Черный юмор

#мужик #жена #друг #девочка #самолет #папа #женщины #муж #мама #доктор #жизнь

На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент...

— Что здесь происходит?

— Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.

— Так пальцы в горло надо совать!

— Правильно, а теперь — в горло!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Альфред Нобель вовсе не первым изобрёл динамит. Просто предыдущих изобретателей не удалось опознать.

-2 -1 0 +1 +2


Летят два парашютиста рядом (затяжной прыжок), лететь долго. Первый (1) жрет яблоко, достает еще — предлогает 2-му. Поели, летят дальше. Все снова повторяется несколько раз.

2 — Слушай, откуда у тебя столько яблок?

1 — Дык, у тебя на спине их целый мешок!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик в баре сидит у стойки, пиво третий литр пьет. И думает: "Надо валить отсюда, пока не сильно пьяный". Пытается встать — не получается, назад падает на пуфик. Думает: "Надо еще пивка выпить, чтобы баланс восстановить. Тогда и встану". Выпил он еще пару литров, потом еще столько же и опять всать пытается. На стойку опирается, а ноги не чувствует и падает на место. Но потом он резко отталкивается руками и падает на живот на пол. Так домой и пополз.

Утром злая жена будит и орет:

— Опять, скотина, напился вчера!

А он не помнит нифига, голова болит, вообще ничего понять не может:

— С чего ты взяла?

А она ему:

— Да ты опять в баре свою инвалидную коляску оставил

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— С твоим чувством юмора ты никогда не пропадешь! Тебя обязательно найдут. В лесу. В четырех разных пакетах...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Где можно встретить безногую корову?

— Там же, где ты её оставил...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??

— Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!

-2 -1 0 +1 +2


В детстве Вовочка мечтал стать врачом — хирургом. Но когда вырос, понял: чтобы резать людей, совсем не обязательно заканчивать мединститут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приезжает на каталке к директору завода инвалид на работу устраиваться. Директор смотрит на него — а у того ниже пояса все оттяпано и интересуется:

— Вам чего?

— На работу устраиваться. Слышал — инвалидов набираете

ПО ГОСПРОГрамме.

— Ну я даже не знаю. Ну не таких же. А вы кем работали до этого?

— Проводником в поезде двадцать лет отработал, пока между вагонами не провалился и не оттяпало мне все тут.

— Ага, — директор с интересом осмотрел работника, — а руки у вас накачанные?

— Еще как, я же от земли руками отталкиваюсь.

Тогда погодите, — директор набирает на телефоне номер, — алло.. алло? Михалыч? Зайди-ка сюда.

Заходит какой-то мужик в кабинет. Директор к нему подходит, говорит инвалиду:

— Это Сергей Михалыч — главный энергетик. Михалыч, помнишь ты мне говорил, что тебе нужен сверхмощный полупроводник?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок в отделение неотложной помоши:

— Помогите! Мой сын наелся муравьев!

— Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.

— Да? А я ему отравы для муравьев дала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ты чего такой грустный?

— У меня котенка молнией убило.

— Это как же?!

— Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Земля! — утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.

— Мясо! — обрадовано закричали туземцы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Это твой бывший?

— Да!

— А что в другом пакете?

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024