Свежие анекдоты от 11 февраля 2016

1. Рассказал(а) Vitek

"Ой, всё! " — маленькое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ты доказал ей, что она не права.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Альфред

Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) полька

Пистолет, как презерватив: никогда не знаешь, когда понадобится, но лучше, если всегда под рукой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Петрарка

У меня нет брутальной внешности, высокой должности и больших денег... Но зато у меня есть мозги,... чтобы не париться из за этого.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Vitek

Сегодня Танечка-бармен выдала:

— В некоторых случаях презервативы не помогают... Вчера несла два ведра картошки — ни один гандон не помог!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Пришвин

Звонок в дверь.

— Кто там?

— Связисты!

Открыл.

Связали…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Павиан

— Я на пpава cдавала, но завалила.

— Пpактику, теopию?

— Пешехода...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Сидит бомж возле вокзалапобирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердцечто-то скакнуло, он подходит кбомжу, кидает ему 100 баксов иуходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от тудавыходит Путин.

Владимир Владимирович подходит кбомжу и кричит:

— Толян! Привет, как дела? Кудапропал?

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Петрарка

Интеллигентный ответ на предложение выпить:

— Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Павел

Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он и был странный, вечно агрессивный и хотел убивать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Аркадий

— О-кей, Гугл! Что же нам делать? Как экономику поднять? Как из жопы выбраться?

— Компания "Гугл" приветствует вас, Дмитрий Анатольевич!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Адриан

— Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?

— Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!

— Вы не поняли. Я за призом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Виктор

— Куда вы ходите за грибами?

— К соседям на балкон.

— Они их там выращивают?

— Нет, сушат.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Vitek

Раньше нам твердили, что в жизни обязательно всё получится, если есть образование! Я Вас умоляю, всё получится — если есть серое такое образование... в черепной коробке!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Пришвин

В этой жизни — я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.

Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!

Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их.

С этим я справлюсь. Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься, ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир. ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024