Свежие анекдоты от 19 июня 2010

Нашел чек из супермаркета. долго думал, что мог купить с названием

"шишкина любовь", пока не доперло что так зовут кассиршу

Стоит мужик на базаре, медом торгует.

Дела идут плохо — конкуренция большая, да и кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:

— Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку меда помочь.

Продавец на все согласен, все равно торговля не идет. Ну, имиджмейкер и дает ему ключевую фразу рекламы: МЕД

ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ. Как пошла торговля!

Полчаса

— все расторговалось. Стоит продавец, выручку считает. Вдруг подходит к нему одна из покупательниц и спрашивает, не мог бы он дать ей инструкцию по эксплуатации или хотя бы объяснил, как пользоваться таким товаром. Продавец

(нечего делать) дает рекомендации:

— Нет ничего проще, гражданочка! Берете член, мажете его медом, сосете — и никаких детей!

Мужик выиграл в лоторею крупную сумму.

Друг его спрашивает:

— Ну, а твоя жена как к этому отнеслась?

— Она от удивления онемела!

— Во попёрло тебе!

Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная руководительницзадает нам на уроке вопрос:

— Ребята, а где вы пьёте?

Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться:

— На лавочке...

— В подъезде...

— У Ивановой на хате...

Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом:

— Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте.. Предупредить, чтоб из- под крана не пили. ..

Так полетела к чертям репутация самого умного класса.....

Диалог на базаре.

Покупательница спрашивает у торговки:

— Сколько у вас кур всего?

Та в ответ:

— Шесть.

— Выберите из них три самые старые!

Торговка с готовность и с улыбкой на губах очень быстро отбирает три курицы.

— Вам упаковать их, уважаемая?

— Нет! Я беру три остальные!

Едут в поезде грузин, белорус и украинец!

Вдруг грузин как перднет на все вагон и кричит:

— Грузия, Беларусь 1-0!!

В свою очередь и Белорус два раза как даст на весь вагон:

— Беларусь, Грузия 2-1!!!

— С верхней полки украинец стал и ссыт на обоих:

— Не смотря на дождь матч продолжается...

Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Решили высадить лучшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит, "зеленые береты" и зеки на остров, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный "берет", к нему подбегают американские генералы и спрашивают:

— Ну что? Мы победили?

— Нет, пока только за козлов ответили.

— Кто вчера из увольнения пьяный пришел? — кричит прапорщик перед выстроенной ротой.

Все молчат, отводят глаза.

— Кто! Я вас спрашиваю?!

Один солдат делает шаг вперед:

— Я, товарищ прапорщик. ..

— Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!

Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:

— Вань, а зачем ты... трясешь?

Мужик, на всякий случай, говорит: — А чтобы больше рос.

В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена и грозно спрашивает:

— А потрясти — руки отсохнут?!!

Угощали Обаму Путин с Медведевым в русском стиле: на столе стоял самовар, а в самоваре по исконно русской традиции была водка.

Как удивится потом американский президент, узнав, что он поподписывал в Москве!