Свежие анекдоты от 10 марта 2023

1. Рассказал(а) Стоян
Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Тима
Кто сказал, что демократия — это власть народа?
Демократия — это власть демократов!
-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Темофеич
Волк безуспешно пытался доказать жене, что он не извращенец, а переодевание в овечью шкуру нужно для работы.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма
Еврей приходит к раввину:
— Ребе, что мне делать? У меня восемь детей, я уже не могу прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:
"Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо".
Через год опять приходит тот же еврей:
— Ребе! Моя жена опять рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:
"Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать, значит нужно отрезать еще одно яйцо".
Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:
— Ребе, моя жена все равно рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает:
"Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать, значит яйца отрезали не тому еврею".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Симон
— Хаим, ты слышал, что люди говорят?
Доллар-то, оказывается, падает.
— Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма
Интервью с боксером. анекдотoв.nеt
Журналист:
— А зачем вам голова?
— Для адекватного восприятия действительности.
— Что?!
— Да шучу я, шучу... Ем я в нее.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма
Маленькую Сарочку решили научить играть на музыкальном инструменте.
Собралась вся семья, решают на каком инструменте.
Папа: — На скрипке.
Сара: — Нет.
Мама: — На флейте.
Сара: — Нет.
Дедушка: — На виолончели.
Сара: — Нет.
Думают, решают уже несколько часов.
Перебрали почти все инструменты...
Мама: — Может, тогда на арфе?
Сара в истерике: — Да в гробу я видала вашу арфу!
Дедушка: — Арфа в гробу... Это же рояль!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Андрей
— Братан, а кто такой дантист?
— Тот, кто перемещает золото из твоего кармана в твой рот, но не все!
-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма
В деревне:
— Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то я думаю, почему твой конь за сараем повесился.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма
Таможенный досмотр корабля. Таможенник, поднявшись на борт, спрашивает капитана:
— Наркотики есть?
Капитан открывает сейф, вытаскивает увесистый пакет.
— Вот, чистый кокаин...
Таможенник:
— Драгоценности есть?
Капитан открывает другой сейф:
— Вот здесь блиллианты и золотой слиток.
Таможенник:
Оружие есть?
— Конечно!
Вызывает боцмана. Тот является в сопровождении двух дюжих матросов волокущих здоровенный ящик с пистолетами и автоматами.
Таможенник:
— И что? Вы признаетесь, что все это ваше?
Капитан:
— Вы не поняли. Это все ваше. А наше в трюме...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал?
— Нет
— Почему?
— Да он мне вопрос задал.
— Какой вопрос?
— Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
— Ну, а ты что?
— Ну, я и ответил — Жопу.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма
На днях подвез девушку до дома. Она сказала:
— Спасибо, но мне нужно до своего дома...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Турарам
— Я буду жаловаться. Официант, книгу жалоб мне.
— Пошел на хрен! Не в библиотеке!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Святослав
— Холмс, мы, кажется, докопались до истины!
— Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Тонька
В цирк приходит дрессировщик с новым номером — дрессированный крокодил.
Прослушивание: крокодил встаёт на задние лапы берёт скрипку и играет, что-то из Вивальди.
Директор цирка недовольно качает головой:
— Нет, не Ойстрах!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

Рамблер ТОП100