж больно удобно и вольготно она едет, и чего-то не хватает.

Хвать-похвать — а сумочки-то красивой, венецианской, которую я ей купила, — и нет!

А там всё — книжка, паспорт, деньги, карточки — ее и моя, которую я, как водится, на даче за диван уронила, а мама нашла, очки, телефон и ключи от ее квартиры.

Мама вернулась на вокзал в полицию и провела там 5 часов. Надо сказать, ребята всё сделали отменно, как в детективных сериалах, — по камерам нашли эту самую мою маму — тут она с сумочкой, а тут уже без нее (забыла взять после прохождения "подковы", очевидно).

Мама еще критически оценила свою киногеничность: "пора идти краситься, уже корни видно! "

Потом они позвонили куда-то, где ведали о забытых вещах именно на этой подкове, и там сказали, что да: забыли такую сумку, но уже за ней приехала служба потерянных вещей (название романа героя Вуди Аллена) и ее увезли во Внуково — на общий сборный пункт потерь(тоже название хорошее: Пункт утрат....)

Мамочка настояла, чтоб позвонили и туда. Там сказали, что да, сумочку приняли. Мамины полицейские предложили: а ну-ка, мы в эту сумочку позвоним! Мама назвала свой номер — единственный, который она помнила, — и там из её сумки забябякало, значит: правда она! Но в пункте утрат корректно не стали брать трубку, а предупредили, что сейчас уже закрывают лавочку, а приехать и забрать можно будет только завтра.

Всё это время полицейские советовали маме связаться с близкими, чтоб получить моральную поддержку (со мной или со снохой и племяшами), но мамочка не помнила наших номеров. Полицейские предложили найти нас в интернете. Нашли меня в трех соц. сетях, прочитали про все мои спектакли и книжки, хвалебное и бранное (мне ужасно смешно представлять, как полицейские в синих формах на вокзале читают, как я няню в спектакле Этели Иошпы играла), но телефона и контакта так и не извлекли. Если в фейсбук написали бы - то еще могло б сработать, но им, наверное, нельзя VPN включать, — да и мама не сказала, что я тут завсегдатай. Она умница у меня.

В общем, найдя сумочку во Внуково, мама приехала ко мне ночевать, а куда еще — ключ-то в сумочке, сумочка во Внуково, Внуково в яйце, яйцо в сердце Кащея и пр.

Утром она пошла от меня на работу — водила студентов МГУ по храму в Филях и его окрестностям, — а потом поехала во Внуково. Смешно еще, что у меня не было ни копейки наличности, а электронными деньгами мама пользоваться не умеет, ей 87, так что в метро её пустили просто из уважения к сединам (к корням!), а дальше я связалась с ее коллегами и студентами по соцсетям, и они её подхватили, напоили кофе, заказали такси до Внуково и привезли домой, — спасибо им.

Мораль: родителям надо носить на шее ладанку с нашими телефонами.

А нам надо иметь хоть чуть-чуть наличности, вдруг чего.

– но в этот раз оно потекло прямо за окном, из колодца, через остановку, прямо на дорогу – это было что-то новенькое.

В районе обеда теплые стоки разъели леденистый накат дорожного полотна, и машины начали проваливаться. Пятно слякоти быстро увеличилось к вечеру – когда жители вернулись с работы и начали активно опорожнять организмы, а когда стемнело, тонкая струйка уже смогла пробить себе русло по дороге на добрую сотню метров.

Первое появление аварийной бригады я застал примерно в полдесятого вечера, когда пошел выносить мусор – два человека задумчиво смотрели в открытый колодец, а третий стоял чуть в стороне.

Вернувшись домой, я выглянул в окно – никого рядом с колодцем уже не было.

В начале 11-го часа я опять заметил рядом с колодцем трёх человек. К этому времени они успели подняться вверх по склону и раскопать соседний колодец, который располагается выше по течению каловых масс.

Логика сего действия осталась мне непонятной, но к этому времени этот колодец уже был оставлен без внимания и люди задумчиво смотрели в тот, что источал благоухающие массы.

Следующий час не был ознаменован сколько-нибудь значимыми событиями. Специалисты изредка тыкали внутрь колодца длинной арматурой, с наваренным на её конце подобием решетки. Останавливались покурить и поговорить. В какой-то момент приехала какая-то женщина. Покурили и поговорили с ней. Опять тыкали арматурой, светили телефоном. Периодически куда-то звонили. Замерли и долго стояли. Затем перешли через дорогу и на обочине долбили ломом слежавшийся снег.

Быстро это дело бросили и взобрались на кучу снега. Постояли на куче, спустились вниз, постояли возле дорожного знака. Много беседовали.

В начале 12-го часа наступило оживление – приехал головастик, из которого выгрузили трубы, которые стали скручивать между собой, и катушку с тросом. Из машины появился четвертый специалист с фонариком.

Четырехметровую трубу, с плавно загнутым снизу концом, стали опускать в колодец с целью попасть загнутым концом в выпускное отверстие колодца. Сделать это долго не удавалось, но в определенный момент усилия увенчались успехом. В трубу пропихнули трос и вдвоем пытались продолбить засор. Ничего не получилось, трубу несколько раз доставали, много суетились.

В какой-то момент пришли в замешательство, а потом наступило отчаяние.

Двое решительно направились к машине, вслед им прокричали: берите всё, что есть! Машина отъехала.

Минут через 10 машина вернулась, двое перешли через дорогу и стали долбить ломами снежный накат на краю дорожного полотна.

Продолбив небольшое углубление, — бросили. Один отошел на пару метров и несколько раз ударил ломом ещё в одном месте. Вернулись к колодцу.

Поняли, что работать не очень удобно – раскопали сугроб и расширили доступ, чтобы возле колодца можно было удобно стоять двум человекам.

Продолжили долбить тросом в трубу. Извлекли конструкцию, накрутили на трос наконечник, продолжили с ним. Достали трубу с тросом, специалист начал откручивать наконечник и уронил его в колодец. Много кричали матом. Уронивший обвинил остальных в том, что они его заворожили.

"Завороженного" спустили на веревке в колодец и вытащили наружу с наконечником, после чего он лег на снег и начал тереться об него, чтобы очиститься.

Начали собирать инвентарь, долго не могли закрыть крышку, наконец справились и уехали.

Утром приехал погрузчик, сгреб пропитанный ссаками и говном снег на обочину рядом с остановкой, сковырнул огромный ледянистый ком и толкнул его прямо на крышку злополучного колодца.

Всё это было совершенно обворожительно наблюдать, смотрится – как оскароносный документальный фильм, спасибо большое всем действующим лицам.

с Владимирского (Литейный после перекрёстка меняет название на Владимирский) можно было повернуть в центр, к Адмиралтейству.

Светофоры работают, но на каждом углу стоит по регулировщику — нештатная ситуация. А, вон оно что — из центра, по Невскому движется колонна. Пара одинаковых лимузинов уровня Майбаха, три джипа Шевроле Тахо с тонированными стёклами, обрамляют это великолепие в начале и конце колонны гаишные мерседесы с проблесковыми огнями.

Светофор зелёный по Невскому. Это значит, что пешеходы бросились переходить Литейный и Владимирский. Колонна выезжает на перекрёсток, включает левые повороты, сиреной покрякали, и начинает разворачиваться на Литейный.

Регулировщик свистит и размахивает палочкой, останавливая людской поток. Удаётся это ему плохо, несколько человек его просто игнорируют — а что, они же по пешеходному переходу на свой зелёный идут?

Из мегафона машины, возглавляющей колонну, децибелл на полтораста: "Пропустите спецтранспорт. Пропустите Спецтранспорт! УСТУПИТЕ ДОРОГУ СПЕЦТРАНСПОРТУ! БЛЯДЬ, ДЕРЖИ ЭТОГО БАРАНА!"

Регулировщик, с побелевшим лицом, чуть не из под колёс колонны выдёргивает задумчивого пешехода, который и не думал останавливаться. ..

Северная столица. Эталон культуры и вежливости...