- Что появилось раньше: курица или яйцо?
— Совершенно очевидно, что для получения предметов для этих вопросов, сперва появились яйца петуха...
Диалог в зоопарке:
- А вы знаете что у вас звери мерзнут?
- А вы кто?
- Конь в пальто.
Знаете ли вы, что кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.
Зебра на цветных фотографиях выглядит так же, как на чёрно-белых, только глаза у неё красные.
Во время войны у одной старушки, которая жила в небольшой французской деревушке, был попугай, обученный кричать: "Смерть Гитлеру! ".
Однажды к ней в дом зашли гестаповцы и, услышав попугая, пригрозили хозяйке: если попугай и в другой раз повторит такое, они расстреляют обоих. Старушка поспешила к деревенскому кюре, у которого тоже был попугай, посоветоваться, как быть.
Кюре предложил обменяться птицами. На следующий день гестаповцы снова явились к старушке. Попугай молчал. Тогда, чтобы спровоцировать его, один из фашистов крикнул: "Смерть Гитлеру! ". - Да услышит господь молитву твою, сын мой! - смиренно ответила птица.
- Да услышит господь молитву твою, сын мой! - смиренно ответила птица.
«Год назад он просто зашел ко мне домой и не захотел уходить»
Так думает мой кот по моему поводу.
- Меня эти мартовские коты задолбали!
- А ты пробовал с ними бороться?
- Конечно. Собаку натравливал.
- Ну и как?
- Кстати, тебе щенки не нужны?
- Однажды мой пес сожрал рассыпанные костяшки из игры "Скрэббл". И потом 2 дня срал какими-то сообщениями...
- Китайцы сравнивают темпераменты людей с разными животными: холерик - тигр, сангвиник - обезьяна, флегматик - панда.
Не помню, кто меланхолик. .. - А никто! Животное-меланхолик было бы обречено на вымирание.
- А никто! Животное-меланхолик было бы обречено на вымирание.
В зоопарке на клетке льва висит табличка "Хищник съедает за день 20 кг мяса".
Посетитель спрашивает смотрителя:
- Этот зверь и правда может столько съесть? - Да, может, - отвечает работник. - Только кто ему столько даст?
- Да, может, - отвечает работник. - Только кто ему столько даст?
Купил мужик молодого петуха. Приносит домой и пускает в курятник. Встречается молодой петух со старым. Старый говорит:
- Давай обежим вокруг дома, и кто первый прибежит, тот берет себе всех кур.
- Согласен.
Бегут они вокруг дома, первым бежит старый. Вдруг выскакивает хозяин, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит: - Пятого петуха покупаю, и все гомоc@ки!
- Пятого петуха покупаю, и все гомоc@ки!
— Мои коты вконец обнаглели… Что не куплю - морду воротят.
— А мои жрут всё, даже помидоры!
— А давай поменяемся кошками на выходные?
- Соседи завели щенка йоркширского терьера, вчера кастрировали.
- Бедный Йорик!
Сидит семейка на даче, оттягивается, культурно выпивают.
Собака носится по огороду. Потом прибегает - с кроликом в зубах.
Посмотрели - а это кролик соседа, какой-то там элитной породы!
Что делать? Думали-думали, придумали - давай, мол, его назад в клетку подкинем, как будто он сам подох. Почистили его, помыли шампунем, посушили феном, положили в клетку.
Наутро прибегает сосед - глаза квадратные.
- Дайте водки, - говорит.
- На, выпей. А что случилось?
- Да у меня два дня назад кролик сдох, я его закопал, а сегодня утром смотрю - а он в клетке сидит!
Ползут две змеи и одна у дpугой спpашивает:
- Слушай, мы сильно ядовитые?
- Сильно!
- Сильно-сильно?!
- Сильно-сильно-сильно! - Hу тогда конец мне, я себе язык пpикусила!
- Hу тогда конец мне, я себе язык пpикусила!
