Свежие анекдоты от 14 июля 2012

1. Рассказал(а) Святослав
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Темофеич

Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Тема
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.

— Почему вы разводитесь со своим мужем?

— Он не удовлетворяет меня как мужчина...

Мужичок вскакивает и кричит:

— Да врет с@ка эта! ! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Турандот

И только через полгода после женитьбы замечаешь, что тебя перевели с тарифного плана "входящие бесплатно" на контракт с ежемесячной предоплатой...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Сентябрь

Радио, ведущий:

— А зараз для селян музычна програма "По вашим листам".

Затем щелчок, шипение и голоса:

— Мыколо, заграй...

— Та не хочу!

— Ну, Миколо, ну заграй...

— Не буду!

Так продолжается несколько минут, а затем ведущий:

— Вы слухали "Капрызы" Миколы Паганини

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Тоня
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Стефан

Школьница собирается на выпускной.

Подходит к матери:

— Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?

Мать (улыбаясь): Нет, конечно.

— А если с языком целоваться?

Мать (напряженно): Тоже нет.

— А если я ему мин@т сделаю?

Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.

— Ну а как насчет aн@льного ceкса?

Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать? !!

— Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Станислав

Встречаются два приятеля.

— Охренеть, что у тебя с руками?!

— Да ёжика приручал

— Приручил?

— Ага

— А с мордой что?

Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Турарам

Мужик, пьяный в жопу, приходит в мусарню и спрашивает:

— А хде тут у вас этот крендель, который вчера залез в мою квартиру?

— А тебе зачем?

Да просто я хотел у него спросить, как ему удалось не разбудить мою жену.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Без имени

Удивительная штука эта жизнь... У тебя нет крутой тачки и квартиры — фу, лох.

А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку — мажор!

Если ты спишь со всеми подряд — бабник, А если нет — импотент. Есть девушка — подкаблучник!

Нет её — неудачник. Учишься — ботан. Не учишься — разгильдяй. Заочно — значит за деньги!

Не работаешь — альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома — задрот. Вечно тусуешься — не думаешь о будущем. Рано женился — дурак.

Поздно женился — дурак. Не женился — дурак, импотент, голубой и прочие "приятности"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Артем

Если поднимают цены на сигареты, чтобы бороться с курильщиками, то почему не поднимают цены на контрацептивы, чтобы поднять рождаемость?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Vitek
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Семен

Александр Абрамович Друзь устроился на работу в Следственный Комитет России, и теперь настала его очередь задавать неприятные вопросы пенсионеру Сидорову из Уфы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Тоня

Англичанин(А) на приеме у врача(В)...

А — Сэр... мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников!

В — Сэр, опишите ваши ceксуальные отношения с женой!

А — Сэр, объясните, что вы имеете в виду?...

Врач сначала дуреет, потом начинает долго рассказывать пациенту о ceксе, потом достает книгу и показывает картинки... Пациент молча слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки и, наконец, выдает:

В — Сэр, все что вы мне рассказываете — это просто поразительно! Так вы полагаете, сэр, что этот забавный комплекс гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024