Свежие анекдоты от 15 января 2016
Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.
  |
— Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!
— Это всё от недосыпания.
— Больше похоже на синяки после драки.
— Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал... Его покупатели и отметелили.
|
— Это что за оклик таджикского часового?
 |
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105?!
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130? ! Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют.:D
|
— Какой русский не любит быстрой езды?
— Тот, на котором ездят.
|
— Мы расстались, как это формулируют юристы, из-за "обстоятельств непреодолимой силы".
— Это как?
— Да [ч]удак он был.
|
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:
— На всех у тебя патронов не хватит!
|
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Сидоров!
|
У Светки Соколовой День рожденья,
Старой деве 40 лет,
Я несу в подарок сожаленья
И с кошачьим вискасом пакет...
|
Пришла женщина с 3-х месячным ребёнком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
— А он на грудном вскармливании или на искусственном?
Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:
— Раздевайтесь по пояс.
Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать её грудь — и так, и эдак — минут двадцать старался. А потом и говорит:
— Неудивительно, что ребёнок недовешивает — у вас же нет ни капли молока!
— Я в курсе, — отвечает она. — Я его бабушка, но очень рада, что пришла к Вам!
|
Ради прикола Танечке-бармену подарили фаллоиммитатор. Она его гвоздями за яйца прибила в прихожей... и получилась вешалка... И когда к ней приходят гости, она всем говорит:
— Да вешай уже свою куртку... на Х!
|
— Помнишь — я у тебя 250 000 рублей в долг брал?
— Ну, конечно, помню!
— Списывай!
— Почему?
— Твоя жена второго ребёнка от меня ждёт…
|
— Я на тренажёрный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000 баксов в месяц.
— А почему так много?
— Там буфет дорогой...
|
Исправленная версия, вот так надо:
Арабский язык — удивительный язык, он очень похож на русский!
Директор — мудИр.
Директор фирмы — мудИр шАрика.
Бухгалтер — [ч]удаккак.
Частный репетитор — мудАррас хусУси.
Прокурор — мУдда.
|
— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |