Назвал своего пса Сэром. Теперь командую: "Есть, Сэр! ", и он начинает есть. Сломал систему.
Рыбаку на заметку-берешь виагру, растворяешь в воде, поливаешь грядку, готово! Черви стоят как гвозди, копать не надо.
Летнее расписание:
— Мухи 06:00 — 18:00
— Комары 18:00 — 06:00
Мои коты очень коварны!
Когда голодные:
— О, великая хозяйка, мы тебя так любим!
Ты самая лучшая, самая замечательная и красивая! Сейчас мы тебе помурчим, покувыркаемся, сделаем няшные мордочки, лишь бы ты была счастлива... Мур-мяу...
А когда сытые:
— Слышь ты, женщина... ты кто такая ваще?... а ну смылась с нашего дивана...
Попал мужик на тот свет. Его спрашивают:
— Хочешь в следующей жизни быть кроликом?
— Нет, только не кроликом!
— Решено, будешь крольчихой!
— Знаешь, был у нас почтовый голубь, но погиб при исполнении...
— Как это? Подстрелили?
— Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили...
В одной саванне мерзкая наглая мышь все время задирала Царя зверей Льва, то пёрнет рядом с его логовом, то постарается наступить ему на кисточку хвоста.
Зверям надоело видеть этот балаган и они спросили Льва:
— Царь! Почему ты не наступишь на эту мерзкую тварь лапой и не раздавишь ее?
Лев ответил:
— Если я раздавлю ее, завтра все в саванне будут говорить, что Лев дрался с Мышью.
На следующий день все в саванне говорили, что Лев — чмо, терпила и ссыкун
— У тебя есть "Пятьдесят оттенков серого"?
— Есть, но это не книга, а кот.
Жена садится за пианино играет. Рядом усаживается ее собака и начинает подвывать. Муж наконец не выдерживает:
— Ты можешь играть мелодии, которые он еще не выучил?
— Ваша собака укусила меня. Я требую компенсации!
— Ради Бога, кусайте её!
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится, прижимает ухо к земле, встает:
— Поблизости бизоны. Совсем недавно здесь прошли.
Охотники в шоке. Вот это опытный проводник! Спрашивают: — А как ты узнал? - Да вот, все ухо в бизоньем дерьме
— А как ты узнал? - Да вот, все ухо в бизоньем дерьме
— А что же у вашей таксы такие ножки коротенькие?
— А-а-а-а! До земли достают и ладно.
Лошадь — лошади:
— Несчастное же я существо! Хозяин попался просто эксплуататор: с раннего утра до ночи ишачу!
— А ты напиши жалобу в общество защиты животных.
— Ты что! Если хозяин узнает, что я умею писать, заставит еще помогать ему и в конторе!
Если хотите, чтобы вам искренне радовались и с нетерпением ждали, заведите собаку.
Тогда, возвращаясь из отпуска, вы будете видеть светящиеся счастьем глаза родных, которые, наконец-то, могут вернуть вам эту надоедливую занозу в заднице.
На спящем медведе сидят две жирные блохи, молодая и старая. А на улице уже весна, птички поют, на реке лед сходит.
Молодая блоха просто сосет медвежью кровь, а старая пососет-пососет, потом прыг к медведю на ухо и поет ему колыбельную. Медведь немного почешется, и дальше спать. Молодая спрашивает старую, мол, нафига медведю колыбельные петь? Та говорит: "Эх, ты, молодо- зелено! Если не петь, медведь так начнет чесаться, что проснется и в речку прыгнет! Тебе оно надо? "