На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент...
— Что здесь происходит?
— Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
— Так пальцы в горло надо совать! — Правильно, а теперь — в горло!!
— Правильно, а теперь — в горло!!
Альфред Нобель вовсе не первым изобрёл динамит. Просто предыдущих изобретателей не удалось опознать.
Летят два парашютиста рядом (затяжной прыжок), лететь долго. Первый (1) жрет яблоко, достает еще — предлогает 2-му. Поели, летят дальше. Все снова повторяется несколько раз.
2 — Слушай, откуда у тебя столько яблок? 1 — Дык, у тебя на спине их целый мешок!
1 — Дык, у тебя на спине их целый мешок!
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
Мужик в баре сидит у стойки, пиво третий литр пьет. И думает: "Надо валить отсюда, пока не сильно пьяный". Пытается встать — не получается, назад падает на пуфик. Думает: "Надо еще пивка выпить, чтобы баланс восстановить. Тогда и встану". Выпил он еще пару литров, потом еще столько же и опять всать пытается. На стойку опирается, а ноги не чувствует и падает на место. Но потом он резко отталкивается руками и падает на живот на пол. Так домой и пополз.
Утром злая жена будит и орет:
— Опять, скотина, напился вчера!
А он не помнит нифига, голова болит, вообще ничего понять не может:
— С чего ты взяла?
А она ему: — Да ты опять в баре свою инвалидную коляску оставил
— Да ты опять в баре свою инвалидную коляску оставил
— С твоим чувством юмора ты никогда не пропадешь! Тебя обязательно найдут. В лесу. В четырех разных пакетах...
— Где можно встретить безногую корову?
— Там же, где ты её оставил...
— Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??
— Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!
В детстве Вовочка мечтал стать врачом — хирургом. Но когда вырос, понял: чтобы резать людей, совсем не обязательно заканчивать мединститут.
Приезжает на каталке к директору завода инвалид на работу устраиваться. Директор смотрит на него — а у того ниже пояса все оттяпано и интересуется:
— Вам чего?
— На работу устраиваться. Слышал — инвалидов набираете
ПО ГОСПРОГрамме.
— Ну я даже не знаю. Ну не таких же. А вы кем работали до этого?
— Проводником в поезде двадцать лет отработал, пока между вагонами не провалился и не оттяпало мне все тут.
— Ага, — директор с интересом осмотрел работника, — а руки у вас накачанные?
— Еще как, я же от земли руками отталкиваюсь.
Тогда погодите, — директор набирает на телефоне номер, — алло.. алло? Михалыч? Зайди-ка сюда.
Заходит какой-то мужик в кабинет. Директор к нему подходит, говорит инвалиду:
— Это Сергей Михалыч — главный энергетик. Михалыч, помнишь ты мне говорил, что тебе нужен сверхмощный полупроводник?
Что произойдет, если карлика ударить электрошокером?
Короткое замыкание
Звонок в отделение неотложной помоши:
— Помогите! Мой сын наелся муравьев!
— Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. — Да? А я ему отравы для муравьев дала.
— Да? А я ему отравы для муравьев дала.
— Ты чего такой грустный?
— У меня котенка молнией убило.
— Это как же?!
— Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
— Земля! — утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
— Мясо! — обрадовано закричали туземцы.
— Это твой бывший?
— Да!
— А что в другом пакете?