Анекдоты про зверей

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Невозможно в одну фразу уместить и милоту и ужас!

- Да запросто!

- Например?

- Например "Ведро котят"

-2 -1 0 +1 +2


- Почему ты его отпустила?

- Потому что тот, кому я по-настоящему буду нужна, никогда от меня не уйдёт!

- Дура ты, кто ж отпускает добермана без намордника?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если на берегу африканской реки на вас напал разъяренный буйвол прыгайте в воду.

Он за вами не полезет крокодилов побоится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зоозащитник:

- Лесной кот на грани вымирания!

Лесной кот:

- Да успокойся, мы просто в город переехали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как Василий нашел женщину, не требующую затрат. Но ему не понравилось.

— Понимаете, я уже много раз пытался найти женщину в приложениях для знакомств, но это отнимает слишком много времени и сил… Женщинам нужно писать, пытаться их как-то заинтересовать, бить пальцы о клавиатуру, обсуждать их скучные бабские проблемы… Если бы можно было

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сынок, помнишь, сколько косточек я дал Шарику позавчера?

- Две.

- Правильно! И что он делал?

- Радостно прыгал, скулил, лизал тебе руки.

- Верно. А вчера я дал ему одну косточку. И что он сделал?

- Он с недоумением посмотрел на тебя.

- Да! А сегодня я сказал ему: "Косточек больше нет, вот тебе хлеб! " Как он отреагировал?

- Понюхал, повернулся задом и ушёл в будку.

- Так вот, сынок, а завтра он получит три косточки, почувствует себя самым счастливым псом в мире, а я буду ему лучшим другом. Это и есть, сынок, основной принцип манипуляций в работе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едет аксакал по степи. Жара. Его обгоняет мотоциклист.

- Уважаемый, - говорит аксакал. - Тебе не жарко?

Нет, - говорит мотоциклист. - Я быстро еду - и меня ветер обдувает, поэтому не жарко.

- Да? - удивился аксакал, пришпорил ослика и исчез за горизонтом.

Через полчаса мотоциклист догоняет его и видит, на дороге лежит ослик, а над ним стоит аксакал и качает головой:

- Вай-вай, бедная скотина! Совсем замерз, однако!

-2 -1 0 +1 +2


Сидят два мужика, у одного звонит телефон.

— Да, киска! Задержался, киска. Скоро буду, киска, Куплю, киска. Не забуду, киска. Не скучай, киска. Ну, не сердись, киска! Ну, пока, кисонька!

Выключает трубку.

Второй спрашивает: — Жена?

— Нет. Ну на хрена я кошку разговаривать научил?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приказ по Аду номер 666: "Собаководов в Ад не брать! Дрессируют чертей и таскают их по выставкам!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок в цирк:

- Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.

- Здравствуйте. А что вы умеете?

- Жонглировать, блин!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор папы льва и сына львёнка:

— Мы хищники, сынок. Догнал антилопу - укусил за попу. Догнал свинку - укусил за спинку.

— А зайца?

— А вот зайца мы, наверное, догонять не будем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мама, ты не знаешь, где моя черепашка?

— С папой во дворе орехи колет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Для того, чтобы сделать из мухи слона, надо оборвать ей крылья и две лапки. Хоботок у неё уже есть. Правда, слон получится небольшой, но зато с очень выразительными глазами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Почему коты гадят в тапки?

- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026