Лучшие анекдоты дня

30 июля 2025:

— Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!

— Вот потому, доченька, и боюсь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 июля 2024:

— Папа, а почему считается, что разбитая тарелка к счастью?

— А это потому, сынок, что её потом мыть не надо.

-2 -1 0 +1 +2
30 июля 2023:

Недавно охранник поймал нашего вице-директора, когда тот выходил из здания компании с украденными с производства вещами. Мужика сразу же уволили.

Пока работаем без охранника.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 июля 2022:

— Дорогой, почему ты меня не приглашаешь к себе домой?

— Там — жена, дети.

— У тебя что, своей комнаты нет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 июля 2021:

— Боря, у нас первое свидание, а вы все молчите и молчите.

— Вы знаете, Роза, я такой застенчивый. Вы бы мне уже дали, да я бы пошел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 июля 2020:

Из-за дороговизны анализа мочи можно себя проверить бесплатно: пописать под дерево. Если приползут муравьи — высокий сахар. Если налетят мухи — воспаление. Если быстро высыхает- много соли. Если есть запах мяса- много холестерина. Если забыл снять трусы -

Альцгеймер. Если не чувствуешь запах мочи-значит Короновирус!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 июля 2019:

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 июля 2018:

Всё познается в сравнении: "Почта России" доставила в деревню Гнилуша посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.

-2 -1 0 +1 +2
30 июля 2017:

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:

— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.

Мужик отвечает:

— Но-но! Не на входе, а на выходе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 июля 2016:

Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа: Лева, слушай сюда и запоминай: женщина это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 июля 2015:

Рекламщики, хоть немного подумайте прежде чем запускать свои творения в эфир. Ну что это такое: "Как в 50 выглядеть на все 100"?! …

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 июля 2014:

Тёща зятю:

— И за что только моя дочка тебя любит?

Зять:

— Показать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 июля 2013:

У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего припeрся, если ходить можешь? " и "А где ж ты, дорогой, раньше был? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 июля 2012:

Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:

— Ваш билетик??

— Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?

—? Нет.

— А так?? (поворачиваясь боком)

— Нет.

В это время двери открываются:

— Так я же заяц!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 июля 2011:

В туалете, в разгар рабочего дня, в самый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 4-5 минут.

Отключаюсь.

И тут из соседней кабинки: — Ну что воду уже можно спускать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 июля 2010:

— Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.

— Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...

— [зв]издун ты, Коля

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 июля 2009:

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у ceксопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.

Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:

— Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...

— М-да, наверное, она очень удивилась.

— Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 июля 2008:

Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева:

— Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Ох[рен]евший ублюдок" из проекта соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной

Грузии"? И, кстати, что такое "не [колыш]ет?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 июля 2007:

Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:

— Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?

— Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.

— А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично.

На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:

— Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 июля 2006:

Если из отечественноймашины не капает масло, значит, оно закончилось.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 июля 2005:

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:

— Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...

Вопрос из зала:

— А среди дураков?

Ответ:

— А среди дураков я впервые.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 июля 2004:

Подруга подруге звонит по телефону и спрашивает -Ты птичье молоко любишь? Та отвечает — Да, а что?

— Да ничего, просто у меня тут на кухне два таких орла сидят...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 июля 2003:

Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:

— Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?...

— Как объяснял нам наш капитан: Ту — это инженер Туполев, 154 — количество мест, а 2Б... — это мы с Маринкой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 июля 2002:

Разговариваают два американца.

— У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.

—?

— Я сам слышал как один сказал другому — Одень ты на х[рен] шапку, а то уши замерзнут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 июля 2001:

Сын приходит из школы и говорит отцу:

— Папа, сегодня у меня был первый ceксуальный опыт!

Отец, откладывая газету:

— Ну садись сынок, рассказывай.

— Нет папа, я лучше постою...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 июля 2000:

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.

Вдруг — звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.

Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?

Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 июля 1999:

Молодой папаша говорит утром жене:

— -Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!

— - Не волнуйся, это памперсы, которые дышат!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 июля 1998:

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:

— Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается — это просто супер!

Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:

— Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
30 июля 1997:

Заходит в кабину летящего самолета новый русский:

— Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую петлю!

— Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов...

— Штуку баксов, в натуре, каждому!

Пилот тут же штурвал на себя — делает мертвую петлю, выравнивает самолет и считает деньги.

Тут из туалета выходит наркоман:

— Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник насрал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2025