— А вот пишут, что если женщину не обижать, то и она никогда не обидится...
— Да ты я вижу, опять фантастики начитался!
Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
Блондинка, рыдая, жалуется подруге:
— Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой. .. и тут он... ни с того ни с сего... признается мне, что он гомо сапиенс!
Чего нет в женской сумочке?
— Чего-чего? Места, в ней нет!
Одесса.
Дорогой бутик. Дама примеряет платье: — Ой! Ви знаете, мене немножко давит в груди, — А мене кажется, на Вас исключительно хорошо сидит! — Не! Ви мене не поняли... Мене ЖАБА ДАВИТ..
— Не! Ви мене не поняли... Мене ЖАБА ДАВИТ..
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
— Молодец всего 2 ошибки!
— Спасибо!
— Теперь второе слово пиши!
Совет. Когда знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит, что ей двадцать лет, то обязательно уточните, ей двадцать лет от рождения или двадцать до пенсии.
Тяжело все-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку.
— Давай встречаться!
— А ты сможешь соответствовать моим требованиям? Ты мои фотки в соцсетях видел? — Конечно! Поэтому я и подумал, что ты сможешь меня содержать.
— Конечно! Поэтому я и подумал, что ты сможешь меня содержать.
Судья спрашивает подсудимую- блондинку:
— Почему вы отравили соседей?
— А мне, в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.
Дорогие девушки! Вы хотите носить супер-короткие мини-юбки, но не желаете, чтобы к вам приставали мужики? Решение найдено: просто перестаньте брить ноги!
Две блондинки у машины:
— Блин, колесо спустило!
— Совсем?
— Нет, только снизу.
— Ты зачем это сделала?
— Что именно из того, что я сделала, зачем?!
История 8 марта начинается с того, что Роза Люксембург и Клара Цеткин выбороли для женщин священное право работать наравне с мужчинами.
В память об этой победе этот день как минимум для женщин должен быть РАБОЧИМ!
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
— Ну как, кто-нибудь покупает Ваши косточки?
— Естественно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
— А это как?
— Вот Вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
— Блин, я ведь за 200 рублей могла 2 килограмма яблок купить, а там много косточек.
— Вот видите, сразу поумнели. — Действительно! ДАЙТЕ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!
— Действительно! ДАЙТЕ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!
