Лучшие анекдоты дня

31 июля 2025:

— Безобразие! В России нефти — как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!

— А сколько населения в Арабских

Эмиратах?

— Четыре миллиона человек.

— Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
31 июля 2024:

Стоматолог: чистите зубы щёткой и зубной нитью после каждого приема пищи!

Гастроэнтеролог: ешьте маленькими порциями каждые два часа!

Ортопед: каждые 1-2 часа делайте небольшую растяжку!

Окулист: каждый час делайте упражнения для глаз!

Люди добрые, а жить-то когда?!

-2 -1 0 +1 +2
31 июля 2023:

— Не смотрите на меня так, как будто я вам должен миллион.

— Десять тысяч — тоже деньги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
31 июля 2022:

— Яша, а почему вы все время мне подмигиваете?

— Это тик, Роза Борисовна.

— Негодяй! Я уже настроилась!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
31 июля 2021:

Дочь спрашивает у мамы:

— Мам, а тебе что больше нравится — собачки или бабочки?

— Люся, никаких татуировок!

— Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!

Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:

— На мозгах, что ли?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
31 июля 2020:

— Ефим Львович, вы меня совсем позабыли!..

— Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
31 июля 2019:

Два брата. Один в войну был полицаем, другой — знаменитым партизаном, Героем

Советского Союза. После войны тот, что был полицаем, отсидел положенный срок, вернулся, начал работать, и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата- карьериста:

— Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растешь! А я? Известный партизан, а дела все хуже и хуже.

— Так у меня в анкете написано: "Брат — известный партизан, Герой Советского

Союза. "А у тебя?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
31 июля 2018:

Народная примета: чем патриотичнее депутат или чиновник, тем дальше от России его дети и недвижимость.

-2 -1 0 +1 +2
31 июля 2017:

— Почему вы берете на работу только женатых?

— Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
31 июля 2016:

— Как бы объяснить Медведеву, что если хороший учитель станет бизнесменом, это не гарантирует ему успех в жизни?

— Нужно привести ему какой-нибудь пример. Рассказать историю о хорошем юристе, который стал хреновым премьером.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
31 июля 2015:

В ресторане:

— Вы доллары принимаете?

— Да.

— И кредитные карты принимаете?

— Принимаем.

— А бутылки?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
31 июля 2014:

Женский тост:

Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:

— Воды-ы-ы...

Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.

Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.

— Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
31 июля 2013:

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Очередь в туалет короче на 80 %.

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем

-2 -1 0 +1 +2
* * *
31 июля 2012:

Приходит мужик в ceксшоп и говорит:

— Мне бы женщину, ну, надувную...

Продавец ему:

— О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик — полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!

На следующий день бледный мужик оформляет возврат.

— Вы что! Она же стонет!

— Ну, стонет...

— Что не царапается? Не кусается?

— Да -да, царапается...

— Так что же тогда?!

Мужик, чуть не плача:

— Не даёт...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
31 июля 2011:

Решили установить, кто лучший опер в мире.

Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.

Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...

Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...

Ну и очередь русских.

... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:

— Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.

Опера — Все нормально.

— Да ну, [м]ля, мы задолбаемся вас тут ждать.

— Все нормально. Короче вошли в лес.

В лесу шум, треск, крики.

Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.

Медведь:

— Где тут расписаться, я-заяц!))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
31 июля 2010:

— Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.

— Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...

— [зв]издун ты, Коля

-2 -1 0 +1 +2
* * *
31 июля 2009:

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:

— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?

Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:

— Собачка?

Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:

— А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?

Мужик вынимает провод изо рта и говорит:

— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
31 июля 2008:

Ты изменяла?

— Нет, как я могу?

— Изменяла?

— Да, с кем я могла?

— Признавайся, изменяла?

— Ну, было разочек с соседом. ..

— Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
31 июля 2007:

— Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?

— На какую должность?

— Менеджера!

— Хорошо. Знакомьтесь, это Иван — старший менеджер. Сколько вам лет?

— 36.

— Оп! Теперь вы старший менеджер!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
31 июля 2006:

Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в ceксуальном нижнем белье, протягивает ему две верёвочки:

— Свяжи меня милый, и делай всё, что хочешь!

Он её связал и пошёл на рыбалку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
31 июля 2005:

Двое — мужчина и женщина — на борту самолета. "Вроде бы все спят — пойдем..." Звук шагов. "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?

Быстрей натягивай!" Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..." Протяжный вздох.

Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: "Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте г@ндон с детектора дыма!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
31 июля 2004:

Как известно, 1 калория — это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.

Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры

4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:

1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.

Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.

Следовательно — пейте больше холодного пива, чтоб похудеть

Теорема, мать ее!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
31 июля 2003:

В магазине день вежливости!!! Покупатели наглеют, пользуясь случаем, а продавцы терпят нахальных клиентов, так как деваться некуда, работу не хочеться терять. После долгих и нудных разговоров: "Покажите это, покажите то, а почему пуговки зеленые, а почему...", так прододжается долго... Не выдержав, продавец сжав кулаки, скрипя зубами говорит покупателю: "Милая женщина, послушайте меня внимательно, Я ПОШЛА НА Х[рен], а вы идите, пожалуйста, за мной и никуда не сворачивайте!!!". Все!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
31 июля 2002:

Лейтенанта вызвали из-за аморального поведения к командиру дивизии.

Генерал:-Ну проходите, лейтенант. Присаживайтесь. Ну что, все развратничаете с чужими женами? Заняться, что ли, больше нечем в свободное время? Я вот бывало, в Ваши годы, как минутка выдалась свободная-ружьишко за спину и на охоту. Иду вот раз с ружьишком по лесу-кабан прямо на меня несется. Ну я ему из двух стволов между глаз. Завалил! Подхожу-здоровый кабан! Что же с ним делать, с таким? Ну я нож вытащил-отрезал у него обе ляжки. Правую ляжку закинул на одно плечо, левую ляжку-на другое...

Тут у генерала звонит телефон. Генерал снимает трубку:

— Да, товарищ генерал-полковник! Никак нет, товарищ генерал полковник! Так точно! Никак нет! Так точно!

Разговаривает минут двадцать, кладет трубку и тяжело переводя дыхание:

— Так, лейтенант, на чем я остановился!

— Ну, товарищ генерал-майор, Вы правую ляжку закинули на одно плечо, левую ляжку — на другое. ..

— Да, да, да!!! И как вдул ей, аж парик в форточку улетел!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
31 июля 2001:

После посещения кинотеатра учительница вспрашивает учеников, что им больше всего понравилось в фильме: Петя говорит-"Мне больше всего понравился бой с танками и самолётами" Леночка-"А мне медсестра которая перевязывала раненых" Тут она вспрашивает Вовочку, что ему больше всего понравилось: Вовочка-"Мне больше всего понравился толстый наркоман" Она-" какой наркоман"? Вовочка-"Ну тот, что все время курил трубку и говорил" -"Харощий у вас План таварыщ Жюков"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
31 июля 2000:

Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь.

Мужики ноги в руки и бегом, бегут знач по лесу — медведь уже близко. ну мужики на дерево забрались и сидят медведь внизу ходит ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит — щас я ему яйцо отстрелю, стреляет — попадает в яйцо медведь еще больше злится, мужик опять целится и говорит второму -щас я ему Х[рен] отстрелю второй в ужасе орет в лоб стреляй, я по глазам вижу он сюда не е/#: ся лезет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
31 июля 1999:

Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?

Смотpит — лиса идет.

— Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и

-2 -1 0 +1 +2
* * *
31 июля 1998:

Едет богатырь по дороге, видит — впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдёшь — [ман]ды получишь, направо пойдёшь — [ман]ды получишь, прямо пойдёшь - тоже [ман]ды получишь."

Стал думать — куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:

"Решай быстрей, а то прямо здесь [ман]ды получишь!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
31 июля 1997:

На светофоре останавливается 600-й "Мерс". Сзади в него на полном ходу врезается, как обычно, "Запорожец". Из "Мерса" вылазит здоровенный новый русский и подходит к

"Запорожцу":

— Ну что, будем рассчитываться, или как?

В "Запорожце" сидит щупленький очкастенький еврейчик и отвечает:

— Извини, братан, я главный инженер завода "Мерседес-бенц". Подуй в выхлопную трубу — и все, что помято, расправится.

Братан видит, что нечего взять из этого еврея, отпускает его, становится на колени и дует в трубу. Тут рядом останавливается еще один "Мерс".

— Братан, ты что это раком стоишь и в трубу дуешь?

— Да вот, стукнул меня главный инженер завода "Мерседес-бенц". Подуй, говорит, и расправится. .. Пока не получается...

— А ты б, братан, двери закрыл...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2025