Анекдоты про животных

Тут подумалось, а что, если бы Булгаков написал не "Собачье сердце", а "Кошачье сердце". Коту пересаживают гипофиз алкаша, но в его поведении ничего не меняется. Он также нихрена не делает, ходит на четвереньках, портит мебель, ссыт по углам, орёт по ночам, периодически блюёт и [зв]издит собак. При этом, считает себя хозяином всех пяти комнат, а жильцов - случайно зашедшими обмудками.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купил мужик обезьянку, думает научить её говорить. Учит, а та не учится, всего одному слову научилась- это слово КОНЕШНО.

Приносит на рынок продавать за 1000 баксов. Мимо проходит мужик спрашивает что так дорого, а тот ему и говорит:

-А она разговаривать умеет!

-Да ну?

-А ты сам спроси.

-Разговаривать умеешь?

-2 -1 0 +1 +2

Бурые и черные медведи возмущены, что Арктика "только для белых", это чистой воды расизм! Правда, сами жить там не хотят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дарвин утверждает, что человек произошел от обезьяны... обезьяны в шоке...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит:

- А-а, к черту! Пешком пойду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одесса. Привоз. Тетка щенков продает.

– Какой породы?

- Породы «мама - пудель, папа подлец».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехали внуки в деревню. Кошка успела притвориться мёртвой, а собака нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходит мужик в зоомагазин. В аквариуме увидел очень необычную красивую рыбку.

- Сколько стоит эта рыбка?

- Она не продается. Мы ее поймать не можем...

-2 -1 0 +1 +2

Опытная самка богомола говорит молоденькой:

- Выбирай мужа себе по вкусу, чтобы хорошо усваивался и был полон витаминов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А что же у вашей таксы такие ножки коротенькие?

- А-а-а-а! До земли достают и ладно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собрал Бог всех тварей и повелел:

- Всем умным - направо, всем красивым - налево.

Все разошлись. Осталась одна мартышка.

- А ты что?

- Так не разорваться же мне!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прорывной алгоритм установления разницы между зайцем и зайчихой придумали британские учёные.

Требуется взять животное за уши, приподнять, а затем отпустить. Если побежала - зайчиха. А если побежал - заяц.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходит мужик в бар. на голове у него жаба сидит.

- Ни фига себе, - говорит бармен, - что это с вами случилось?

- Вот и я говорю - ``ни фига себе``, - отвечает жаба. - Кто бы мог подумать, что такая херня вырастет из бородавки на заднице!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мои коты вконец обнаглели… Что не куплю - морду воротят.

— А мои жрут всё, даже помидоры!

— А давай поменяемся кошками на выходные?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то раз лягушонок прибегает к папе:

- Папа, папа, а какое ругательство самое ужасное?

Отец, прикрывая рот лапой и наклоняясь:

- Скажу, только маме не говори. Самое страшное ругательство - ФРАНЦУЗ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026