— Интересно, а как можно узнать возраст рыбы?
— Лучше всего по глазам.
— Это как?
— Чем они дальше от хвоста, тем рыба старше.
— Почему птицы летят на юг зимой?
— Потому что лететь получается быстрее, чем ходить.
— Почему собак любят больше людей?
— Потому, что собаки больше машут хвостом, а не языком...
Жена пингвина говорит мужу:
— Я - толстая?
— Ну, что ты, моя ласточка!
Вчера наш начальник выгнал офисного кота.
Говорят, он метил на его место
— Потому, что собаки больше треплют хвостом, а не языком...
Сегодня я одолел двух типов, которые категорически против приема каких-либо таблеток. Они говорили, что таблетки им не нужны, ибо они здоровы, и вообще, фармацевтические компании зарабатывают немерено бабла на таких как я. Они также утверждали, что никаких инфекций и паразитов в природе не существует. Они обвинили меня в насилии над личностью и между нами завязалась драка. Но, в конце концов, мне все-таки удалось запихнуть в котов противоглистное.
Лев говорит опоздавшей на свидание жирафе:
— Ну, ты чего так долго!? Мы же договорились встретиться на закате, а сейчас уже темно! — Я все еще вижу солнце!
— Я все еще вижу солнце!
Мужик идет с гусем на поводке по Невскому. Подходит милиционер:
— Здесь с гусями гулять нельзя.
— Это почему?
Милиционер наклоняется и заговорчески шепчет мужику в ухо:
— Они срут!
— А вон голуби все тут обосрали!
— Ну голубь — птица Мира! — [м]ля клянусь, мой гусь тоже воевать не хочет.
— [м]ля клянусь, мой гусь тоже воевать не хочет.
Из справочника пчеловода: "Если ваши пчёлы летают зигзагами, бьются головами об улей и падают замертво, значит, расцвёл хмель".
Чебурашка и Гена попали в КПЗ:
— Гена, как ты думаешь, нас стричь будут?
— Не знаю, вон у крысы спроси.
Крыса, ты не знаешь, здесь в КПЗ стригут? — Я не крыса, я ежик...
— Я не крыса, я ежик...
— Знаешь, был у нас почтовый голубь, но погиб при исполнении...
— Как это? Подстрелили?
— Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили...
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится, прижимает ухо к земле, встает:
— Поблизости бизоны. Совсем недавно здесь прошли.
Охотники в шоке. Вот это опытный проводник! Спрашивают: — А как ты узнал? - Да вот, все ухо в бизоньем дерьме
— А как ты узнал? - Да вот, все ухо в бизоньем дерьме
— Ваша собака укусила меня. Я требую компенсации!
— Ради бога! Я держу её, кусайте!
— Вчера я купил у вас черепаху. Вы сказали, что они живут по двести лет. А моя умерла сегодня утром!
— Бедняжка! Значит, вчера она успела отпраздновать свой последний юбилей...