Свежие анекдоты от 9 декабря 2017

1. Рассказал(а) Аркадий

Вопрос в редакцию нашей газеты:

— А "нах[рен]" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".

Отвечаем:

— Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой — как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нах[рен]" и "на х[рен]". Существует наречие "нах[рен]". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноимённое междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нах[рен], а то простудишься. В отличие от наречия, "на х[рен]" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на х[рен]" на "в жопу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нах[рен]" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нах[рен], запятыми.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Алан

Россия будет участвовать в олимпиаде под флагом Сирии. Русские уже и воевали под флагом Сирии. Да и болеют россияне за Сирию больше, чем за Россию.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Петрарка

Бабушка говорит внуку перед сном:

— Хочешь, я тебе сказку почитаю?

— Нет. Они у тебя все храпом заканчиваются.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

На трассе в пять утра.

— Девушка, вы ночная бабочка?

— Нет, [м]ля, утренняя звезда!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Встречаються две подружки. Одна говорит:

— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.

— Потрясающе.

— А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".

— Потрясающе.

— А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?

— Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не [ман]ди", научилась говорить

"потрясающе".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Стоян

Человек, давший клятву делать только то, что умеет и говорить только то, что знает, уже много лет молчит и ничего не делает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Пришвин

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять во дворе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Я конечно ни на что не намекаю, но если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, то он бы себе пасть разорвал.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Петя

— Где это вас так, девушка?

— Что вы имеете ввиду?

— Ну, в челюстно-лицевую просто так не приходят!

— Вы с ума сошли? Я — новая медсестра!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) полька

Во время ссоры в ceкc-шопе, покупатель, ругаясь с продавцом, перечислил весь ассортимент магазина и качественные характеристики товаров.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Вчера был у друга на ДР, запускали воздушного змея.

Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младшенький, мне 34 годика...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

— Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!

— Но в её возрасте все бегают за мальчиками.

— С ножом?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

— Доктор, живот болит

— Виски пьете?

— Да.

— А колу?

— Да, с вискарем только.

— Колу не пей, вредная

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Толя

— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!

— Но это винная карта!

— Тыкай уже!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Петр

Как автомобилист, я безумно счастлив, что Медведев поставил точку в этом вопросе, и теперь кольцо -

ВСЕГДА главное, но, если нет знака "Круговое движение", ни хрена оно не главное. Спасибо за ясность и конкретику, Дмитрий Анатольевич. Но это все ерунда. Главное, что теперь почти у всех машин на жопе есть буква "Ш", так гораздо наряднее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024