Анекдоты про животных

Медведь - единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Декларация прав ежа.

Каждый ёж имеет право, лево, верх, низ, серединку, перед и зад.

Каждый ёж имеет право съёживаться, разъёживаться и выёживаться.

Каждый ёж имеет право на жизнь и ежизнь.

Каждый ёж имеет право на понимание.

Каждый ёж имеет право колоться.

Каждый ёж имеет право иметь ежиху, только осторожно.

Каждый ёж имеет право на защиту от производства из него рукавиц.

Каждый ёж имеет право на защиту от пугания разными частями тела человека.

Каждый ёж имеет право таскать на себе яблоко, которое не ест.

Каждый ёж имеет право хранить молчание.

Каждый ёж имеет право не читать эту декларацию и не иметь о ней понятия.

-2 -1 0 +1 +2

Удав Евгений был самым добрым и открытым животным в цирке. Он так любил обниматься, что каждую неделю у него появлялся новый дрессировщик.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Я сегодня опоздаю.

— А что случилось?

— Кошечка легла на коленки и урчит.

— Да, конечно, без проблем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит:

- А-а, к черту! Пешком пойду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Чувствую себя неудобно: иду себе по тротуару и поравнялся с крысой, которая шествует сбоку так неторопливо... создаётся впечатление, что мы вместе.

- А ты не подумал, что крысе тоже может быть неудобно?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Львы на арене цирка.

Один другому:

— Что-то публика не весела...

- Ограждение низкое, можем развеселить

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот ты можешь одновременно бежать и ползти? Не можешь? А таракан может!

-2 -1 0 +1 +2

Наконец то! Ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: «Отцепись, гнида! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я не хочу сказать, что ты страшная, но когда ты попала на Ноев ковчег, то непарные утка и бобёр зачали утконоса, только чтобы не оказаться в паре с тобой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ужас, у нас в ЗАГСе развелись тараканы.

- Не переживай, одни развелись, другие поженятся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мой друг хомячка в банке держит.

- Ну и что тут такого?

- Не ну представь: активы, пассивы, депозиты... и ХОМЯЧОК!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Если в водоеме есть раки, значит вода чистая!

- А если раки больше метра?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- По девочкам он шлялся, вы посмотрите! На хрена тебе вообще девочки? Да какая, уличная, блин, она с кем только не терлась! Где только не шарилась! Девочку ему захотелось! У ней, поди, какой только дряни нет! И потом всю эту заразу ко мне в постель потащишь?! От девочек блин своих. ..

Монолог многодетной матери к коту в процессе поиска у него блох.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле:

- Ты стой под балконом: если муж придет, я спрыгну, и мы сразу ускачем.

Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы.

Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит:

- Скажите хозяину, там дождь пошел, я в подъезд зайду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026