На съемках рекламы сока "Моя семья" лопнуло 3 девочки...
Посетитель говорит официанту:
— Я хотел бы чего-нибудь перекусить...
Официант (наклонившись к уху, вполголоса):
— Перекусите провода к колонкам — все работники зала будут вам бесконечно благодарны!
Заходит мужик в магазин, товары разглядывает, удивляется, продавцу замечает:
— Какая-то странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы... Как они друг с другом увязываются-то?
Продавец поучающе:
— Совсем не странная, увязывается всё прекрасно: как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер!
Не сразу пришло мастерство к молодому саперу...
Надпись на заднем стекле автомобиля ОКА
"Капсула Смерти"...
... и предложил ей Иван царевич свои руку и сердце... и пошёл он на органы...
Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".
— Добрый вечер! Нужен проверенный электрик!
— Любой живой электрик уже считается проверенным...
Бывает, в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь — отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет.
Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет, доктор его спрашивает:
— Ты пальцы с собой принес?
— Нет, а зачем?
— Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь.
Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец вернулся. Доктор ему:
— Ну что, где пальцы? Принес?
— Нет. .. — А почему? Не нашел? — Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ.
— А почему? Не нашел?
— Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ.
Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка... Улыбка её делала просто отвратительной...
Улыбка её делала просто отвратительной...
В небе над пастбищем происходит авиакатострофа, самолет, падая разносит "в мясо" весь скот.
Вылазит полуживой летчик, достает пистолет, подходит к штурману, и, говоря, "Бедный штурман, тебе так плохо", нажимает на курок. Затем подходит к бьющейся в предсмертных конвульсиях корове, и со словами "бедная корова, тебе так плохо", делает из неё решето. Подходит к лошади, и, поговаривая "бедная лошадка, тебе так плохо", наносит выстрел в голову.
Тут видит мужика без ног(он зажал их в подмышки), который передвигается на руках со скоростью 10 кмч и орёт: — О, Боже, как мне хорошо, как мне хорошо!!!
— О, Боже, как мне хорошо, как мне хорошо!!!
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Журналист берет интервью у известного фокусника:
— Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины пополам?
— Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с детства тренировался на своих сестрах.
— Вы из многодетной семьи? — Да, у меня восемь с половиной сестер.
— Да, у меня восемь с половиной сестер.
— Во, глянь, какой скворечник сделал!
— А где ж отверстие то? Как птица туда попадет?
— А она уже там.
Постановление Министерства Здравоохранения Украины: людям, проживающим на расстоянии сто километров от Чернобыля, перед фамилией добавлять приставку "Фон", на расстоянии 50 км — добавлять "Ваша светлость", ближе 10 км — "Ваше сиятельство"