Свежие анекдоты от 13 февраля 2019

1. Рассказал(а) Зяма

Он назвал ее курицей, и она сразу снесла ему яйца... C разбегу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Я не смотрел русское п@рно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Адам

К адвокату приходит человек, кладёт ему на стол бумаги и говорит:

— Вот! Иванов против Петрова! Возьмётесь?

Адвокат просматривает бумаги, встаёт, пожимает клиенту руку:

— Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон!

Тот возмущённо отдёргивает руку:

— Я не Иванов! Я как раз Петров!

Но адвокат не отпускает его:

— Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

— Сколько у вас детей?

— Семь

— Сколько им лет?

— Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шеть. Потом мы купили телевизор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Арсений

На Гавайях хотят разрешить продажу сигарет только лицам, достигшим 100 лет.

Я бы добавил в закон, что лица также должны принести справку от родителей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

— Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Тоня

— Как ты мог так лохануться? У нее же на лбу написано, что она дура.

— А у нее челка...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Семен

Спасибо офисной микроволновке за то, что каждый день обеспечивает меня горячей тарелкой холодного супа.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

Решил налоговый инспектр узнать доход нового русского. Пришел к нему в офис и говорит:

— За сколько времени вы можите заработать на "Волгу"? Новый русский ничинает рассуждать:

— Ну если меньше буду жене давать деньги, если все долги соберу, если родственники помогут, то, я думаю, за неделю накоплю.

Налоговый инспектр хмыкает, и размышляя, что перед ним совсем и не новый русский, уходит. Новый русский после ухода налоговика задумывается, а потом произносит:

— И нахрена мне нужнв эта "Волга! со всеми ее причалами и параходами, ну нахрена?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Паша

Врач — больному:

— Затрудняюсь поставить вам диагноз. Hаверное, это — алкоголизм.

— Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Павел

— Ты занимаешься спортом?

— Секс считается?

— Конечно.

— Не занимаюсь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Тонька

— В бутылочку сыграем?

— Да я на пятом месяце после прошлой игры!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Толяныч

Сенатор на допросе:

— Слюшай, зачем спрашиваешь, почему я убивал и крал? Мне папа велел! Вот ты родителей уважаешь?

Следователь:

— Так это в чистом виде вынужденная коррупция

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Тема

В бане.

— Ты что, еврей?!

— С чего ты взял?

— У тебя же член обрезанный!

— Да нет, он не обрезанный, а надкушенный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:

— Вы превысили скорость!

— Нет, у меня круиз-контроль — 60 км/ч, да и радара у вас нет.

Гаишник:

— А ремень безопасности у вас не был пристегнут!

— Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.

Гаишник растерян:

— А аптечка у вас какой комплектности?

Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:

— Родимый, а те че — хреново?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024